Самые смешные анекдоты за неделю!

В Киеве создали ракету способную долететь до Москвы. Дааа, редкая ракета долетит до середины Днепра.

ПО-БРАТСКИ!
«Белорусы – это россияне, только лучшего качества», - гордо заявляет Батька Лукашенко. Но мы благодарны ему за поставки в Россию устриц, креветок, омаров и других деликатесов, выловленных в белорусских МОРЯХ и ОКЕАНАХ.
Олег Бутаев

- Светка! Я вчера встретилась с ним!
- Ну и как?! Было чего? Колись!
- Нет... Я ему шепчу в ресторане "На мне новенькие съедобные трусики", а он молчит. Я ему "Ты хочешь меня?".
- А он?
- А он сказал "В твоей ситуации лучше не трусики, а литр водки надо!"

Говорят, Россия завезла в Сирию не только комплексы «С-300», но и обломки израильских самолетов.

На Украине запретили русский язык, русские слова и русские буквы.

- Сёма, знаешь какой у тебя накопился супружеский долг за тридцать лет нашей совместной жизни?
- Нет Роза не знаю.
- 3562 раза.
- Роза ты хочешь мне сказать, что я тебя ни разу не имел после нашей первой брачной ночи?

- Америка должна снова стать великой!!!
- Блин, похоже опять японцев бомбить собираются...

- Папа, а почему мы уехали и маме ничего не сказали?
- Потому что мы сделаем маме сюрприз. Через неделю появимся и напугаем ее.

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

- Склеить ласты.
- Снести чердак.
- Взять под красный галстук.
- Пописать перышком.
- Показать шпиль солсберецкого собора.

Самым опасным приказом в нашей армии испокон считается – приказать всем долго жить.

— Моя забывчивость всех раздражает... А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

- Ты куда?
- В Магас.
- Прихвати пивка.
- В Ингушетии пиво не продается.

Власти Нидерландов по указанию из Москвы задержали и выслали четырех американских дипломатов, собиравшихся взломать серверы Организации по запрещению химического оружия, доказательством чего стала квитанция нью-йоркского такси, обнаруженная у одного из задержанных. В связи с этим премьер-министр Нидерландов не исключает расширения санкций против США, а слушатели радио «Эхо Вашингтона» пришли к выводу, что «ЦРУ уже не то, что раньше».

Из беседы двоих обчитавшихся Пелевина интеллигентов:
- В современном раю каждый сам себе и змей, и яблоко.
- Знаете, главное, чтобы не сам себе Ева.

Виктор – он такой романтик. Он даже стих мне написал: «Птичка летела,
Упала в говно! Мне без тебя Жить не дано!!!

- Путин снова куда-то пропал, за него Песков отдувается.
- Так заболел наш президент! Говорят, чипыгу какую-то подцепил, она долго не проходит.

Когда берлинцы узнали, что Штирлиц- русский разведчик, больше всех радовался серебряный призер чемпионата Берлина по теннису.

Стоя в пробках, я и раньше поминал "незлым тихим словом" производителей и покупателей Mitsubishi Pajero, но о том, как все-таки удачно его назвали я понял, только выучив испанский.

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

Тёщу лучше любить на расстоянии, И чем больше расстояние, тем крепче получается любовь.

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам!

Отныне химический элемент, о котором все знают, но который никто не собирается открывать, решено называть Чепигий.

Закон физики: сила, действующая на тело сверху вниз, обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Четырнадцатого числа каждого месяца я перестаю верить в какие-то дурацкие приметы.

Путин назвал мервого Скрипаля подонком и предателем России. Скрипаль обиделся, воскрес и предал Британию.

- Сулико, ты слышала, что железнодорожный пролёт Керченского моста упал в воду?
- И что?
- А то, что пролив теперь на замке.

На российских АЗС вновь будут продавать пиво. Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.

Готовится «Указ о приравнивании статуса «Пенсионер» к заслугам: «Полный кавалер орденов Славы» и медали «Золотая Звезда» - Героя Советского Союза».

Я вам, идиотом, уже полчаса объясняю и учу, что нужно говорить коротко, по существу…

Жена в прихожей:
- Мурзик, сука, это ты в угол нассал? Да так много! Ты что, пиво стал пить?!
Пьяненький муж на кухне, быстро пряча пустые бутылки из под пива:
- Да-а! С-с-с-овсем, с-с-с-скотина, от рук отбилс-с-с-с-я…

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

Грузчики-атеисты не верят в то, что отдохнут на том свете.

Лёгкий способ бросить курить.Купить книгу Алена Кара "Лёгкий способ бросить курить" и искурить её.

Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии
с требованием отменить действие на территории РФ
пословицы
Кашу маслом не испортишь

почему простой вопрос из IQ-теста - продолжите последовательность номеров паспортов

65-4341007
65-4341008
65-4341009

британские пограничники и контрразведка не могли решить 10 лет?

Канал Матч ТВ провел среди своих сотрудников конкурс, кто лучше всех разбирается в футболе. Победителем оказалась Тина Канделаки.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции.
На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:

- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты?
- Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было?
- Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.

- Аллё! Это ты - продажная бл@дь?
- Чо?!
- Я по объявлению "Если нужна секс-рабыня – позвони!". Ваше?
- Да, правильно. 3500 в час.
- Мне просто рабыня нужна. Плачу 4000.
- Хорошо.
- Я же сразу так и сказал "продажная бл@дь!

Сколько уже сказано курам на смех... А эти тупые птицы и не думают смеяться.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

- Я сегодня словно без ног…
- Устала?
- Нет, б…, поездом переехало!

хотите избавится от конкурента в торговле женской одеждой?
в тихушку повесьте на входе в его магазин табличку:"все примерки ПЛАТНЫЕ"

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не шутер, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Если на покаетесь - будете выходит на пенсию в 90! (с) Иисус Христос

О грандиозных планах советских пятилеток Роман Карцев вспоминал неизменно с большим почтением: "Те, вчера, по пять, были очень большими!..."

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Окажу следующие услуги:
- пожелание удачи на личной встрече;
- выступление на вашем телеканале;
- сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

Вчера гуляли День рождения у подруги. Стол ломился от яств. Мы ей много чего надарили. А сегодня, как оказалось, и она нам… по 2 кг от именинницы…

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

- У вас какое образование? Высшее?
- Раньше было высшее, а сейчас только газо-образование:(

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Чтобы быть с людьми мягче используй вату. Говори например не "Ты поздно", а "Ты поздноВАТА"

Сначала удивляли парикмахеры, предлагающие мне, советскому человеку, ещё и брови подстричь. Теперь я их удивляю, говорю, - Ага, и реснички удлините, пожалуйста!

Когда куришь сигары по сто американских рублей, не забывай, что у тебя сто друзей.

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь...
(c) Нестор Бегемотов

Главное, чтобы теперь после газа "новичок" не додумались до газа "старичок".

Врач наставляет больного, перенесшего острый криз сахарного диабета.
- Вы должны исключить потребление всего сладкого, свинину, вино, секс.
- Доктор, а почему нельзя заниматься сексом? – недоуменно спрашивает больной.
- Я же сказал, исключить все сладкое. Неужели, непонятно?!

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.

Хорошо, что люди сразу чувствовали в нём породу. Плохо, что это был пудель на букву м.

- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
- Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

Жидкое мыло "Варерия" тонки и бережно очистит вашу кожу, увлажнит, наполнит ее красотой...
Мыло "Валера" - да иди же уже помойся .....блин

- Тут наш министр труда рассказал о надежде избежать безработицы людей предпенсионного возраста
- Одной надежды мало, надо еще договориться с верой и любовью

- Как называть террориста-смертника с "поясом шахида" из пластита?
- Пластитут!

-Порошенко подписал указ, ужесточающий наказание за вырубку леса.
-И какой пень его надоумил?
-Миллионный.

Раньше самой знаменитой формулой была формула Эйлера, сегодня — “Формула-1”.

Вы только представьте, каким унижением будет для ипохондрика смерть от старости!

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

Рекламу в региональных агентствах сочиняют только поэты-самородки. Посудите сами. "Заложен нос? Ответ один. Амбулаторный центр номер один!". "Захотел построить дом? Обратись в ССК-Дом!" "Попал в беду? Адрес один. Юридическая консультация, Мира-сорок один!"

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

Армяне доказывают, что они изобрели самовар и изначально он назывался, как самвар, в честь автора (известный "армянский" изобретатель Самвель Вартазарян). Они придумали также и "Восточную сладость" чак-чак, автор сладости Чак Норрисян -всем известный "армянин" и известный каратист. Оказывается , Каратэ-до -"армянское" боевое искусство, и основатель его "армянский боевой искусствовед" Карапетян Д.О.
Теперь армяне ищут доказательства того, что пельмени и манты -"армянское" блюда и впервые их приготовил известный "армянский" актер Джан-Поль Пельманто

Важность стабильных финансов на примерах
1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу
2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит - Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка - налей. Потом Жак говорит - слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.

Долго сидел на жёсткой диете. Не особо похудел, но заработал геморрой.

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!

Продолжим фразу из рекламы.

Нанопластик склеит всё.
Ласты ... Дальше всё равно.

На пенсию нужно только тем, кто работает, а средний возраст увеличился только за счет тех, кто не работает.

Акция от СБУ - только сегодня две попытки убийства Бабченко по цене одной.

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Герхард Шрёдер отпраздновал свадьбу в Берлине тортом в виде русской нефтяной трубы!

- Это КРС? Я звоню значит насчёт работы. Объявление прочитал в газетке, когда в город в больницу из колхоза нашего ездил. Опыт есть, конечно. 25 лет со скотинкой в колхозе работаю! А у вас зарплаты в 10 раз больше дают!
- А причём тут скотинка? Вы на какую вакансию претендуете?
- Скорее всего мастер. А хто такие бурильщики и помощники не знаю.
- Странно. Какой из вас мастер, если даже помощником бурильщика никогда не работали?! Вы вообще представляете, чем наша компания занимается?
- Крупным рогатым скотом! Коровы, быки...
- Капитальным ремонтом скважин, мужчина, мы занимаемся!

Воркующая семейная пара.
Он:
- Леночка, раскрой секрет, что ты загадала в новогоднюю ночь?
Она:
- Дорогой, конечно, чтобы всегда быть с тобой…
На самом деле, Леночка соврала… На самом деле, Леночка загадала овдоветь…

Таки, ссора Жириновского с Хинштейном - не первое ли это чтение готовящегося "Закона об обрезании всех недовольных Пенсионной Реформой" ?!

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил почему.

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

1. Покупаешь кило фисташек.
2. Фотографируешь их.
3. Отсылаешь всем друзьям.
4. Узнаёшь много о себе нового.
.
.
.
PROFIT!!!

– Верните мне мой 2007.
– Зачем?
– Тогда ВК не лагал!

Нечем занять ноги? Наберись дурости. И тогда уж дурная голова ногам спуску не даст.

‪Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать... ‬
(c) Нестор Бегемотов