Самые смешные анекдоты за неделю!

Папа сыну: что это с тобой:
- Задали сочинение как я провёл лето.
Папа: я знаю, ты в борделе околачивался.
- Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.

- Чего можно ждать от народа, у которого президент - бывший шут?
- Шуты бывшими не бывают, бывают президенты - клоуны и президенты не клоуны.

Чтобы добиться успеха в спорте, необходимо многократно повторять одни и те же движения. Так что спорт это ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство).

Когда в России одна крыша берет взятку у другой, то зовут дворника, чтобы счистил снег с обеих!

Более 70% всех объемов импорта газа в Украину поступили из Венгрии. Спрашивается, зачем Европе российский газ? Пусть покупают у мадьярской-газоколонки.

Самое трудное в любом споре - понять и признать логику оппонента.

На приёме у терапевта:
- Прошу выдать мне больничный лист. Как только сажусь обедать, у меня начинает трещать за ушами...

Старая ведьма учит молодую ведьмочку, свою дочь:
Когда летаешь на помеле, трусы оставь дома.
Если захочешь по большой нужде, зависни в воздухе и хорошо прицелься.

Кащеева игла в разные времена на Руси выглядела по-разному. Иногда она становится рыжей, бородатой и толстожопой.

В продолжение к:
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

-Но вляпаться то сложнее!
-Почему это? Достаточно влюбиться.....

- Власти Украины обратились к США с просьбой о размещении под Харьковом нескольких дивизионов противоракетных комплексов THAAD.
- Странно. "Искандеры" ведь в Калининграде.

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?

- В Москву с официальным визитом прибыл президент Франции Эмманюэль Макрон.
- Так вот какая ты - Эммануэль!

Охранник в Ельцин-центре испортил картину ученицы Малевича пририсовав шариковой ручкой глаза. Но больше испортить картину чем сама ученица Малевича, у охранника не получилось!

-байден заявил, что заблокирует запуск СП-2, в случае вторжения россии в украину!
-так их, джонни! мало европе будет, если россия на хохляндию нападёт! ты ещё тех из них, кому запуск СП нужен, и без газа оставишь)))))

- Василий Иваныч, вот ты за кого? За НАТО или за ОДКБ?
- А внук повара Ленина за кого?

Судя по освещению московской пресс-конференции во французской прессе,
Макрон вывел российские войска из Белоруссии и Мали, добавил звёзд на небе
и раскрасил место рождения Христа во все цвета радуги.
В Киеве французский президент запустил Минские соглашения
и остановил «агрессию России».

Общеизвестно, что Зеленского "красавицей" еще в "оральном" кабинете окрестили, а Путин лишь напомнил об этом.

Многократного олимпийского чемпиона по лыжам норвежца Клэбо спросили, как он относится к тому, что именитые российские спортсмены по завершении карьеры норовят попасть в парламент. "Это жопа", - ответил Клэбо.

Здоровый образ жизни, легче всего вести в чате.

Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.

Обидно, если какой-то дурацкий вирус может помешать тебе начать Мировую войну, нажать на ядерную кнопку и уничтожить весь Мир!

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

рабинович так любит свою софу! так любит, так любит! представьте, когда он ненароком её огорчает, у него начинается аллергия! прям таки, до синяков под глазами....

-бабушка, вот ты у меня такая продвинутая! как ты относишься к феминизму и гендерному равенству?
-знаешь, внученька. я сорок лет живу ЗА ТВОИМ ДЕДОМ КАК ЗА "КАМЕННОЙ СТЕНОЙ", в уважении, спокойствии и достатке, что над этими вопросами я как то не задумывалась

Врач пациенту на осмотре:
− У-у-у, голубчик, да у вас франшиза.
− Доктор, я буду жить?
− Да, но в нескольких местах одновременно.

Встречаются Зеленский и Макрон.
Зеленский: "Эммануэль, ты мне привез подарок?"
Макрон: "Да, Володя. Я привез белой французской ткани на флаги для вашей армии."

- Британия никогда не признает суверенитета России над Ростовской и Воронежской областями!
- Россия никогда не признает суверенитета Британии над Йоркширом и Эссексом!

Байден призвал американцев немедленно покинуть Украину. Страну покинул представители посольства США и, на всякий случай, Зеленский, Порошенко и депутаты Рады.

сегодня, глядя на очередное выступление путина, пенсионер петров поймал себя на мысли, что думает о ВЕЧНОСТИ....

По сведениям профессора С., у находящихся в одной больнице Жириновского и Зюганова был один общий любовник. Который их и отравил.

- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Это - овсянка?!
- Пророщенная, сэр! ЗОЖ, сэр!

Пекин, лыжи , женщины. Спящий агент- лыжница из Латвии (СССР) совершил диверсию, столкнув норвежскую лыжницу в кювет, что бы СССР в лице России выиграл с самого начала эстафету на Олимпиаде! Претензий тоже не будет, так как СССР не зарегистрирован официально в качестве стран участниц Олимпиады!

Замучили Москву потопы...
А все потому, что построили тут трущоб, дождю даже упасть некуда !

Как написали сегодня в новостях: "Толстая Татьяна раскритиковала Бесстыжую Собчак"

Елизавета II заявила о своем желании, чтобы Камилла получила титул королевы-консорта, а Чарльз - титул короля, но все никак ...

Наша фабрика часто получает претен­зии, что чулки с узким верхом. Это потому, что жизнь стала лучше, и но­ги у женщин стали толще. Сейчас мы работаем над тем, чтобы удовлетво­рить наших славных женщин чулками с широким верхом.
© Из выступления на профсоюзном собрании чулочно-носочной фабрики

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

Новинки Рособоронэкспорта не имеющие аналогов в мире
Тактический лом с планками Пикатинни и стратегические вилы с лазерным целеуказателем

Я хорошо помню как с отцом ходил голосовать в середине 80-х, мне было лет 10. Мужик, который выдавал бюллютень, аккуратно на нём написал ручкой номер квартиры где мы жили. Я дергаю отца за рукав и говорю “Это не законно!”, он говорит “тихо, так надо, это совок”.

Из новостей зазеркалья:
Российский народ напомнил пресс секретарю Путина Пескову о возможных накрутках голосов на выборах президента.

Порошенко закладывал за воротник. Зеленский подсел на наркоту. Видимо, следующий избранник украинского народа будет есть младенцев. Христианских, разумеется...

Объявление «Грузчики с эксклюзивным матом».

- "Деньги давай, давай деньги!"(с)
- Локомотивами и пожарными машинами возьмёте?

У Василия все соседи многодетные.
Что бы снять с себя подозрения,
Василий кастрировал себя.

- Смотрите, я вам скажу первую и последнюю букву моей профессии, а вы её угадаете. Ок?
- Ок.
- Начинается на "с" и заканчивается на "ь".
- А вы как "ь" сказали?
- А вы?

Те, кто называет "1984" Оруэлла методичкой - всго лишь ищут оправдание своей беспомощности.

-роза моисеевна. кто, в вашей семье является главой?
-таки, ви у глави и спрОсите. яша-сюда иди. ответь молодому человеку на вопрос , но, таки проследи за тем, шоби твой ответ не стал причиной моих, ночных головних болей на весь месяц....

- Ваше Величество, нам бы Кубань...
- Воронеж и Ростов.
- Но...
- Я сказала: Воронеж и Ростов.

Яхта Путина покинула Гамбург. По словам завороженных очевидцев она сначала погрузилась под воду, а через несколько минут ракетой взмыла в воздух и умчалась со сверхзвуковой скоростью.

Чтобы шагать в ногу со временем, надо часы носить на ногах.

проходя мимо шаурмичных, пекарен, кафешек и кофеен, испускающих восхитительные запахи, вася, расставшийся с веганкой пп-шницей через 5 лет совместной жизни, ощущает не только облегчение от их доступности, но и то, каким идиотом, а заодно, и ослом он был 5 лет. добровольно!

- Скажи мне, о Эмпедокл, что первично: яйцо или курица?
- По моему ИМХО, яйца быстрее дорожают...

Игроки сборной Латвии по хоккею: Смирновс, Цибульскис и Елисеев. Что не так с Елисеевым? И объясните как с латвийского переводится Цибульскис?

Маёвка в этом году может быть более международной, чем сто лет тому назад.

- Кто знает, где мы окажемся завтра к вечеру..
- Где-нибудь в верхних слоях атмосферы??

О подчинённых он судил по бан­кетным данным.

Нам и десять по плечу!
© Эльвира Набиуллина

Производители чистых продуктов не могут продавать свои товары дороже, потому что производители с заменителями продуктов назвали свою продукцию чистой, и уже продают дорого.

Понимаете, господа банкиры, - обращается один из членов ФРС к коллегам, - если мы резко поднимем ставку ФРС США, то инфляцию мы возможно победим.

Но рухнут акции компаний, цены на сырье, газ, нефть. Обвалятся зарплаты, людям станет нечего есть. Начнутся бунты. И неважно, что все это случится в России и Украине. Нас это тоже заденет, мы не сможем предсказать поведение этих русских!

- А ты точно из полиции?
- Да, зай...
- А покажи свою швабру!.. О, она у тебя такая большая!..

ВЛАДиМИР ПУТИн - ВЛАДеет МИРом и ведёт его по светлому ПУТИ.

как сказала роза моисеевна, с утра занимая очередь на прививку...
-" идиёты сидят в вашем ВОЗ, как и в нашем правительстве!!! как только я узнала, шо переболевшие ковидлой теряют волоси, а прививка, таки, имеет шанси, их сохранить...

Когда американские военные говорят о французской армии, они в шутку говорят, что французским военным камуфляж нужен только со спины, так как в лицо врагу французы не смотрят - сразу убегают или сдаются.
Макрон подтвердил эту версию.

Сантехник Сидоров - человек, не вредящий обществу: что заработает, то и пропьёт.

Собрал Цукерберг американца, украинца и гея. "Давайте придумаем, как ущемить русских в метавселенной".
"Вот да, а то они нас называют пиндосами, каклами и пидорами!!!"
"Ни слова больше!"

Если бы нами правил Чапаев, наши гиперзвуковые ракеты назывались бы "Ньюанс".

Сборная России опустилась со второго на седьмое место в медальном зачете, а вот сборная Украины волевым усилием проявляет стабильность!

Два старых приятеля:
- Как жизнь?
- Да вот, 60 мне вчера стукнуло!
- 60 – это мелочь. Хорошо, что не 360!

Куме наша армия испытывает новый танк.Та шо вы кажете куме и який результат? Хреновый куме,он падла по своим стреляет.

- Понимаешь, сознание — это всего лишь вероятностная волна в пространстве Минковского, лишь когерентный поток спутанных частиц разума от бозона до сетей галактик, верящих в незыблемость единых для них физических констант и законов, которые на самом деле — лишь маршрут на поверхности изометрического конуса, заданного породившей их все частицей Наблюдателя, каждый миг разрушающей и создающей Вселенную самим фактом наблюдения!..
- А я говорю, Петрович, что лопата — это всего лишь лопата, и даже если ты будешь пялиться на нее весь день, она сама собой яму под сортир не выкопает. Так что бросай нести бред и пошли работать!

Вовочка в Советском Союзе пришел в школу с Pepsi.
Одноклассник удивился и спросил :
-Как достал?
- На почте .
Пошел однаклассник на почту и как не просил и не молил ему не дали Пепси.
-Развел ты меня - говорит на следующий день одноклассник Вовочке.
- Ничего ты не понимаешь.У меня батя на почте работает. Вот там я его и достал.

Вернулся Винни Пух из Уханя. Пятачок:"Винни, Винни! Что с тобой!?" "Бин Дунь Дунь я теперь, Пятак, Бин Дунь Дунь!"

С самого начала пандемии у моего соседа-алкаша врач всякий раз фиксирует температуру 40 градусов...

Диагноз от Гастроэнтеролога - ЖУТКОВАТЫЙ стул

Знать, не зря к Макрону тянутся девушки преклонного возраста. Вот какой у него длинный ствол (зачеркнуто) стол переговоров

"Нравится — не нравится, терпи, моя красавица" сказал Путин, а хотелось сказать "А теперь, краса-девица, раздвигай-ка ягодицы".

Это у них там Гейропа.
А у нас тут - Газия!

ЦБ отозвал лицензию «Консервативного коммерческого банка». В пояснении об отзыве лицензии: оказался не достаточно консервативным и не достаточно банком, но сверхдостаточно коммерческим.

Если его не приглашали в прези­диум, он не находил себе места.

"Нравится, не нравится, терпи моя красавица" - ответил Путин на заявление Зеленского, что ему не нравится ни 1 пункт минских соглашений.
"Я не красавица, я красавец!" - возразил Зеленский.

В старости лучше знают как положено,- но хуже куда...

В кругах близких к администрации
Белого дома обсуждают некоего Брекоткина, якобы Байден интересуется им как кандидатом.

Путём неразделения коридорно­го света в коммунальной квартире соседи таки довели Рабиновича до склочной жизни.

Талисман сборной России на Олимпиаде -
Путин-блин,дунь, сплюнь ...

Бyxнув oднaжды , вы yже не cможeте ocтанoвиться .

Хотел бы отметить, что этот примат, которого вы только что упомянули, он ведь сидит не за политическую деятельность.

Все должны раздеться и начинать работать, как говорят в народе.
© Александр Лукашенко

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

- Тебе не нравится? Терпи моя красавица!
- Красавица?! Так нас еще никто не оскорблял!!!

Кто у нас уже работает, те просто евреи, а кто хочет устроиться - агенты международного сионизма.

Этот норвежец, Йоханнес Клэ-Бё, он прямо какой-то двужильный: и в лыжах выигрывает, и в биатлоне! И, кстати, как все-таки его второе имя: а то где-то пишут "Хэсфлот", а где-то "Тингнес"...

Мал равиоли со шпинатом...

- Почему Украина не переживает по поводу накопления российских войск в Беларуси и Ростовской Области?

- На Украине войскам ловить нечего, а вот Беларусь и Ростов партизаны давеча обещали освободить..

Не всё, что на тебя надето хорошо греет в холодную погоду.
Например, если ты внезапно вынужден выскочить на улицу поздней осенью,
желательно, чтобы на тебя кроме противозачаточного средства было надето ещё и пальто.

- А почему автомат деревянный?
- Так рубль деревянный же.
- Рубль-то деревянный, а вот бомбы - атомные!

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

психологический тест "какой мутацией коронавируса вы бы хотели заразиться"

В кабаке тоже обсуждают политику:
- Так кого бритые велики нам сейчас прислали?
- Да какую-то Лизку с трассы.

- Это ваш первый ПЛР?
- Да, а как вы догадались?
- Интуиция.
- Я могу одеваться?
- Да, конечно.