Самые смешные анекдоты за неделю!

Почему современных красоток с конвейера пластического тюнинга не смущает то, что они все одинаковые? Или они ущучивают какие-то различия, не видимые остальным?

- Когда гуляю в парке, ко мне часто приходит белочка.
- А ко мне в день зарплаты белочка прямо домой приходит.

Ватсон: -Холмс, почему сегодня на болотах стоит такая мертвая тишина? Куда подевалась собака Баскервилей?
Холмс: -Элементарно, Ватсон. Ее сожрал убийца Селден.

А я вам точно говорю - всё это устроили антипрививочники.

Хорошо хоть в аптеке холодный воздух и стакан воды бесплатно дают. А то трехкопеечный советский валидол давно как 90 рублей.

Хочу вступить в КПСС. Что такое КП - не знаю, но в СС служил 7 лет.

- Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
- На шпалы?
- Нет, ему на ноги.
- Уносить их подальше.

Быть козлом это выбор ...

ООН находится так далеко от мировых событий, что молдавские штукатуры, выехашие из СССР в 1991 году, только приступили к ремонту здания.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

Наконец то долгожданные перемены в жизни! Свобода! Ощущение свободного полёта!
Говорил колобок, летя в пропасть.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Жена мужу по поводу соседа спортсмена-конника:
- Разве можно любить более всего на сете здоровенную лошадь?
Муж:
- Я тебя уже сорок лет люблю.

- Штирлиц, если Вы не общались близко с русской радисткой, то откуда она знает, что Вы не еврей и не мусульманин?

Ватсон и Холмс.
- Холмс, вы принимали сегодня наркотики?
-Пока еще нет. Они записались ко мне на прием к восьми.

Если секретарша любит только своего шефа и не изменяет ему с другими мужчинами,
то она не "секретутка", а "секретокал"!
[казахское слово toqal означает "младшая жена"].

Водитель, помни, что если ты не можешь увидеть долбаёба в зеркало заднего вида, то посмотри в салонное зеркало и ты увидишь его там.

Интересно... Вот эти ребята в телевизоре, они были умными и раньше или преисполнились великого ума, попав в ящик?

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

- Сыночек, мой маленький, миленький, кто тебя так отделал?
- Злая тётка психолог. Она меня спросила, кто сидит на яйцах? Я ответил - всадник.

Тебе что жалко?
- у тебя хватит на миллион таких как я! Жадина!

-- говорил комар, повторно садясь на ваш глаз.

- Поручик Ржевский! Почему Вы до сих пор не спились?
Поручик Ржевский.
- Это на какие гроши при моём материальном положении?

Старуха старику:"Скажи золотой рыбке, что я не хочу быть проституткой. Хочу быть простиТАМкой!

Труп миллиардера для юристов всегда хорошо пахнет!

Когда слышу "не твоего ума дело", подразумеваю "сам дурак"

Какой русский синоним слова бизнесмен барыга или коммерс?

На словах — Армаггедон, а на деле — штопанный гандон.

- Кто такой метведь?
- Существо, которое ведает, где мет..

Решил сколотить на кухню полочку для посуды. Что-то пошло не так. В итоге расколотил почти все тарелки.

Мужик получил оплеуху в продуктовом магазине. А ведь всего навсего спросил у продавщицы: можно Ваши булки?

Обладатели американских виз шутя называют друг друга - «Пэтриот».

Даже для борьбы с прыщиком мазать лоб зелёнкой плохая примета.

У нас ведь как. . Многие, извиняюсь за выражение, звезды - они перекочевывают из ящика в ящик... В смысле - из телевизора сразу в гроб.

Некая замужняя дама приобретает новый более широкий и высокий шкаф.
Соседка:
- Ваш новый любовник будет атлетичнее прежних?
Дама:
- Откуда Вы узнали про это?

Как кто-то задумчиво сказал, если уж и пить вино, то из Африки, Южной Америки, Австралии. Там же какое сочетание сочной земли, яркого-яркого южного солнца и мощнейших морских ветров! Виноград и вино благоухают сочетанием оттенков... Старушка Европа с ее веками изработанной рабочей лошадкой (зачеркнуто) старыми мутировавшими после филоксеры виноградниками давно уже превратилась в кунсткамеру!

Страна наша большая. В июле - 31 день. Но все экзамены назначены в ВУЗы практически на одни и теже дни и часы.

Некоторые очень благовоспитанные особы считают, что Фаберже есть слово неприличное.

- Василь Иваныч, а что такое харассмент?
- Петька, у меня сегодня голова болит

А почему в телемагазине все предлагается моему вниманию, а не мне лично?

-Говорят, у нас, будут фиксировать нарушителей закона "О плевках" на видеокамеры...
-А, чо. Камеры то новые устанавливать не надо. И с записями тех, что на обл. и гор. думах стоят работы будет невпроворот

Девушка своему ухажёру:
- Да кто ты такой? Проктолог! Вот у соседки друг полицейский. В него из настоящих пистолетов стреляют.
А тебе ежедневно в морду лупят из какой-то своеобразной пневматики.

Из черновиков Александра Грина

Ассоль ждала Грэя под алыми парусами. А приплыл принц на белом коне...

Российские ученые создали работающие на водке микродвигатели для космических аппаратов.

Баклан - это хулиган. А как назвать хулигана женского рода? Так как слово бакланка уже занято, то, наверное, баклажка.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы всё время пукаете?
- Простите, мадам, но я, кажется, уже какаю...

Судя по благодати, которая исходит от иконы "Троица", реставраторы договорились даже с небесными силами.

Уровень подготовки водителя: вожу мелом по доске любую фигуру Лиссажу!

В моем тик-токе, деффки побеждают котиков, нет Вы понимаете, побеждают котиков! Теперь одни дефки! Стервы!

Теперь в Ярославле и плюнуть негде.

Полковник:
- Поручик Ржевский!
Я отговорил знакомого мне офицера вызывать Вас на дуэль.
Я понимаю, Вы лучший кавалерист, но всё-таки у сестры упомянутого офицера не круп, а прекрасный девичий стан.

ИмбЕциозная дама.

- Ослы летят!!- отчаянно заорал вдруг Пиппин во время битвы у Врат Мордора.
- Грибы испортили твою психику, Перегрин Тук! - одёрнул его раздраженный Гэндальф.

Читал сайт вступительной комиссии. Вступило в голову, что ЕГЭ не хватит понять, кого же все-таки тут решили набирать!

Как-то поссорились два западных политика.
- Ты - л!
- Ты - г!
- Ты - б!
- Ты - т!
- Да, я - т. И горжусь этим!

В жизни: Что не так, у тебя? 26 квартир, 3 машины, 2 любовницы. это реально? Нет! 27 квартир. Вчера купил, жена не знает. Любовницу одну оставил. Возраст не тот.

В Московском регионе от глобального потепления только вред пляжному бизнесу: мало желающих плескаться в холодной воде.

Мужики! Если по убедительной просьбе вашей подруги, вы решили удлинить свой член, то для начала набейте на нём татурировку "Титан"...
...или "Титанище"...
...всё равно утонет...

- Как там твоя судорга?
- Да за@бала. А ты про что?
- Да ладно, забей!

Лето... Кондиционер вокруг тебя подует, если пойдешь гулять после шести...

Компания "Централ партнершип" начала съемки нового блокбастера "Волшебник изумрудного города". В роли Страшилы позвали сниматься персонажа, который полжизни ходил то в поварском, а то и в шутовском колпаке — чтобы лысину не запачкать.

Максимальный уровень выступления в НХЛ — доказал, что ЛГБТ-трус не играет в хоккей. Женилку отрезали!

-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня.
-Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.

Ну что мир нашел в швейцарских часах? Ходики наручные там не выпускают!

По-узбекски "Котёл" - звучит как "Казан".

А "еда" - "ош".

Желудок следовательно "Ошказан"

- И как теперь называть Котельную? Казанная?

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

-Приходит муж с гулянки
Жена спит!
-Лег спать на полу
Жена рано утром спрашивает мужа, может ты ляжешь на кровать?
-Муж отвечает
Нееет я Йог!

Рваться в бою