Самые смешные анекдоты за месяц!

Звонок в барбершоп:
- У вас напитки и плейстейшн бесплатно?
- Да.
- Я хочу прийти к вам завтра в 12 часов.
- К какому мастеру?
- Ни к какому, я просто попить и поиграть.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним ... но не последний раз ...

Камасутра подарочное издание ... Спонсор Генеральная Прокуратура России ...

Был козачок засланный ... стал козачок посланный ...

Не стоит лезть со своим Уставом в чужой огород ...

Теперь каждый чин имеет по два сотовых: простой и maxимальный.

- Мама, побудешь завтра с внуками?
- Нет, выйдя на пенсию я решила попутешествовать на машине!
- Какие проблемы? Ты сама за ними и заедешь!..

Лариса долина - наш ответ Силиконовой долине

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

В связи с закрытием Ормузского пролива цены на заправках Лос-Анджелеса достигли 8$ за галлон.
"Как ж мы без нефти с противоположной стороны планеты?" - выразили озабоченность в Белом Доме

- Моня, а хто глава Камбоджи?
- Шлёма я тя умоляю - судя по названю - КАМПОТ!

США смотрит, как прозябают зимой страны Европы.
Россия прозябала Аляску, Дания прозябала Гренландию…

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Официальные лица из мусульманских стран избегают поездок на Украину. Ведь на официальном приеме там встречают хлебом-солью и салом.

америка - миру: peace deal!!! peace deal!!!
мир - америке: peace da!!! peace daaa!!!!

- Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

- Скажите, Ватсон, почему дезодорант распыляют на выходе, а не на входе в ретирадник?
- Свое дерьмо не пахнет, не так ли, Холмс?

На турнире за звание "абсолютного чемпиона мира по шахматам" встретятся чемпион мира по классическим шахматам Гукеш Доммараджу и чемпион мира в блице и рапиде Магнус Карлсен. В игре будет применен смешанный контроль времени: Гукеш будет играть с классическим контролем (два часа на сорок ходов), а Магнус - по правилам блица (пять минут на сорок ходов).
Букмекеры оценивают шансы сторон, как равные.

Сможет ли Трамп остановить уже девятую войну с момента своего президентства между США и Ираном? Какие тарифы он наложит на США?

Тыловые вояки превратили Telegram в кровавое поле брани.

Вася и Гарик с пацанами враждуют с Толиком, Сёмой и их братвой. В основном враждуют Вася с Толиком, но Гарик, Сёма и братва с обеих сторон - активно помогают. И тут Толик с Сёмой, в отсутствие Васи, надавали по печени Гарику и отправили того в реанимацию. И все, ВСЕ - даже сами Вася, Толик и Сёма - единодушны в мнении, что это реально выгодно для Васи.
Нелогично?
Невозможно?
Ну вот до этой херни с Ираном и я так думал...

Я не считаю что художник должен быть голодным ...

Петрович спьяну не вписался в поворот на горной трассе ... после чего временно стал неопознанным летающим обьектом ...

Работники-бездельники устроили забастовку с требованием повышения заработной платы ... Их место заняли штрейкбрехеры-еще большие бездельники, что крайне возмутило бездельников номер один ...

-Г-н президент. Мы разобрались с лидерами Венесуэлы и Ирана. В первом случае перегасили телохранителей и ограничились арестом. Во втором-разбомбили школы и убили Аятоллу и его жену. Чё с Кубой то?
-Аппетит у меня разыгрался. Сносите всю Гавану...

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Посмотрел клоун Пеннивайз на Зеленского и подумал - а пожалуй этот утырок покруче меня будет.

Почему при столь агрессивной внутренней и внешней политике, а также «большой любви» многих граждан США и не только США к нему, Трамп ещё жив?
Ответ простой: слишком большая конкуренция. Убийц много, а жертва одна, и убить получится всего лишь только раз.

Когда на авианосце "Абрам Линкольн" экипаж узнал, что персы выпустили по ним четыре баллистические ракеты, то... ну, в общем, там тоже не справилась система говноотведения, и авианосец величаво и попахивая отбыл на ремонт.

Интересно, а сколько ещё президентов-идиотов выявят допросы в Конгрессе США по рассекреченным файлам Эпштейна?

Современные ортодоксальные историки имеют такое же отношение к науке, как, скажем, толкователи талмуда.

-Слышал, что карабли ходят?
-Все?
-Говорят что да, но некоторые - под себя!

Я знаю здесь есть лингвисты, подскажите пожалуйста. Как переводится на английский язык слово эпштейнарий?

8 марта у Д. Трампа назначена важная встреча с двумя дамами:Кларой Цеткин и Розой Люксембург. Место встречи обсуждается сторонами. Прости Меланья... Трамп испускает дух Анкориджа

Если бы вместо Байдена избрали меня то война в Украине не начался бы я был намерен сначала покончить с Ираном а потом взялся бы за Украину а так в два фронта получился катастрофа так оправдывался Трамп за свои неудачи перед американским народом...

В Белом доме помолились за Трампа - этого выродка спасет только Господь, аминь ему полный!

В этом месяце выпала категория кэшбэка «Образование». Думаю, может тёщу в иранскую школу для девочек отправить, пусть иранский язык учит.

- МОК не будет отстранять спортсменов Израиля и США, потому что «спорт должен оставаться маяком надежды».
- А почему тогда МОК отстранил Россию?
- Что тут не понятного - каждый надеется на свое!

- Людк, Иран перекрыл Арбузский пролив...
- Чё опять арбузов не будет?

В публичном доме порядочных не бывает.

Автомобильный колорист в завещании написал, что его хоронить нужно только в гробу того цвета, образец крышки которого он оставил нотариусу.

- Нет, в самом деле, чего тебе не хватает?!
- Совести.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
- Когда чердак съедет, да и тогда - не у всякого.
- А Богиня?
- А вот они в природе пока ещё встречаются, только опять же далекооо не всем....

%)

Из разговора штабных генералов:
- Раны на лице после атаки дронов?
- Нет, просто с дивана упал.

Военную операцию против Ирана переименовали в "Эпстическую Ярость"

Он и она:
- Я полюбил тебя в шестом классе.
- Извращенец, а я думала, что в школу пришел молодой симпатичный учитель.

— Смотрю европейские новости, и каждый раз, когда показывают Урсулу Фон Дер Ляйен, Фридриха Мерца, Эммануэля Макрона, у них какие-то синюшно-серые лица, серая кожа, или иногда слишком бледная. Что, в Евросоюзе выросло новое поколение видеооператоров, в котором никто не умеет настраивать уровни и делать баланс белого?
— Всё проще и гораздо хуже. Из-за кризиса в Евросоюзе закончилась белая бумага. Они уже вообще забыли, как выглядит белый цвет.

Мало кто знает, но много кто слышал.

Автобус. У молодежи не срабатывает карточка. Через зубы кондуктору: "Если терминал не срабатывает, то проезд бесплатно". Кондуктор: "Бл#, на выход. У всего автобуса плату собрала, а трёх мудаков везти бесплатно". "Мы же дети, и холодно как-то". "В аптеке на этой конечной согреетесь, презервативов родителям купите со своих карточек".

И вышвырнула их из автобуса.

У меня вопрос к авторам учебников по обществознанию и ЕГЭ по этому предмету. Можно сначала разъяснить прибыль от сотрудничества со взрослыми, а потом уже учить качать права, даже при минус тридцати?

Внезапно, Инополис — это не город, где живут иноагенты.

Ползут две мухи, смотрят, какая-то труба. Заползли на неё, а там сверху какой-то плоский лист. Одна муха говорит:
- Это неспроста. Должно быть, это знак.
Вторая:
- Какой ещё знак?
- "Остановка запрещена".

- Моня, а Трамп оговорился шо:"Ни один другой президент не смог бы сделать и части того дерьма, что делаю я".
- Шлёма я тя умоляю - он впервой вдруг НЕ соврал!

И тебя обнулят, и меня обнулят, всех обнулят (ц)

- Причина развода?
- Не сошлись по ГОСТу на размер "банана"

Партия сказала «До свадьбы заживет». Комсомол ответил «А вы точно на мне женитесь?».

Население благодарит власти за замедление Телеграм,-
ведь могли бы и подорвать !

Израиль напал на Иран и россияне удивились и выматерились, изза замедления теперь новости доходят очень поздно...

"В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному."
Кэшбэк однако.

Вот раньше звёзд штамповали партиями прямо на фабриках. А теперь что? Только Шаман, Газманов и, прости Господи, Киркоров?

Наука - это просвещение доверчивых опытными.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

- Президент Чехии объявил об окончательном отказе от российских энергоресурсов.
- А не ввести ли России санкции против тех, кто поставляет чехам энергоресурсы?
- Всему свое время, всему свое время!

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

Говорят, что англичане — это холодный, умный и даже расчётливый народ.
- Всё врут, там такая только одна королева. С виду вполне такая умная, расчётливая. И уже, увы, совсем, совсем холодная.

Попал человек в Рай:
- Скажите, у вас есть пиво?
- Только безалкогольное.
- А кофе?
- Только растворимое.
- Интернет, конечно, ADSL?
- Нет, Интернет отключили за неуплату.

За модный прикид и устрашающие вопли "Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!" в почётные члены Братства Девяти Назгулов был единогласно принят Чёрный Плащ.

-Назовите столицу Франции.
-Парижская коммунна!

А давайте, как с медиками: пусть либералы ходят в балахонах разного цвета. Спецодежда...Но это же антисемитизм!

Зато как мы теперь знаем карту Ближнего Востока — каждый пролив, каждый залив, каждый закоулок, остров и порт. Российское географическое общество впрору переименовать в Российское общество описателей недр всего мира.

Теперь запрещенные сети будут в бумажном варианте для поддержки леспромсбыта!

На секс-форуме:

- Как кончать внутрь и не беременеть?
- Кончай внутрь спокойно - не забеременеешь!

Федот гуляет со своим прадедушкой, Федот говорит: "Смотри, там лежит купюра в 100 рублей!" Прадедушка говорит: "Нет, Федот, то, что лежит на полу или на земле, нельзя поднимать!" Они идут дальше. "Смотри, там лежит купюра в 1000 рублей!" - говорит Федот. Прадедушка повторяет: "Нельзя поднимать то, что лежит на полу или на земле!" Они идут дальше. На земле лежит банановая кожура, прадедушка поскальзывается и говорит: "Федот, помоги мне встать!" Федот говорит: "Нет, то, что лежит на полу или на земле, нельзя поднимать!" и делает вид, что идет дальше.

- Слышал новости? Зеленский назвал себя сыном Дональда Трампа!
- Он больше похож на сына Джо Байдена.

- Зеленский встретился с Карлом III...
- Ну раз жена его больше не устраивает...

"Владимир Зеленский пригрозил отправить на фронт депутатов, если они не начнут выполнять свои обязанности." А Ермак уже на фронте? Ермак же сам "спешил" на фронт из-за отставки с должности главы офиса президента украины. Или Зеленский своего бойфренда не отправил на фронт?

Если не бросить курение… в урну, тебя бросит здоровье… туда же.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив

Зеленский подарил ай-пэд Чарльзу Третьему, тот очень обрадовался, но потом вернул подарок и грустно сказал:
-Мне мама в такое играть запрещает...

Редкий дрон долетит до середины Ормузского пролива

- Вы посмотрите как ему удалось передать саму суть ...
- Поразительное сходство ...
- С чем ?
- Вот и я думаю с чем ?

Я не считаю, что гении должны умирать молодыми ... я в принципе не считаю что гении должны умирать ...

Клубок невесёлых и ненаходчивых.

Получив секретную информацию о том,что скоро в России будут "мочить" в сортирах,в страну прибыл секретный агент разведки 6007 с заданием вычислить количество сортиров с целью спрогнозировать возможные будущие потери.Полдня агент безрезультатно бродил по улицам небольшого городка, спрашивая прохожих где общественный туалет,пока один из прохожих,заметив необычную походку человека,который вот-вот пустит струю,сжалившись,сказал:
-Ты что,иностранец,что-ли?Зашел за угол и валяй!Совесть-она не лопнет в отличие от мочевого пузыря!
Никогда ещё агент 6007 не был так близко к провалу...

Воровать плохая примета ... как гласит народная мудрость Уголовного Кодекса ...

Вдохновившись блеянием чиновников и типаврачей о вреде крепкого алкоголя, Петрович решил вернуться к заветам славянских предков и Древней Греции с Римом - перейти на медовуху и натуральные виноградные вина.

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Где-то наверху думают и решают какие меры принять для снижения негативных последствий от использования средств индивидуальной мобильности:
- запретить движение СИМ в определенных зонах
- запретить использование личных электросамокатов и электровелосипедов
- снижать скорость движения педистов
- установить на самокаты и велосипеды системы удаленного контроля и управления и т. д. и т. п.
Но на мой взгляд самое эффективное и дешевое решение другое - просто запретить нахер это дерьмо!Полностью, в любом виде и повсеместно!

Раньше царить разрешалось только царям.

- Как вы относитесь к алкоголю ?
- Что вы, доктор, конечно негативно ...
- Жаль ... а то у меня голова с утра побаливает ... вчера отмечали ... есть бутылка хорошего коньяка, но одному пить как-то ...
- Не помочь ближнему это грех ... кстати, а что за коньяк ...
- Арарат ... советского разлива ...
- Ни х ... хороший коньяк ... Вы доктор если шо звоните, я запишусь на прием ...
- Хорошо бы третьего ... но из очереди как-то неудобно ... ладно мы за себя и за того парня ... ну что поехали ...

Учёные раскрыли тайну мурчательного органа кошки и назвали его источником проторечи всех кошачьих на Земле. Да и многих людей в невменяемом до ласки состояния тоже.

В одном был прав Борис Борисович Гребенщиков — если в военной энциклопедии 1933 года издания не вырвана страница с Блюхером — книгой пользовался заядлый библиофил.

Ответственный за обучение искусственного интеллекта только тогда понял,что не сумел научить ИИ всем тонкостям великого и могучего русского языка,когда ИИ сам себе приказал долго жить.

Он и она:
- Дорогая, у меня постоянно болит голова.
- С каких это пор?
- С тех пор, как ты меня встретила вечером скалкой.

Звонок на радио:
- Мы представители Ватикана и хотим услышать выступление изобретателя радио.
- А я Попов.

Мой начальник вечно недоволен мной. Говорит, что я не хочу работать. По-моему, он должен быть этим доволен, так как если у меня появится желание работать, в конце концов я займу его место.

Я понимаю человека, который кашлянул на концерте классической музыки, но громко пернуть это ни в какие культурные ворта не лезет.

что вы будете делать, если увидете шагающего зеленого ? Звонить 112?
А в России просто начинают переходить дорогу.

- Боже мой, Вадим, ты опять надеваешь этот старый презерватив? Ты совсем жадный? Когда мы его использовали на новый год, я уже тогда сказала тебе его выбросить! На нем же уже расплодились бактерии, возьми другой!
- Синоптики говорят, что переходить на летнюю резину ещё рано!

- Детям, беременным и инвалидам место в автобусе нужно уступать.
- Ага, особенно беременным детям - инвалидам!

В полиграфии можно издать монографию, а вот в монографии полиграфию - нет!