Самые смешные анекдоты за месяц!

Ощущение во дворе такое, что приют ржавых отечественных автомобилей где-то схавал тонн пять собачьего корма.

Воля – это хорошо. А когда увольняют – плохо.

Я так часто смотрю новости по Россия24, что в моих эротических снах ко мне приходит Мария Петрашко...

Всему миру известно, что Трамп - выдающийся писдилер. В частности, он списдил 300 млрд у России.

Белые начинают, а потом черным попробуй их заставить опуститься на колени.

Если бы робот-пылесос имел режим "асфальт", то он бы у меня мел парковку на субботнике.

Казахстан уйдет из инфополя или до нового имени столицы, или до новой Конституции.

- Вот, чего хватает всегда и везде на всех, так это - налоги.

- То, что я уже не мальчик, мне подтвердили в Пятерочке.

Радость моя, именно так называют новый мессенджер, телефонные мошенники.

- Дорогой, я не нашла тебя в списке Форбс.
- Ну-у, я не настолько богат, дорогая.
- Зато обнаружила тебя в файлах Эпштейна, негодяй.

Театр на сербском - позориште.
И они таки правы.
Чаще всего, так оно и есть!

- Вот будет смешно, если на выборах победит партия «Мы не рабы».
- А если не победит?
- А если не победит, то будет еще смешнее...

Пессимисты: Все плохо!
Оптимисты: Все замечательно!
Реалисты: Все идёт не так и это прекрасно!

Тут внезапно включился мобильный интернет, и ТГ сразу съел все гигабайты моего тарифа О_о

Потанин сказал, что экономика растет как дуб во время грозы, к сожалению он пропустил урок биологии, где говорится дуб не растет во время грозы, и дуб привлекает молнии до 60% и опасно прятаться под ним и смертельно...

Певица Анжелика Варум очень любила вишню.
Однажды она ею объелась и у неё случилось несварение.
После этого родилась песня :"Вишня, вишня, видно, так ВЫШЛО !"
И почему-то никто ни в чём не виноват !

Глядя на то сколько Трамп и его окружение "заработали" на крипте и нефти... возникает острое желание ограбить их.

Ковид пока что благоразумно останавливает большие массы народа от шествий в защиту телеграмма, но зато не берет последователей иных религий.

Решил Илюша вступить в дружину княжескую, а в качестве вступительного взноса прихватил с собой Соловья-разбойника ...

На пути к себе не топчи окружающих

У мужчин после сорока беспорядочную половую жизнь ведут только носки

- Мертвое море знаешь? Это я его убил! – сказал Раскольников.
- Хочешь, чтобы я тебя не за старуху, а за море посадил? – засмеялся следователь.
(с) Юрий Тубольцев

- Сегодня наша мама проезжает. Ты не забыла?
- Не виноватая я. Встала среди ночи, чтобы только водички попить.
Потом сижу и думаю - а не заморить ли мне и червячка заодно?
- И как?
- Разбудила внутри что-то ненасытное. Выжрало всё. И бутылочку
виски, которую мы берегли к приезду твоей мамы. Сволочь.

Что компьютер с людьми делает: приходишь на работу, а там кругом - PC.

Дьявол своего не упустит ... точнее своих ...

Во время войны со Злом
Моя скромность еле справляется с тем чтобы сохранить адекватность ...

Когда мир мне дал зло я преломил его ... не буду говорить обо что ... и вернул обратно ... надеюсь им хватит ...

- Ловись рыбка большая и ма ...

- Он весь в искусстве ...
- И сейчас это называется искусством ?

- Он весь в искусстве ...
- Я так понимаю помочь уже ничем нельзя ...

Приходит внучка с жучкой в зоо магазин
Ну, кого возьмём? — Спрашивает жучка.
Вон того попугая! — Отвечает внучка — Он говорить умеет.
Жучка спрашивает — А он будет мне говорить когда настанет время платить за коммуналку?

Вот что я думаю. Надо составить список всех израильских родственников и не посылать им в этом году малину, а пригласить пожить около нее года три. А там или малина расцветёт, или нефть подешевеет.

Вчерашний день в Биробиджане прошел под лозунгом: "Шо? Уже?". Благо, с телефоном я высунулся в окно и доказал престарелому предку, шо звук у нас-таки на улице один и тот же (хорошо, учел разницу в часовых поясах).

Анекдот из двух слов: Эпштейновый Ненастрелямус.

Только глупые люди не хотят ядерной войны, зато очччень умные её провоцируют.

- Моня, а почему "Paris" пишется через "А" ?
- Шлёма я тя умоляю - если писать через "О" то задом на перёд получится "siroP"!

Я бежевая мама, у нас всё бежевая, кроме папы, он голубой

13 февраля, международный "День любовников", на Руси принято отмечать по "старому стилю" - 6 марта.

— Интересно, какое первое впечатление я произвожу?
— 2500 в час, 10 литров толналки нанесла. Значит усердная...

А почему никто не изобрел шоу "Стервы на льду"? Берется нормальная с виду фигуристка и учит какого-нибудь фигуренка фигурять ее фигурой. Члены жюри определяют некачественность выступления в ударах чугунной сковородкой по лбу партнёра.

Интел умеет делать видеопамять размером почти с оперативку компьютера, но запилить свою куду не может. Это основная проблема современного рабочего компа.

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

- Ваше кредо?
- Всегда!
- Никогда не говорите "всегда", когда 'никогда не говорите 'никогда"'!

Зеленскому дали сложную задачу: что выберешь - "орешниками" точеными или возьмешь у янков дроченые? И "орешники" не взять и от янков не сбежать.

Интересный факт для тех, кто изучает английский: у каждой молодой курочки - C2!

©Евгений Полищук

В психушке шизофреник алкашу:
- Тебя за что сюда?
- Допился до чертиков.
- Это точно, мой друг, рад тебя видеть!

В конгрессе США говорят под присягой правду и только правду, если бы правду и только правду говорили на этих же слушаниях жрецы противоположной партии.

Весь Мир - в труху! Но - потом. А, начнём - с пяти домов.

Встретились на том свете Трамп, Нетаньяху и Хаменеи. Является Эпштейн с ноутбуком.

Трамп: Не хочу хвастаться, но ни один президент не смог бы сотворить такое дерьмо, как я. Джеффри, я на остров только гуманитарку завозил!

Эпштейн: Конечно, Дональд. У меня видео есть, как ты массаж делал.

Нетаньяху: С твоими архивами мы в аду государство построим!

Хаменеи: А гурии особого профиля? Басиджи достали с митингами.

Эпштейн: Для аятоллы — вилла с затемнением.

Трамп: А мне?

Эпштейн: У меня запись, как ты стену обещал, чтоб гурии не сбегали.

Загорается свет, лава, вывеска «Epstein Island 2.0».

Трамп: Мы в аду?

Эпштейн: Ты на моём курорте. Ни один президент не смог бы... но я смог — вы сами приползли.

Доллар побил исторический антирекорд на Украине. Еще чуть-чуть и гривня станет мировой валютой!

Если бы не я, то я бы давно был уже самим собой.

"Microsoft, Intel и Nvidia взялись решить две главные проблемы ПК-игр" Дороговизна? Дерьмовый сюжет.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

До газового ОПЕК нам снова двадцать лет...

- У тебя какое слово ассоциируется с числом 412?
- "Москвич", я их чинил. А у тебя?
- "Сапфир", я их чинил.
- Ну и скучная же у тебя была молодость!

- Распишитесь в получении Оскара ... не забывайте что это в кредит ... за вами какой-нибудь шедевр ... только особо не старайтесь, чтобы остальные деятели ... искусства не застрелились ... раньше времени ...

- Распишитесь в получении Оскара ...
- Не Оскара я уже получил ... Мне бы Нобелевскую там ...
- В какой области ?
- А какие есть ?
- Физика, химия, физиология, экономика, литература ...
- А можно все ...
- Осилите ?
- Постараюсь ... Ну и Гремми заодно чтобы два раза не мотаться ...
- Насчет того чтобы не сильно ... я вас предупреждал ?
- Да я все помню ...

- Я тут написал вчера не могли б вы послушать ... хотелось бы услышать ваше мнение ...
- Ну что ж давайте ...
Садиться за рояль ... играет ...
- Вы на исполнение особое внимание не обращайте ... я только два месяца как музыкальную школу закончил ... экстерном ...
- Где мой валидол ?
- Что так плохо ?
- Да не то слово ... вы меня чуть не убили ... Где вы тему взяли ?
- Да я Гремми в кредит получил ... через два месяца отчитываться ... вот и пришлось ... надеюсь там плагиата нет ...
- Плагиат ? Я не знаю что теперь своим друзьям-композиторам скажу ... вы своей темой практически все темы закрыли ... Теперь на покой или сразу застрелиться ...
- Да он предупреждал ...
- Кстати, а какую вы школу закончили ? - поперхивается - ... экстерном ...
Называет
- Убью ... Где остальные выпускники ? ... Вам надо было сразу и премию Чайковского ... в кредит ... получить ...

- Я за Гремми ... отчитаться ...
- Да я в курсе ... Я ж предупреждал ...
- Так получилось ...
- Хорошо я раньше других узнал ... пришлось принять меры ... самоубийств пока не было ...
Насколько я помню вам еще за Нобелевку отчитываться ...
- Да ...
- Вы поаккуратней ... без искусства мы еще кое-как ... а без науки ...

- Я за Нобелевку ... отчитаться ...
- Вижу пока только в области литературы ...
- Нет там все ...
- Что все ?
- Во всех областях ... Просто все это в литературной форме изложил ...
- Ну добейте меня ... скажите еще что в стихотворной ...
- А что не надо было ? Там вообще в двух вариантах проза ... ну и поэтический ...
- Я как чувствовал ... Ну ладно литераторов я еще отвлеку кое-как ... а ученые ребята серьезные их так просто ... не отвлечь ... Я ж просил ...
- Честно ... Я пытался ...
Снимает очки внимательно смотрит
- Я себе представляю, если б вы пытались в обратную сторону ... по-моему тогда бы и я застрелился ...

Смысл жизни в том чтобы меня не злить ... иначе не будет ни смысла ни самой жизни ...

После шести лучше не есть ... а после семи лучше не спать ...

Существует миф о вкусной и здоровой пище что она бывает либо вкусной либо здоровой ... это действительно так ... если фигней заниматься не лень ...

Среди талантливых режиссеров провели конкурс на то кто хуже снимет ... с большим денежным вознаграждением ... В результате появились очередные киношедевры ...

Когда советской разведке не хватало своих ресурсов, она подключала ресурсы зарубежных ...

- Воно ж убоге як не вб'ється то скалічеться ...

У нас с проблемами полное взаимопонимание ... я их не люблю ... они меня тоже ...

Нужно любить и искусство в себе и себя в искусстве ...

Особенно мне нравится словосочетание Живой классик ...

Ну наука еще кое-как дышит ... там если что-то не так просто работать не будет ... с искусством сложнее ...

На всякого хитрого еврея найдется еще более хитрый хохол ...

Реклама как известно двигатель торговли ... если реклама навязчивая то с таким двигателем и пролететь недолго ...

За героической внешностью часто скрывается совсем не героическая внутренность ...

Работникам Здравоохранения тоже не помешало бы поберечь здоровье ...

— Мам, я хочу мороженое!
— У нас дома есть.
— Ура, я хочу то, что дома!

Футболиста Женю Лукашина спросили после матча,
почему счет 0-0.
-Была охота ноги ломать.

В полиграфии можно издать монографию, а вот в монографии полиграфию - нет!

Названа причина отказа депутатов Рады выходить на работу - Рада не радует!

Не так страшен бойкот, как герлкот.

Детский дом престарелых - единый рай!

Нет бенза - нет демократии.
Витька из Пешта

До битвы на конях и со щитами, мечами, копьями осталось без малого лет пятьсот.
До битвы на верблюдах с ятаганами — лет 100.
До битвы на слонах и на колесницах — лет 50.
До битвы на драконах времени почти не осталось — Китай смог без лицензии 3060 повторить!

В России завелся какой-то суперафриканский клещ — переносит почти все известные смертельные лихорадки, бегает два метра за минуту, ориентируется строго по выдыхаемому углекислому газу.

Но россияне так и могут отменить безвизовые поездки в ряд дешёвых африканских стран.

- Пиз...а - это источник вдохновения и силы, а не какой-то там джедайский меч.

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

Фонд Билла Гейтса инвестирует в методы снижения выбросов метана у крупного рогатого скота для борьбы с изменением климата. Речь идет не столько об «уколах», сколько о разработке климатических вакцин и специальных кормовых добавок, которые подавляют микробы, производящие метан при переваривании пищи.

СМИ: изменяющий мущщина начинает чаще раздражаться!
Правильно. Его дура заколебала его уже пздц как, нервов уже нет, чел ищет, с кем бы разрядиться) Вы, дама, хотите, чтобы он добрый был?)

-Как понять, что ты взрослый?
-Когда радуешься не новой игрушке, а скидке на гречку.

Ремейк советского анекдота с большой бородой.
11 сентября 2001 года.К шефу Пентагона вбегает помощник.
-Шеф!!!Всё пропало!На нас летит самолёт-камикадзе,времени спастись нет!
Шеф мгновенно оценил обстановку и решил поступить как говорят в России-"Помирать,так с музыкой!"Всех сотрудников вызвали из кабинетов и шеф сказал:
-Леди и джентльмены,прошу вашего внимания!Сейчас я заключу пари с каждым из вас на бутылку виски,что я членом пробью дыру в стене Пентагона!Кто согласен?
-Вау!-пронесся гул одобрения,все поняли шутку шефа как премию за работу.
Шеф поворачивается к стене,расстёгивает штаны,достаёт член и бьёт им по стене.Фрагмент стены выпадает наружу,летят осколки стекол,куски кирпича и штукатурки,все в панике разбегаются.
Помощник шефа секретарю на бегу:
-Ничего себе у шефа шуточки!Это я хотел пошутить и не сказал,что самолёт-камикадзе ещё на подлёте сбили!
P.S. Причина пролома в стене Пентагона 11 сентября 2001 года до сих пор не раскрыта...

- В этом городе пропадают собаки!
- У меня есть свои люди среди животных! Алексей Панин, Ксения Собчак, Анастасия Волочкова...
- О-кей, с Паниным понятно - он по собакам. Ксения Собчак по лошадям. А Волочкова тут каким боком?
- Она лебедями командует!

У тебя есть ты и вместе вы справитесь с тобой.

В наборе веса один плюс — неистощимость

Иногда лучше быть недостойным женщины , чем удостоиться манипуляции

Скоро в Иране откроется институт и академия наук по борьбе с "американским империализмом" и многие лидеры и министры государств могут там обучатся...

СМИ: в Индии люди испражняются на улицах.
Испраж-news - самое популярный в СМИ жанр.

Один Д.Трамп спустя...

Карл (Маркс) у Клары украл корралы, а Клара у Карла украла капиталы.

Учёный болтает с другом:
-Что самое ценное в нашей жизни?
-Деньги?
-Ну разве что три буквы в бумажнике: ММЗ

Поддатый алкаш написал в Нобелевский комитет:
- Ради Всевышнего не давайте ваши премии за средства для продления жизни.
- ???!
Алкаш:
- Меня финансирует сердобольный сотрудник Пенсионного фонда, а этот мужик уже сам стал экономить.

-Баста-мудак! "Не смотри на карту." "Без процентов 100 дней...". Я и тратил не глядя...
-Сам ты мудак. Хули на карту то смотреть. А то, чтобы ты на её баланс 100 дней не смотрел... Баста при чём?

- Это сделал я ...
- Я бы сказал тобой ...

- Он выдвинул условие или он получает премию Шевченко или начинает всерьез заниматься искусством ...
- Это шантаж ...
- Вы не представляете насколько это серьезно ...

- С таким искусством попасть ... на свободе вам точно делать нечего ...