Самые смешные анекдоты за неделю!

Стрелки везде ищут врагов, вместо того, чтобы найти хорошего психиатра...

Всероссийские грабли большие и бьют по голове.
Местные грабли маленькие и бьют... сами знаете куда.
Не доходит.
Может быть попробовать приближаться к граблям задом?

Раньше знакомых, успевших первыми посмотреть новый фильм, все спрашивали: "Ну, что там было?" А нынче, в эпоху ремейков и нетрадиционных интерпретаций: "Ну, кто там был?"

Отказавшись от приглашения выступать за сборную России, футболист Артем дзюба, показал главному тренеру дуню

На олимпиаде по ОБЖ виртуальный противогаз не спасает от реальных газов, если делать уроки на кухне!

Прошел поединок между актером Никитой Джигурдой и депутатом Государственной думы России Виталием Милоновым.
Актер легко взял верх в баталии, когда важна крепость руки!

Станок для битья.

А вы знаете, как люди изобрели гончарное дело, научились делать разную керамику, горшки и кувшины? Все очень просто! Инопланетяне в древности потеряли свой звездолёт на нашей планете. Аборигены не поняли, что это и из чего. Начали лепить из глины сопла - пытаясь собрать огненную колесницу. Получился горшок. Когда развели под получившимся звездолетом огонь - он сгорел. А горшки обожглись. И старый шаман с досады помочился на него. Жидкость осталась внутри и не вытекала. Попробовали набрать воду - горшок удержал её. Решили приспособить под хозяйственные нужды. Так зародилась керамика.
(Еще запостил мем на ту же тему.)

К вопросу о качестве туалетной бумаги. Люди, использующие 2-слойную бумагу, перестали быть для меня рукопожатыми.

Подскажите
Как зовут упитанного жителя Пензы ?

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

За 50 биткоинов у Тарзана появилась еще одна Наташа Королева!

Нашел участок своей деревни, нашел всех членов с избирательной комиссии с правом голоса, но они все - бабы!

На восемнадцатом году жизни внезапно понимаешь, что можешь голосовать только против своего призыва в армию и то, если избирательная комиссия лояльна к психам.

Во время выборов была использована новейшая технология - «говорить под руку».

Жил-был на свете один мужик. Самый обыкновенный мужик, только очень вредный.

И вот наступило однажды 19 августа. Садится мужик за стол, и подаёт ему жена яблочко закусить. Мужик сморщился, нос от яблочка воротит:

— Нет, — говорит, — я колбасы хочу. Или луку хотя бы, на крайний случай.

Жена ему:

— Милый, сегодня праздник особенный. Полагается яблочки кушать. Если не съешь яблочко, придёт к тебе ночью Яблочный Стас.

— Хватит чушь молоть, — возмущается мужик, — дай мне хотя бы сухарик.

— Нет, — отвечает ему жена твёрдо, — не дам. Яблоко ешь.

— Ах так! — сказал вредный мужик, встал и пошёл на улицу голодный.

А по улице народ гуляет, женщины всякие в разноцветных платках, дети бегают, петух кричит, коровы где-то мычат — по всему видать, настоящий праздник. Колокола звонят и купола золотом горят. И, что характерно, все вокруг яблоки кушают. И мужику предлагают — на, тоже покушай.

— Да не хочу я ваши яблоки, ёксель-моксель, — говорит мужик. — Что вы привязались ко мне?

— Ешь яблоко, чудак — смеются люди. — Ешь, а то Яблочный Стас придёт. Ночью.

— Нет, нет и нет — отвечает мужик, — Всё это лишь ваши глупые предрассудки. Яблоки я не люблю и есть их не стану. Не запугаете!

— Ну и вредный же ты, мужик! — махнули рукой люди, а мужик дальше пошёл.

Вдруг видит — сидит цыганка-молдаванка у вокзала, гадает. Подошёл к ней мужик, говорит:

— Погадай ты и мне, цыганка, что ли. Только у меня денег нет. Без денег я из дому сегодня вышел.

— Так как сегодня праздник, — отвечает ему цыганка-молдаванка, — я тебе бесплатно погадаю. Давай сюда руку, которая почище!

Посмотрела внимательно на мужикову руку и говорит:

— Дорогой ты мой человек! Я такое первый раз вижу, честное слово. Очень хорошая у тебя судьба! Всё у тебя будет — и счастье, и деньги, и автомобиль с колёсами. Только одно условие — нужно сегодня непременно съесть яблоко.

— Да вы сговорились все, что ли — закричал мужик нечеловеческим голосом. — Нет! Ни за что не буду я есть ваши яблоки!.. А ты, кстати, почему здесь сидишь? У тебя регистрация-то есть вообще? Иди скорее отсюда, а не то полицию позову (примечание: это значит, что милицию тогда уже переименовали в полицию).

Посмотрела цыганка на мужика, головой покачала:

— Ну почему ты такой вредный, мужик? Я же тебе всю правду сказала. А не сказала только, что если не станешь яблоко кушать, придёт к тебе сегодня ночью Яблочный Стас. Так что съешь яблоко, не кобенься!

— Полиция! — заорал вредный мужик, и цыганка убежала, шурша всеми своими юбками.

А мужик пошёл домой и, поскольку было уже поздно, сразу лёг спать. А ночью пришёл к нему Яблочный Стас.

- Как называется человек обчистивший "ювелирку" ?
- УБОРЩИК !

Потешавшийся над Америкой и Байденом кремлетролль был такой старый, что начинал еще высмеивая Рузвельта в инвалидном кресле и сравнивая его с открывающим Олимпиаду любимым фюрером.

Позвонил 112 во время пуска отопления. Запуск отопления отложили, так как все дежурные ушли за горячительными напитками из-за успешной проверки доступности отопления в городе.

Дебилам любая война или кризис - убытки, умным людям - возможности.

На развалинах хрущевки была найдена летающая тарелка, которую дед сделал из золотого куриного яйца, но ковал его хвостом мыши, за кувалдой было лень вставать.

Жил-был на свете Котейка-Ряба, нёс раз в неделю золотые яйца и не питал добрых чувств к автору этой сказки.

У нас развернули выездную торговлю Уголовными кодексами, но, по просьбе полиции, ее сразу же свернули после первого бюллетеня не за ту партию.

Итэре Тамдаваишвили

В 2019 году в Сибири была найдена самая первая в мире собака. И это была московская сторожевая...

В 2012 году новый главный тренер женской сборной России
по биатлону Валерий Польховский заявил: "Мы поимели новых
девочек для сборной России". За почти 10 лет выиграли пяток
золотых и десяток других медалей. Номер с поименеем не прошёл.

В современной школе в химическом классе только один опыт - растворяется ли мел в воде тряпки. Или, чуть продвинутей, сколько времени сохнет окрашенный спирт на белой поверхности?

Клоуна на бис могут позвать, только в двух случаях, либо он Жванецкий, либо он выступает перед аудиторией 6-.

- И жаркое, и картошка! ...а потом ещё таким грудным игривым голосом...
- Ну и супчика немношшшка!

Вот, что значит актерское мастерство, сукккка...я от порнухи так не кончал, как от этой рекламы...