Самые смешные анекдоты за неделю!

- Вы за Путина или не привитый?
- Есть справка!

Швабронос - депутат-единорос проголосовавший против парламентского расследования Швабра-гейта.

Жена. Мужу.
-- Ну, когда ж ты будешь у себя дома?
-- Вечером, как обычно.
-- Но ты ж никогда не бываешь у себя дома.
-- Как это?
-- Ты постоянно у меня дома.

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Ехал как-то в авто грустный. Включил Юмор FM, чтобы развеселиться.
А там...

Ольга Бузова - Лайкер
Artik & Asti - Грустный Дэнс
Егор Крид - Слеза
Люся Чеботина - Coming Out

Загрустил ещё сильнее...

Все течет, все меняется, ... в том числе и процентное содержание спирта в паленой водке

Детский журнал полностью посвящён мамонтам. Номер, предшествующий 1-му апреля, последняя страница (дословный перевод): "Теперь ты знаешь, куда подевались мамонты. И, поверь, мы не шутим! Шутить мы будем в следующем номере!".

Госдума потребовала от WADA допустить российских спортсменок к участию в номинации на Нобелевскую премию по художественной гимнастике.

Если состояние сколачивают, то кому достаются тумаки?

Турция попадет в Совбез ООН только после того, как купит тяжелый ракетный крейсер у Украины для защиты Антальи от орд отдыхающих из России.

Понимание того, что значительная часть населения - дэбилы?... Хм, оно приходит, когда загуглив "мясо слона" и "мясо кита", вместо отзывов путешественников нарываешься на один и тот же скопипащенный с книги 40-летней давности рецепт без ссылки на первоисточник, а в комментах рыдания даунов "о боже мой, как же можно есть этих удивительных нежных животных?"...

Осень - открытие ОРВИ сезона. Растворите таблетку антибиотка в литре воды, добавьте соли, полоскать рот утром и вечером и будет вам счастье. Не благодарите.

Позвонили аж из самого технического отдела Збербанка, представляете заботу о клиентах? Поинтересовался, как часто они сосут ухо службе безопасности. Посему-то обиделись, видимо, затронул интимные струнки души.

Лаврова пригласили прогуляться по Гринпесской трясине возле Баскервиль Холла. Вдруг он нащупывает нечто, пытающееся проникнуть под его кепку, брезгливо оттопырив нижнюю губу и слегка приоткрыв лошадиную улыбку, Сергей Викторович, достав и разглядев букашку, спросил:
- Что это Берримор?
- Это оленья мушка, сэ-э-эр.
- Послушайте, Бэрримор,- спокойно, с легкой иронией ко всему британскому истеблишменту, начал свою речь Министр Иностранных Дел России, затем, достав из пакета черно-белый башмак, он начал каблуком вколачивать каждое слово в рыжую шевелюру, подвернувшегося под руку, Бориса Джонсона: - Еще Никто и Никогда, ни в Одной Гостинице Мира не держал Меня за Оленя!

Как несправедлив мир. Навальному который и так ни в чём не нуждается так как на полном гос-обеспечении ещё и премия Сахаровская от Евросоюза а Дерипаске которые вынужден вкалывать без выходных и сам себя обеспечивать обыски и аресты иммущества от США. А Петрову с Башировым опять ехать в эту ненавистную Гейропу эти чёртовы шпили смотреть. Как несправедлив мир.

Идея для сервисов ритуальных услуг: хоронить прижизненных фанатов нашумевшего «Squid game» в гробах в форме головоногих моллюсков, чтобы усопшие в итоге сыграли не в ящик, а в кальмара.

помните, как наши соотечественники удивлялись, что на загнивающем западе и в пиндосне, далеко не везде, можно круто, смартфоном расплатится?
- так вот, господа с продвинутыми гаджетами.... лохами оказались вы! все ваши платежи-НЕ ЗАКОННЫ!!!

На вопрос о том, какой длины у него половой член,
дворник Иванов всегда отвечал: до полутора метров.
И ведь не врал.

Кто-то ходил в бассейн за здоровьем, кто-то ради удовольствия… Петрович ходит в бассейн по малому…

На Новый Год ценники на Деда Мороза уже прописали с двухкратным увеличением!

Надо же! Из-за одного четвертого ноября всю неделю праздничной зовут!

За запертой дверью доктора обсуждают, что делать с благородной дамой, у которой жесточайший запор.
Дверь вылетает из петель, в помещение врывается поручик Ржевский и орет:
Господа, я на бутылках с шампанским пробовал! Давайте штопором!

Американский актер Алек Болдуин застрелил кинооператора из Украины.СНБО Украины ввел санкции против Алека Болдуина и съемочной группы вестерна "Rust" за терроризм.

Наконец-то Украина вошла в НАТО. Русские и украинцы страны наконец-то вздохнули полной грудью и радостно и свободно отпиздили кучку дегенератофф и пидарасофф, присвоивших себе звание украинцев. Вдруг сразу оказалось, что в НАТО уже стоит миллионная славянская армия, наследница раздавания пиздюлей европейской мижпухе. Куда тогда деваться бедному васпу? Только самораспуститься и переехать в Австралию...

Вы прослушали запись секретного совещания Путина и Лукашенко о перспективах вступления Украины в НАТО.

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

Шоу "Ледовое побоище" наоборот! Молдавия никак не может признать долг за газ, поэтому штукатурит дно Чудского озера!

Когда у бойфренда случилась задержка, гинеколог прописал ему слабительное.

Новояз:
- Вам Швабр и Мат.
- Швабрец подкрался незаметно.
- Шваброносец

Из новостей: "Одноклассница стрелявшего в школе под Пермью подростка назвала причину их ссоры".
Комментарий: Я догадываюсь, какую...

- Пингвина можно поставить на веранде или в саду.
- Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды?
- От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :)
- Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...

Ответственные лица в американских небоскребах получили
задачу высматривать обладателей блуждающего взгляда,
направляющихся к окнам с криком «Китайцы идут!»

Два одессита беседуют за энергетику.
- Нёма, а что такое "переход к "зелёной энергетике"?
- Изя, а ты когда-нибудь осуществлял переход от предректального отверстия
к ректальному?

Если нет посольства НАТО в Москве, то будет хлебосольство в Нюрнберге!

Реклама на телемагазине: «Завидуете тем, у кого из кранов течёт шоколад или "фанта" заместо воды? Не беда, ведь теперь с кубиками для ванн „Wombat marrón“ можно в любой момент почувствовать себя на их месте! <...> А если вы купите второ́й набор кубиков „Wombat marrón”, то вилка-скребок для ванны в подарок! Звоните нам прямо сейчас!..»

С 1 Января Сбербанк меняет имя на ЗверьБанк с логотипом:
Дата основания 1841 год!

— Вовочка, какое было полное имя французского художника Эдгара де Га?
— Эдгар де Гектар, Марья Ивановна!

- Сёма, скажи в чём твой секрет, почему мне женщины всё время отказывают, а тебе нет?
- Секрет тут, только в одном, ну не фартовый ты Яша.

Инфляция не дождалась подсчета себя любимой и прыгнула!

Сусанин так первым водил коронавирус, что аж триста лет им потом болели!

Из характеристики поручика Ржевского:
По отношению к прекрасному полу наблюдается явное БабоСиськоЖополюбие.

- Я люблю тебя!
- Да ладно?! Не верю. Чем докажешь?
- Ну так у меня же есть, чем тебя любить! - сказал парень, расстёгивая ширинку.

- А вы бреете причинные места?
- Нет, и у меня на это 5 причин...

Профессор на лекции в универе решил рассказать студентам 1 курса про безопасный секс в рамках борьбы со СПИДом:
- Парни, запомните: прежде чем нырнуть в океан плотских утех, нужно на свой ствол любви натянуть гондолу.
Внезапно студентка Прищепкина с первой парты заявляет на всю аудиторию:
- Иван Иваныч, так я когда вам вчера зачёт пересдавала, у вас не то что до океана - у вас до гондолы то дело не дошло. Ибо ваш любовный ствол оказался на самом деле старым ветхим трухлявым пеньком, затерявшимся в кустах.

на тему: " Раз вы такие умные, то почему строем не ходите? "
" Раз вы такие умные, то почему не вакцинируетесь? "

Вводя локдаун, власти хотят перенести ощипывание курочек на ощипывание воробушек и мышек, которые хотят отсидеться у себя в норках.

Магазин провел распродажу "все для оливье", и бомжи вступили в схватку с мусоровозом за тару!

Беседуют благородные дамы:
Выходи замуж за Пьера Безухова, у него и «достоинство» приличное.
Нет, поручик Ржевский куда лучше. По крайней мере, у него достоинства раза в полтора больше.

Россияне думали, что кино в космосе затеяли для того, чтобы снять Рогозина с первого дубля.

Ольга Бузова заявила, что снялась в Голливуде, правда не сам Голливуд, а Болливуд, в принципе как она сказала, буквы почти те же...

- Да ежу понятно, что про копи лювак давно и всем всё известно.
- Порадовал термин в тексте - "естественное говнение" ))

В магазине спорттоваров признали, что регулируемые гантели и мягкая резинка — лучшие женские помощники в формировании стройных рук. А не то, что "Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

Фейсбук заявил, что после того как Майл ру поменял название на ВК груп, также поменяет на ФБ груп...

Уровень открытости и ясности мысли в названиях, создавших нашу эпоху.
Хижина Дяди Тома.
Унесенные ветром.
Майн Кампф.
"I have a dream".
Конституция России.
Один пояс - один путь.
Космодром Восточный - посадки раньше взлетов.
Паровозы разыграли мандаты, а одномандатники - конституционное большинство.
Перепись среди выживших после новомодной инфекции.

Собянин - один из самых умных и красивых политиков 21 века. Мы должны любить его и уважать, как любим и уважаем свою мать.
(c) Патриоты России

- Дед, ну "Лес" это понятно - "Лестер", а что такое "СПМ"?
- Сука песдес молодцы

Транзит газа и нефти происходит в зависимости от
заявок потребителей по действующим контрактам.
Режим может меняться при заключении нового соглашения.
В кремле не так.

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

Технический диалог внедрения и разработки:
- Какого снапшота?!
- Попрошу без быкапа!

Приходит пациент к урологу и жалуется:
- Доктор, у меня писька болит! Никак не могу посношаться с женой!
Доктор его спрашивает:
- А у вас сейчас что же, половое воздерЖание, получается?
- Нет, доктор: половое воздерГание!

Украина предложила ЕС дополнительные объемы транзита российского газа. В ответ ЕС предложил Украине дополнительные объемы транзита российской оплаты за транзит российского газа.

- Маруся, как лето провела?
- Кормила своими целлюлитными окорочками акул в Красном море и тратила накопленные за год деньги, лёжа на пляже вверх копилкой.

100% план Киева военной победы на Россией :

№1 Утром - Киев принимает безоговорочную капитуляцию Россия.

№2 Вечером - Армия Киева преодолевая сопротивление Украины нападает на Россию.

№3 Утро - Парад в Севастополе и на бывшей красной площади в Москве.

Народ в блогах официально рассматривает зеркальные фотоаппараты Кэннон как замену камер Айфонов для видеоконференций при работе с западными инвесторами из хрущевки на фоне дедушкиных обоев и невыброшенной ёлки!

С большим удовольствием узнал, что могу высидеть яйца любой птицы!

— А почему в космос не запускают кошек?
— А у них тормуррзящие двигатели прямо в кабине корабля включаются!

Так вот в чем смысл "куарка для мистера Марка"!!! Явно Дж. Джойс - наш человек в прошлом!