Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.07.2024 по 31.07.2024

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты!
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».
Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.
- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.
Министерство романсов.
Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?
Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".
Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.
Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.
Дети требуют равноправия: они хотят платить, как и взрослые.
Женский одиночный и парный разряд в большом теннисе будут переигрывать до тех пор, пока мужики с вагинами из США их не выиграют за явным преимуществом, на вылет и в первом сете.
Микробы в Сене в Париже вышли с лозунгом, что говно должно плавать в чистой в воде, а не в нашей, проверенной годами, микрофлоре.
"На выходных Джо Байден выступил с неожиданной инициативой — он хочет отменить иммунитет от уголовного преследования для президентов США" Демократы чувствуют, что проиграют выборы.Поэтому спешат нагадить кандидату от республиканцев.
21
- В Москве объявили неделю падл!
- Может панд?
- Ну вроде того...
Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.
А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?
- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..
Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!
31
"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.
Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)
25
В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...
– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!
После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?
О Великом, могучем и многогранном...

Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!
Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.
В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.
Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене
– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.
Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.
- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.
-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...
Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.
– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.
В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.
Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...
СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!
23
Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.
Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!
Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп
– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.
Упертая девушка найдет во что упереться.
Тестирование окончено - разум отсутствует ...
В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...
Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...
- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.
Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"
– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!
– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.
А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.
У зла одно достоинство - я хоть отведу душу ...
В играх со мной правило одно - мир получает по ебалу ...
Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.
Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.
(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...
Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.
Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.
Нужно запретить американскую культуру, как средство мягкой силы. Сначала приходит Рембо, а потом американские танки.
7
Жизнь как и Смерть избежать не возможно!
Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.
По сути каждая новая версия Windows для старых пк —Windows ДолгодумОС
В ответ на претензию учительницы сын адвоката воспользовался 51-й статьёй конституции.
18
В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.
22
Пришел я однажды домой
- Жена спит с кем то
- Я: Это что???
- Жена: Я НЕ ЗНАЮ
- Пойдешь на певческий фестиваль?
- Да ну этих горлопанов ... Я провожу пИвческий фестиваль.
13
Новая реформа нотариата.

Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!
15
Из заметок путешественника по области: "Сегодня при посадке на районную маршрутку проиграл кровавое единоборство с бабкой за право сесть первым... бабка была втрое больше меня..."
14
2001
Заходит Балмер в кабинет и видит Windows Xp.
—Эх ,можем же когда хотим!
2007
—Эх можем же когда захотим!
2012
—Эх ,можем же ,когда ,не хотим..
Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
(с) Юрий Тубольцев
Блондинку нельзя покорить, можно лишь на минутку смириться с ее глупостями!
Правило буравчика очень помогает грамотно поступать в жизни. Оно учит о то том, как грамотно относится со штопори.
Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.
По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!
Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.
О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...
-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...
Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.
У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.
Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.
– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.
Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"
9
Сбермаркет теперь Скупер!
Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.
- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.
Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока
"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!
21
Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.
При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.
Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?
Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...
Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.
Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.
Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...
- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…
На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»
1
- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.
8
– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.
Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.
Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом
В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

Самый смешной анекдот за 09.02:
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Рейтинг@Mail.ru