Самые смешные анекдоты за неделю!

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...

- Ну ладно, я всё понимаю, пусть церковь будет права: первыми людьми были Адам и Ева. Но ведь они всё-таки были неграми?

Медный таз – а из себя хрустальную вазу строит!

В краснознаменную ордена Ленина воинскую часть в городе Энгельс передали чудотворную икону Николая Второго.

- Последний раз предупреждаю, Венера: убери руки!

У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.

- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

Новости кулинарии:
Фигня на постном масле уступила место Фигне под майонезом

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Раннее утро 1 января.
У нового респектабельного дома на Дерибасовской раздаётся истошный крик:
- Во-ва! Во-ва!! Во-ва, ну твою мать, я потерялся! Где ты живешь? Во-ва!
Какой-то полуголый пьяный мужик в зелёной шляпе на лысую голову ходит вокруг дома и орёт как умалишенный, полчаса орёт, час орёт
Наконец на третьем этаже открывается окно, в него высовывается дородная мадам Фридман и громким басом восклицает:
- Ну какой же ты поц! Какой же шлимазл! Какой же идиёт! В семь утра... 1 января... Какой Во-ва?! Ну, какой Вова?! Ты таки шо, слепой?! Это же кооперативный дом...

Без окон, без дверей порно-горница людей.

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно - куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях - вы понимающий человек.
Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги - вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
Если вы тот, кто платит ботам - вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

- Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
- Может, гороскоп?
- Нет.

Когда нам в далеком детстве родители говорили, что долго смотреть телек вредно для здоровья, мы даже не представляли насколько!

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

Лучший эксперт во всех областях - хуй его знает. Правда не уточняется чей

Мужика ничем не удержишь - ни детьми, ни молодостью, ни "желудком". Мужик остаётся с той женщиной, с которой хочет ЖИТЬ.

Хорошая фигура - не повод прилюдно раздеваться.

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

- Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака.
- Но ты заблевал весь стол.
- Атака.

А что если жидкий терминатор не погиб в конце второй части, а его пришлось распихать по градусникам?

Господа патриоты, ратующие за изгнание из русского языка иностранных слов и выражений. Вы хоть понимаете, что слова "патриот" и "патриотизм"-тоже...заимствованы

Скажите, а яичница с луком, салом и мандаринами, это уже нормально?

А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?

Петрович посмотрел, сколько стоят торты, и понял: выгоднее взять коньячку.

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...

- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

В ресторане.
- Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
- Простите, а что такое кампучина?
- Это эксклюзивный лайфхак от нашего шеф-повара: два в одном - чай, плюс растворимый кофе.

Никогда еще телевизор не был так близок к мусорному ведру...

- Давай по-быстрому трахнемся и сварим твоего хомячка?
- А нахуя его варить?!
- Отлично! По первому пункту возражений нет!

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел: ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Для тех кто ищет приключений на свою задницу у меня благая весть - Ищущий да обрящет ...

- Раньше во время рекламной паузы люди едва успевали сходить в туалет.
- А теперь?
- Сейчас совсем не хочется оттуда выходить.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".
- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Больше всего, в Новогоднюю ночь, на ТВ раздражали медийные "петухи" внезапно закосившими под брутальных мужиков...

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.

-Гражданин. Ваш билет!
-У меня его нет...
-Почему вы не оплатили проезд?
-Вы телефон стоимостью 50 тыс. через переполненный салон, для оплаты 32 р. передавать будете?

Очередная, эстрадная "звязда" даёт интервью:
-Вы поступали в училище эстрады, но не прошли по конкурсу. Что вам помешало7
-ПрепАд, кАзлина, пАтребовал от меня слишком многАВА....
-Вы имеете ввиду-секс?
-Три ХА-ХА... Он пАтребАвал, штобы я не сиськами трясла, а пела...

В клинике пациент:
- Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
- Мы все офигеем.

Ко-воркинг, ко- синкинг, ко-дринкинг, ко-лобок - КОЛОБОК!

В электронных газетах, кроме рекордов Овечкина, рецептов для похудения и двух-трех скабрезных фотографий читать уже нечего. Купил архив "Техники-молодежи" и просто зачитался фантастикой, которая должна быть за моими окнами, на улице и в быту.

Перед 7 января самые лучшие друзья - татары. Они не достают идиотскими поздравлениями.

Красиво жить пенсионерам — не запретишь! (но помешать — можно)
/ПФР/

Еще не наступил Новый год по китайскому календарю, а пьяницы с глазами кроликов уже *In russia veritas* кричат.

По итогам многолетней дегустации мясных консервов: что бы ни было написано на банке, как бы ни изощрялись мракетологи в названиях и этикетках, внутри всегда мааааааааааааааленькая порция кусочков мяса/рыбы, много желатина и жира, специи. Советских ГОСТов на вас нет.

Если у тебя в 1980 году был свой личный УАЗ-469, то это круче, чем сейчас Порше 911 + Айфон + депутатство любого уровня.

Новый закон Мерфи: при вводе текста раскладка клавиатуры всегда оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

переделка старой песенки:
"А мы воспели королей,
Чтоб не вломили п.здюлей..."

Аннушка устала проливать масло и стала подливать его в огонь.

- Скажите доктор, чем объясняется в Вашей клинике разница в стоимости лечения у рядового доктора и профессора?
- У нас принцип: каждый медработник получает материальное вознаграждение согласно вложенному труду, отсюда и разница в расценках на лечение.
- Тогда, согласно Вашему прайс листу, профессору вылечить мой фурункул в пять раз труднее, чем рядовому доктору?

У экоактивистов бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

Биография всемирно известных актрис порой: "Ну да... проститутка... ну да... содержанка... ну да... шлюха, епт! Но как же иначе раскрылся бы ее гений?!?!?!?"

Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч ...

- Очень плохо, когда наши юноши женятся на девушках других национальностей. Они перенимают их образ жизни и обычаи, а свои обычаи забывают и своими святынями пренебрегают, их жёны воспитывают их общих детей как детей своего народа, и в итоге мы теряем и своих людей, и их потомство!
Так старейшины маленького, но гордого народа признали, что воспитывают своих юношей слабаками и подкаблучниками.

Если ваша жизнь зашла в тупик, не забывайте, что за рулём - вы.

А представляете, как радовались и веселились бы москвичи, если бы на Новый год в столицу съехались жители деревень Подмосковья и близлежащих областей и все праздники пускали салюты на улицах и во дворах?

- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было.
- Ой да - это вообще не проблема.

Декан аккуратно раскланивается с толпой первокурсниц, так как понимает, что среди них минимум три его незаконные внучки.

Самый лучший подарок это внимание. И вынимание. Ритмичное.

Начитавшись научно-фантастических романов поручик Ржевский принялся писать дополнение к Камасутре для условий невесомости.

Если ты ради женщины готов свернуть горы, значит тебе больше нечем заняться.

- По приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- Суицид!

Я тещу люблю и уважаю. Она меня уважает, мне этого достаточно. Хотя ... если быть до конца честным ... еще и побаивается.

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алё!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовёт папу и идёт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
- Почему?
- Это другая мама другого Вовочки...

кажется, единственные цифры в выпусках новостей, которым сейчас действительно можно доверять - это время их начала...

©Полищук

- Я работаю специалистом по могилизации.
- Военком?
- Нет, могильщик.

Петрович, расскажи что американцы знают а большинство русских не знают?

- то что атеист, это диагноз и таковым запрещена эмиграция в штаты, где даже на законодательном уровне, атеистам запрещено иметь государственные должности в штатах: Северная Каролина,
Арканзас, Мэриленд,
Теннесси, Южная Каролина и республике Техас.

Удвоение сотовой активности приводит к двухсотовой. Математика.

"А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий." - Пиздобол Леонид

- Как тебе не стыдно изменить мне законной жене с какой-то уродиной. И это будучи СОВЕРШЕННО ТРЕЗВЫМ!

По-хорошему, Михалков должен в реанимации снять Бесогон, но уже на личном материале.

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Задорнов, восставший из гроба, похвалил бы нас за проверку интеллектуальных способностей оставшихся в прибалтийских вымиратах одиозных экономических бездеятелей.

Умиляют люди, которые считают кошек, собак и прочую живность не заслуживающими никаких прав существами. А сами меж тем бесятся, что хозяева жизни держат их самих за насекомых...

Вы не поверите, но к концу десятилетия китайцы уничтожат Ишим и Черный Иртыш. На сдачу обустроят себе самый большой нефтегазоносный район. И все эти на "скидки", "сорта", "без мазута все встанет" — уйдут в историю. В Астане и еще минимум 3 областях не станет питьевой воды.

Если телевизор круглосуточно стал твердить, что жизнь слишком переоценена, то следующим логичным шагом станет снижение стоимости потребительской корзины.

Сколько дантиста не корми, он всё равно в рот смотрит!

Любовь - это совпадение взаимных желаний:
"Я б вдул" и "Я б дала"

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

Хоть ты энурезник, хоть ты голубой - всё равно напишу «годен к строевой».

Петрович а что такой Маниака́льный синдро́м?

- а это когда пришёл на стадион где тысячи зрителей, смотришь на поле,
а игроки одной команды собрались в кружок и об чём-то говорят.
Человек с Маниака́льном синдро́мом думает что игроки обсуждают его.

Дорогие женщины, хочу напомнить, что скоро 23 февраля, так что желательно дарить своим мужчинам не просто носки, а тактические носки.

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

Если кот чего-то не ест, то он просто недостаточно голоден.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Россия выходит из 42 международных соглашений, ранее ратифицированных Госдумой. Когда я задумываюсь, что Госдума за длинную сессию принимает максимум 500 законов, и еще 40 отправляет в корзину, я понимаю, что еще 4 года Думе есть чем заниматься.