Самые смешные анекдоты за месяц!

1816 год - голод в Европе. "Нищета в восточной Швейцарии побудила царя Александра I пожертвовать 100 000 рублей и доставить зерно из России". Воспитатель Александра - швейцарец Лагарп, - без сомнения, был доволен.
Любили Европу наши императоры и аристократы. Всей душой. Отдыхали там. :) Жили. Федор Тютчев, бывший осенью 1864 года в отеле Beau Rivage с женой и дочерью, писал в мемуарах, что встретил целую колонию столь же именитых и состоятельных соотечественников. Салтыков-Щедрин, да и другие классики описывали подобное.
Что-то знакомое, не находите?

Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

Когда внешне девушка куколка, это приятно, но если она в душе кукла - это пипец!

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

- А как ты тёщу называешь?
- Сначала "Слышите!", а когда ребенок родился - "бабушка".

Почему в Макдональдсе сообщают, что Камала Харрис у них не работала, а она утверждает, что таки да?
Очень просто: она работала не в Макдаке, а во Вкусно и точка. :)

А не будет ли лучше для окружающей среды, если вместо коллективной уборки парков, пляжей и лесов,
тем же коллективом навешать незабываемых "люлей" тем, кто мусорит?

-Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
-Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

Никто, бл..ь, так и не видел квадроберов. Зато о них имеются десятки тупых несмешных анекдотов, таких же на очко натянутых мемов, и даже нормативные акты. Типичная общественная деятельность.

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

Закрывая в тырнете очередную дебильную рекламу, жму "пожаловаться" и из вариантов выбираю "сексуальный подтекст". Потому что заипали, педики.

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

Злой рок - это когда ты играешь на электрогитаре, а на струны подано напряжение в 1000 вольт

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

- Моня, а шо такое Barbershop ?
- Шлёма я тя умоляю - это такое место, где татуировные наркоманы бреют тебя по тройной цене !

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

Никогда не надо забывать, что для "них" даже самый занюханный негр-наркоша важнее, чем все наши Достоевские с Чеховыми...

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

Всегда думай, что говоришь.
Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось.
Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух:
"Господи, как я тебя ненавижу".
На следующий день ударила молния и мужика не стало.

А знаете ли вы, что "диаспора" - это медицинский термин, означающий "очаг заражения" ?

Очень опасно полюбить человека, который себя ещё не нашёл, вас ожидает сюрприз после нахождения.

Шахтер: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Хлебороб:"У меня очень трудная и нужная профессия".
Депутат: "У меня очень трудная и нужная профессия".
Один из них врёт. Вот бы понять, кто?

- Если долго сидеть на берегу Тихого океана, можно увидеть, как вода пронесет мимо трупы врагов...
- Или друзей.
- Или друзей.
- А потом придут враги и пинками загонят тебя в воду.

В опере:
- Маэстро, куда пропал ваш голос?
- Я отдал его на выборах президента.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Лучше личный врач,- чем двуличный!

-Слыхал? РЖД выкупило высотку в Москва-сити. Это ж какие бабки!!!
-Воот... А ты всё: "почему на юг ехал "за пять рублей", а назад "за полтинник"... Гордись. Небоскрёб оплачивал...

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а "Почта России" с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.

Эта рабочая неделя будет шестидневной

Либерахи: Путин выкачивает все соки из граждан, заставляет работать, рабы.

Следующая рабочая неделя будет четырехдневной

Либерахи: санкции действуют, экономика загнулась, безработица, упадок.

Пустую голову легче всего забить мусором. Чем, кстати, СМИ успешно занимаются.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Чувствуйте себя как дома. Но не более, только чувствуйте.

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие "квадроберы", есть же хорошее русское слово - "оборотень"!

Легко представить цыганский замок, но невозможно представить цыгана-рыцаря.

Марья Ивановна: - Вовочка, что это за два зуба у тебя изо рта торчат и какой-то хвост из под пиджака вылезает!?
Вовочка: - Это я теперь, Марья Ивановна, квадрбобёр.

Я квадробер. Медведь. До весны НЕ БУДИТЬ!

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Мультимиллионера спросили:
- Как вы заработали свой первый миллион?
- Украл.
- И вы так просто об этом говорите?
- Так ведь не поймали.

Квадробоберы. Хрен выговорить. Может по старинке их называть. Ебанутыми

-"Давайте экстрадируем и, наконец, посадим Чубайса..." предложили в Думе.
-Ох и насмешили, бывшие коллеги, "молодого реформатора"...

- Мадам, сколько вам лет?
- Тридцать с хвостиком.
- Да у вас – не хвостик, а целый хвостище.

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

Инструкция.
Как никому не известному писателю - фантасту пробиться на самый верх популярности?
1) Придумать себе звучный псвдоним, например "Марк Степанов-Аврелий" или "Дэвид Толстой-Луначарский"
2) Зарегистрировать сайт с громким названием "Мир научной и ненаучной фантастики","Библиотека фантастики-21й век" и т.д., и т.п.
3) Публиковать еженедельные обзоры с громкими названиями "лушая фантастика 21го века", "100 лучших книг о попаданцах всех времен","мировые фантастические бестселлеры" и т.д., и т.п.
4) В этих обзорах, посреди всем известных авторов (Нил Гейман, Сергей Лукьяненко, Джин Вулф и прочие знаменитости) - где то в первой десятке - вставлять и свои книги, сразу с рейтингами типа "9.8 из 10", с хвалебными рецензиями, можно вставить и немного критики но только типа: "книга слишком интересная, из-за нее я не спал две ночи"
5) Заинтересованные читатели обзоров неминуемо скачают / купят книги такого замечательного писателя!

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Где серп и молот, там смерть и голод.

Если в учебниках истории любой страны написать как всё было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть...

Помню, в раннем детстве основным аргументом любого спора было "я прав сто тысяч сикстилионов раз", "у меня больше в миллион биллионов тысяч раз" и "ты мне должен миллиард сикстиллиардов". Никто не знал, сколько это будет на самом деле, но звучало очень солидно. Так вот, посмотрел я на иск к Гуглу и такая сразу ностальгия нахлынула. Эх... Кто-то все ещё там.

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

Познакомился с девушкой (ей 23 года), узнал что она не смотрела "бриллиантовую руку", понял как я безнадежно стар..

Трамп проехал на мусоровозе после того, как Байден назвал его сторонников отбросами.

А вы знаете, что каннибалы до сих пор живут среди нас? Только теперь они грызут ногти.

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

По итогам мозго#^ли с банковским приложением с в жопу поиметым "помощником"-автоответчиком и защищенными страшно важными сайтами всяких услуг родилась идея:
- всех работников инфобезопасности (ВСЕХ!!) собрать в один огромный дом с привидениями. Запереть на..й. Чтоб от каждой двери они подбирали неугадываемый пароль. После каждого неудачного ответа из скрытой двери вылетает падший дух и атакует инфобезопасников. Они бьются с упырями за свое выживание. И так в каждой двери секретов до двадцати. Выжившие выходят к озеру с сиренами, топящими пойманных путников (чтобы отмазаться от хищных тварей, надо назвать секретное слово, меняемое раз в двадцать секунд).
и все в прямом эфире... Аншлаг у ТВ!

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

- Доктор, тот зуб, который Вы мне запломбировали, через неделю раскололся.
- Так Вы им что, жевали, что ли?

На приеме у врача:
- Скажите, больной, вас мучает бессонница?
- Нет, доктор, меня мучает необходимость вставать.

Самодостаточный человек - тот, кто спокойно приходит на встречу одноклассников прямо с работы. Кем бы он ни работал...

Я так понимаю, что наиболее ярыми противниками квадроберов являются убелённые сединами государственные мужи, которые лет, эдак, пятьдесят тому назад, день и ночь носились с луками и стрелами, навтыкав в волосы куриных перьев, измазав лица гуталином, при этом оглашая окрестности гортанными воинственными криками и ржанием мустангов.

с 1 января 2025 года россияне, называющие своих супругов, партнеров и т.д. - "зая", "котик", "рыбка" - будут оштрафованы за пропаганду квадроберства...

Допускается обращение "гражданин/гражданка" и "товарищ".

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

Дональд Трамп про ураган "Милтон".
- "При мне такой херни не было".

Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.

Однажды Вячеславу Васильевичу Тихонову рассказали анекдот про Штирлица. Он снял очки, печально вздохнул и сказал: "А Вы, признаться, сначала создавали впечатление умного человека".

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.

Прокурор поехал в тайгу, охотиться на медведя.
Но ружье дало осечку и оказалось, что пословицу "Закон - тайга, прокурор - медведь" можно читать и справа налево.

У Организации Объединенных Наций есть много организаций-подразделений:
- ЮНЕСКО
- ЮНИСЕФ
- МАГАТЕ
- ХАМАС
- Хезбалла.

Все религии и учения хуйня ... просто не надо быть подлецом ...

-Вот интересно, а как Московские власти обошли закон и запретили принимать плату за проезд наличными?
-Какой закон?
-Российский...
-Российские законы действуют в РФ. А запрет действует в Москве.

- Всем стоять! Случилось страшное!
- Этого мы и обосрались.

У тренера детской спортивной секции велосипедистов спрашивают:
- Куём наш олимпийский резерв?
- Бросьте Вы свои журналистские штампы... мы готовим супер-курьеров для хуяндекс-еда

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

Судя по анекдотам про КВАДРОБЕРов, заражение россиян квадробингом происходят именно через анекдоты про КВАДРОБЕРов.
Решение проблемы:
Запретите анекдоты про КВАДРОБЕРов и проблема исчезнет сама !

А вы знаете, почему осенью так хочется спать? На самом деле, всё очень просто.
Даю подсказку:
Сентябрь
Октябрь
Ноябрь

Мелких воров - вешаете, крупных воров - чествуете
Миколай Рей, польский писатель и поэт (1505 - 1569)

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

- Петрович, хорош уже пороть чушь.
- ОК... но как ты узнал, что я сплю с твоей женой?

Владельцы домашних животных!
Не кажется ли вам, что ваши питомцы слишком сильно увлеклись квадробингом?

Осведомленность СМИ и публичных лиц о методах действия мошенников вызывает, как минимум, подозрение.

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

У армянского радио спрашивают:
- Что такое электронные деньги?
- Это когда рубль жёстко привязан к киловатт-часу.

Жена мне друг, но истина в вине...

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

В продажу поступила водка blur с размытым изображением бабы-яги на бутылке. К традиционной предупреждающей надписи добавлена новая "За подписанные документы и "Откуда у меня это кольцо на пальце?" производитель ответственности не несёт"

Грузины не хотят воевать за американские интересы и быть независимыми, пиздец марионетки Кремля

Создатель русского литературного языка - царь Николай I, который не позволил этому черному реперу слинять за бугор.

Причина, по которой россияне считают порогом бедности 43 тысячи, а государство - 15453 рубля:
- Это порог не бедности, а нищеты.