Самые смешные анекдоты за неделю!

В метеобюро составляют прогноз погоды. Все сходятся на том, что надо написать: "будет дождь". Но как дальше? Слабый, сильный, лёгкий? Руководитель бюро:
Пишите "Очень мокрый".

Если бы не параллельный импорт, разве бы мы смогли купить 2-3 лишних килограмма картошки?

- Я уверен, меня заказали политические оппоненты, это произвол и беспредел!
- Петрович, я тебе говорил, что это пост ДПС, а ты упёрся - общественный туалет, общественный туалет!!

Рогозин подал в суд на Маска за отказ в трудоустройстве консультантом

Реклама шашлыка от некоего производителя.
Показывают шампур с мясом на огне, через секунду шампур в руках у мужика, который держит его вплотную к мясу, якобы аппетитно откусывает и бормочет какую-то ерунду. Вопрос: где рекламщики нашли этого йога? И сами они хоть раз шашлык ели?

У человека с завышенной самооценкой адекватность всегда в дефиците.

Два одессита беседуют за погоду.
- Нёма, а почему Англии жара зашкаливает за 40 градусов?
- Это кешбек от кота Скрипалей, Изя.

Самый короткий анекдот про Европу:
- Зима была длинной, а ветра не было. И все.

Путин делает шаг на встречу. Запад отступил. Путин быстро-быстро делает два шага на встречу. Запад уклонился от столкновения. Путин побежал на встречу. Запад на неё не пришёл.
– Неуловимый Джо – подумал Путин.
– Озабоченный – подумал Запад.

В наше время любой стендап-комик имеет повышенный риск стать ситдаун-гомиком

- Дорогой, старая шуба меня полнит.
- Да, лето выдалось жарким.

- Дорогой, от тебя пахнет чужими духами?
- Нормально, ведь я пользуюсь одеколоном.
- Что нормально?
- Нормально, что от меня не пахнет чужим одеколоном.

Один мальчик занимался бальными танцами, а потом увлёкся шахматами и программированием, о чём и рассказал В.В.Путину. Глава государства похвалил мальчика и посоветовал:
- Чтобы не стать "ботаником", надо не бросать ибальные танцы!

Хули скажешь - мудрость не пропьёшь! Особенно когда не пьёшь...

Теперь-то мы точно узнаем, какой там Бен у Аффлека! Дженнифер четвертый раз в жизни сдала свой попез!

после заявления Новака, о том, что Россия никогда не будет поставлять нефть ниже стоимости её добычи, доля стоимости добычи, в цене российской нефти, резко пошла вверх...

Хамство Андрея Мельника бывшего посла Украины в Германии не знает границ.Хочется сказать вынь голову из холодильника и засунь её в задницу и не вякай.

По сообщениям журналистов, созданы шагающие колеса. На очереди катящиеся шагоступы.

Ветеринары извлекли из пасти медведя застрявшую банку сгущёнки. Они определили, что из-за раны медведю первое время будет трудно добывать себе пищу, поэтому ему оставили 50 банок сгущёнки.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит, меня взломали.

Лиз Трасс умоляет Ибрахима Раиси:
- Делай со мной, что хочешь, только не фотографируйся с Путиным!

Реклама колбасы:
... - Звучит вкусно.
- А на вкус еще лучше.
Поели. Вывод:
- Звучит вкусно

Увидеть Николая Валуева перед сном – какая уж тут спокойная ночь ?

история калькулятора стыднее чем история браузера

Новая политическая новость пресс секретарь Байдена отозвала его слова высказанные ранее.Вот кто чёрный кардинал Белого Дома.

Из шерсти кошки можно сделать валенки только для души!

Наша «Funky Monkey» – это вам не какая-то ихняя «Кока-Кола»!

Ушастая заразила Тупоголового ковидом? Петров и Боширов "отдыхают".

Британские диетологи назвали неожиданные полезные свойства пельменей.

На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды.
Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.

Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

Гламур рулит! Покуда в столб не въедет...

Оказывается, "золотой дождь" по-японски будет "накасику".

"ОНО придёт, порядок наведёт"

Стивен Бандера.

-а что, отец, ты скажешь о планах украины переломить ход СВО?
-а , что тута, скажешь.... планты.... они дело хорошее. если, конечно, выполнимое....

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

8 мая 1980 года во время 33-й сессии Всемирной ассамблеи здравоохранения ВОЗ официально объявила: «Мир и все народы земли одержали победу над оспой». В связи с этим было принято решение о всеобщем прекращении прививок от этой болезни.
Прошло 42 года.
Генеральный директор Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) Тедрос Аданом Гебрейесус объявил вспышку оспы обезьян чрезвычайной ситуацией в области здравоохранения, вызывающей обеспокоенность в международном масштабе.

Все что стоит знать о международных организациях.

У Валеры была зарплата - шкурам на смех!

В филиал "Все для блохи" магазина "Четыре лапы" завезли отличные нержавеющие подковы!

Хотел записаться в "Артек" вожатым, но там без судимости за педагогические преступления над малолетними не берут.

СМИ: шахматный робот повредил игроку палец (!), случайность.
Терминатор - Матрице: все идет по плану, людишки ничего не подозревают.

Семейный праздник. Братья прибыли на своих автомобилях, сёстры на такси, а тёща на метле.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

Эндокринологи утверждают, что мозг от ковида устаёт.
А ковид, в свою очередь, утверждает, что мозг устаёт от эндокринологов.

Великий проророк:
- Боженька, дай мне силы! Дай мне энергию! Не будем по-нашему, по-еврейски торговаться...

- ТЫДЫДЫЩЬ!!!

Кучка пепла с глазками:
- Да, не пожалел.

-Рабинович, вас не удивило, что Россия с Украиной смогли договорится по вывозу зерна?
-После того, как там видели Рёму Абрамовича? Таки, конечно-нет ...

Китайский "Чёрный орёл" обделает американского "Ночного ястреба".

В России впервые выявили штамм COVID-19 «Кентавр»
Врачи обнаружили у пяти заболевшим коронавирусом в Москве подвид «Кентавр», сообщила пресс-служба Роспотребнадзора, передает «РИА Новости».Штам особенно опасен для "жеребцов"," кобылиц" и "коней в пальто".

Нервный, назойливый и весьма надоедливый пациент в десятый раз:
Доктор, доктор сколько продлится лечение, или хотя бы примерно, что будем делать через неделю, если лечение не поможет?
Доктор: Встречать будем.
Пациент: Кого?
Я подругу у себя на диване, Вы чертей в аду.

Фима! Мне все время определенно кажется что меня пытаются все время обануть от политиков по телевизору и до продавцов на рынке и даже ты Фима!
- Нет!
-Вот и я об этом!

В один прекрасный день остановились рост цен и повышение пенсионного возраста.
Бабушки на лавочке у подъезда сидят молча и только ритмично дышат…

Медведь вышел к людям с застрявшей в пасти банкой из-под сгущёнки.
Слишком много хотел заглотить.

- Эх! Вы слышали, как Путин приложил "золотой миллиард"!?
- Вадик, ну Вы то чему радуетесь? В "золотой миллион" Вам попасть ещё сложнее!

Как в Европе борятся с глобальным потеплением? Замораживают валютные запасы России.
Всё бы ничего, да вот только зимой придётся помёрзнуть...

Первая ракетка Дарья Касаткина совершила каминг-аут.
Почему вдруг именно сейчас это «расчесалось»?
Раньше в гостиницы Союза селили вместе разнополых только с брачным штампом в паспорте, а сейчас люди распустились!
Надо создать спецкомиссию, для борьбы с неправильной ориентацией граждан и помочь заблудшим встать на путь истинно верного секса!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 — playman, в 60 — play-off, в 80 — game over.

Дочери Маши Распутиной перешли по наследству накаченные силиконом губы

На лицах прохожих читалось когнитивное искажение.

Байдена выбрали, что бы было не так жалко, если вновь сбудется проклятие Текумсе.

Слабость - это тоже сила, только действующая в противоположном направлении

Если Скорая помощь ездит на каретах, то управлять каретой должен кучер !

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Так сколько килотонн в тротиловом эквиваленте надо, чтобы "Лебединое озеро" на карельских гранитах поставить?

- Повторю пророческие слова: «Кто как обзывается, тот так и называется!»
(Краткое содержание интервью бати иностранному изданию)

Посмотрел клип "Crazy Frog" - там, где лягушонок удирает на мотике-невидимке от здоровенного полицейского на реактивном глайдере - и мне примерещилось - что это молодой Путин времён работы в разведке в Германии.

У Ереванского радио спросили:
- Почему 3.5 года условно за ловлю покемонов в церкви - это незаконно и несправедливо?
Ереванское радио ответило:
- Ловил покемонов - это не срок, а принудительное лечение!

Голографический двойник Зеленского заявил :-что вместо Путина, на встречу ,летал его двойник.

Когда русские могут выступить по телевизору? Только в воскресенье!
По первой — кинокомедия, над которой еще Сталин угорал, по второй — застольные песни!

В Европе решили: газ в России не покупать, свой уголь не использовать, но почему все дрова то летом сжигают?

Первое сентябра. Маленький Вовочка идет в школу. Костюмчик, галстучек, брючки со стрелочками, в руке букетик цветов. Подходит к учительнице, протягивает цветы: "Это вам, Марья Иванна". А та: "Пошел на хуй, мудак!". Окружающие: "Что с вами, Марья Иванна?" - "Ну я же все-таки учитель истории!".

Не позволяй своему оптимизму убивать свою решительность.

Дедка и бабка после выдергивания репки измерили кровяное давление — получили значения 140/100 и 100/60. Вызвали скорую всем - по новым стандартам Минздрава это гипертония и гипотония одновременно!

СМИ: стартапёры запустили приложение, выявляющее болезни, передающиеся половым путем, по фото члена.
На анализ фото вагины умишка не хватило, или просто гомосеки детектед?

Пересекаю границы трех стран, пока еду с работы. Это не страна компактная, это дипломаты договороспособные!

Их разговора с известным режиссером:

- Вы понимаете, что то, что вы ставите - это гавно?
- А что по вашему не гавно?
- Не гавно это классика, проверенная временем, и то, что формирует личность человека таким, каким он должен быть.

В прививочном кабинете города N на пациентов орали. Это был бюджетный вариант оральной вакцины.

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

Поступивший в Универ младший брат-подросток звонит старшей практичной сестре:
- И вот ты идешь
На вечеринку один
Когда твоя девушка больна

- Что? Я должна тебя пожалеть, недоумок? Что скучно тебе там будет? Не дай бог такой муж как ты попадется, который по бабам будет шляться, когда я с температурой буду лежать.

- Это все не так, ты не понимаешь, это Цой, это святое!
Я просто песню сейчас услышал и загрустил.

(с) Брюттон

Каждый русский, живущий в европах, может посильно помочь России.
ОТКРУТИ!

ТУГОДУМ- ЭТО ТОТ, ЧЬЯ ЧЕРЕПУШКА - ЧЕРЕПАШКА...

Лиза (чего?) трасс.

В Израиле решили ввести налог для всех на еврейские имена и фамилии...

Сколько энергии зря тратит холодильник, пока вы ищете там вчерашний день!

Слово "мобилизация" и сейчас бросает в дрожь участников второй мировой

Реальная телереклама. "Мебель "Ангстрем". * Кресло 750 нанометров.

Российский автопром сравнял счёт - 2:2. В Петербурге сгорел ещё один отечественный автобус.

- Маша, отдай сестренке ее цепочку с кроликом. - Кролика отдам, а цепочку я удочерила.

Путин снял Рогозина, Зеленский отстранил генпрокурора... Короче, все мужики пиписьками меряются, в меру своих возможностей.

Делаю обрезание из материалов заказчика.

А правда что мужчины используют одно полотенце для головы и жопы?
Правда. Но начинаем вытираться с того места, которым думаем.
И как правило это не голова....

Тепло от кувезов для недоношенных будет использоваться для отопления.
Путин выкуси, Европа спасена!

До 1945 года немцы готовили кофе обычным способом, пока советские войска не привезли кофеварку с гитлер-капутчинатором.

Фредди Меркюри заявил, что ни один из его мужчин не дотягивает до его девушки Джейн Остин, что означает одно, что они и здесь оказались педерастами.

В Италии напступили суДрагги.

Байден заразился Ковидом, и как же ему теперь жить если он не сможет нюхать детские головы?

Над рейхстагом подняли радужный флаг. Воображаю, как саднили жопы у заднеприводных, пока они пробивали дорогу своему знамени.

В монархиях на парадах LGBTQ+ праздничную колонну эксгибиционистов
возглавляет король.

Интересно, есть такое слово в русском языке: недододоставка?

В англицком городе Херминхэм местная полиция пытается локализовать массовое, но вялое, противостояние между недооценёнными членами лиги SDM («Размер не имеет значения») и неудовлетворёнными кружковцами лиги SML («Размер имеет большое значение»). Силовики не особо актиктивно вмешиваются в разрешение конфликта сторон, пытаясь «оттянуть конец» этому нередкому в последнее время социальному извержению эмоций.
<<< SDM - Size Doesn't Matter; SML - Size Matters a Lot >>>

турист обращается на улице к Рабиновичу:
-извините, не подскажете, как проехать или пройти на Дерибасовскую?
-ногами, молодой человек...или на общественном транспорте. можно- на автомобиле...