Самые смешные анекдоты за месяц!

Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.

А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?

- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..

Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!

"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.

Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!

После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?

О Великом, могучем и многогранном...

Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.

Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...

СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!

Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.

Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!

Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Упертая девушка найдет во что упереться.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.

Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"

-Мэр Краснодара, на стихийном митинге собравшемся из-за отключений электричества заявил, что останется на месте, пока ситуация не будет разрешена...
-Таки, я правильно понял, шо если мэр САМ не надумает покинуть своё место, ситуация разрешена не будет?

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.

Я живу в Химках, раньше я здесь торговал, а теперь работаю в Москве, там больше платят. Правда, пока я доеду до работы, мой рабочий день уже закончился, а ещё домой ехать. Но, зато пенсия московская.

Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе. Их всегда было очень-очень много. Подтверждением служит целевая аудитория весьма старого поучения "Не плюй в колодец - пригодится напиться".

Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.

(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...

Ребёнок отжёг! Его спросила: "Скажи волшебные слова, которые ты знаешь", он гордо так отвечает:
"ПОЛИЦЕЙСКИЙ"!

- Ну вот как ей объяснить, что кукловод и куколд это совсем разное?
- Просто покажи ей кукловода....

Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!

Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты!
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».

В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.

Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.

По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!

Разность потенциалов

Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.

О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...

-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...

Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.

У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.

Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"

Сбермаркет теперь Скупер!

Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока

"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!

Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.

При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.

Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.

Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

Значок Windows символизирует времена года ,в которые он работает.
—Но это только первый год ,а потом вы просто ставите Linux.

Похоже что из названия одного из школьных предметов исчезло слово "жизнь".

Политологи Трампа предложили ему сменить фамилию на Холифилд.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Огнетушитель повесить в помещении своего бизнеса чтобы пожарный инспектор отвязался.
Подкову повесить изнутри над дверью своей квартиры чтобы всяких козлов отпугивать.

Займы до зарплаты в МФО - примета молодости.

По результатам опроса большинство населения страны может позволить себе французскую кухню, хоть и не разнообразную. Все опрашиваемые упоминали одно блюдо, название которого связано с временем до правления президента Жака Ширака.

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.

Язык до Киева доведет а лживый нахуй приведет ...

Истек срок карты, банк ее заблокировал. Решила ее "потерять" на дороге. Мне 55 лет. Старуха Шапокляк, блин.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

"Из-за «синего экрана смерти» Windows остановили работу банки, авиаперевозчики, телекомпании и многие другие учреждения по всему миру" Весь мир в труху! Но потом. ©

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.

Любителям французских вин!
Любишь Medoc, Chablis, Montrachet правильной температуры? - люби и холодок ! (Реклама холодильника для вина)

У зла одно достоинство - я хоть отведу душу ...

В играх со мной правило одно - мир получает по ебалу ...

Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.

Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.

Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.

Ты жил не зря, если на твоей могиле есть венок от прототипа героя книги, за экранизацию которой взялся Мосфильм.