Самые смешные анекдоты за неделю!

В нашей стране только успешные бизнесмены обладают сакральными знаниями.
Остальные сакрадают на авось.

Илон Маск переименовал Твиттер.
Первая буква на заборе написана.

Заставь программиста обучать нейросеть - он напишет скрипт для дата-майнинга, который забьет весь жесткий диск, сожрет всю память, в итоге комп вырубится, перезагрузится и не будет больше загружаться.

- Когда я говорил, что мне нравиться "Готика", я имел в виду архитектуру, а не Мерлина Менсона !!!

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Бабушка, а кто такие чуваки?
- Это, коренные жители Чувашии.
- А, чувихи?
- А, вот это, внученька, тебе знать ещё слишком рано.

Вся жизнь многих поколений физиков — коллекционирование марок. Ну кому еще придет в голову измерить магнитное поле галактики, которую мы видим как рожденную 2,5 млрд. лет назад.

Если пятью пять у вас в сентябре вызывает взрыв мозга, то каникулы прошли не зря!

Гражданское здоровье сегодняшнего социума определяется соотношением между двумя популяциями - "гавкающие" и "догавкавшиеся".

Муж так боялся быть рогатым, что первый подарил рога своей жене.

Санкт-Петербург во время официальных футбольных матчей получает временное официальное название "Гол-Питер".

Китайская школа боевых исскуств "Дай-юань".
Миллион шагов к смерти.

Знали бы негры всего мира, что в России до сих пор официально работают эксплуатирующие организации

Девушки любят мужчин похожих на отца, поэтому Катя вышла замуж за пенсионера. Да, в постели он был не огонь, зато так же как папа жаловался на цены в магазинах и пах финалгоном.

У нее была ринопластика.
Но на фото до операции она выглядела лучше!

Ученые обнаружили особый вид комаров - московские. Летает почти бесшумно, кусает больно, причем похоже на клопа. Вне МКАД пьет кровь литрами.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык!
- Это ещё что за песня?
- Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона?
- Вах, пачэму?
- А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!

Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит:
- Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою!
- Хорошо, какую желаете?
- Вот эту хачю.
Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит:
- Вах, а гдэ у этот птыц вымя?
- Вымя? Но у птиц нет вымени!
- Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!

Социальная сеть "Долбойопы, которые пздц заипали за 10 лет, но вы можете повстречать их вновь..."

Разговаривают как-то два грузина:
- Гиви, а эсли би ти был королём, ти би прыдумал для свой народ правила?
- Нэт, левела бы прыдумал.

Академически образованная концертмейстер выходит замуж за рояль три раза за репетицию.

Чем пузатей монитор сзади телекраснобая - тем толще его мысли!

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Гиви, нэ знаэшь, тот, кто забиваэт голы в футболэ, пять букв?
- Точно нэ знаю, Гоги, но пышы - "голый".

Пришёл финн на избирательный участок, голосовать.
- Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать!
- Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз!
- Тааа? Не мошшет бытть!

Жил-был мужик, не тужил, вот у него всё время штаны с пояса и спадали.

Организовал клуб из людей с фамилиями от популярных марок автомобилей. Уже есть Жигулев, Москвичев, Победин, Волгин, Лада, Самарин, Один, Фабулов, Белорусов, Кировцев. Белазова и Камазова пока не отпускают жены.

Мы купили котёнка.
Старая кошка решила доказать свою единственность! Доказывала от противного: гоняла этого противного котёнка и хотела привести его к противоречию.

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию:
- Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга!
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся!
- Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!

Штрилиц Мюллеру после совещания:
- Я умываю руки.
Через час его видели в уборной.

Регулярно принимаю работы у студентов при температуре 100-120 градусов. На меньшее не согласен. Химик я.

Бизнес - законный способ снимать скальпы с живых воинов!