с 01.07.2024 по 31.07.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты!
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».
Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия.
Полностью будет «Трамплин».
Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.
- Мы знакомы с вашим мужем лишь шапочно.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.
- Случайное знакомство?
- Нет, просто в бассейн вместе ходим.
Кому бы присвоить звание «Раскрученная балерина России»?
32
Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".
Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.
Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.
Дети требуют равноправия: они хотят платить, как и взрослые.
Женский одиночный и парный разряд в большом теннисе будут переигрывать до тех пор, пока мужики с вагинами из США их не выиграют за явным преимуществом, на вылет и в первом сете.
Микробы в Сене в Париже вышли с лозунгом, что говно должно плавать в чистой в воде, а не в нашей, проверенной годами, микрофлоре.
"На выходных Джо Байден выступил с неожиданной инициативой — он хочет отменить иммунитет от уголовного преследования для президентов США" Демократы чувствуют, что проиграют выборы.Поэтому спешат нагадить кандидату от республиканцев.
Вождь мирового пролетариата Ленин мечтал, чтобы пролетарии всех стран соединились.
А никто не знает, факел игр БРИКС действительно зажигают от самого активного вулкана страны-организатора?
- Вовочка, что в 19-м веке в Средней Азии называли "Шайтан-Арба"?
- Робот-пылесос?..
- Робот-пылесос?..
20
Муфтият Дагестана объяснил разность между плавками в бане и плавками в Сочи. На это Следственный Комитет объяснил разность между бараном на Курбан-байрам и бараниной в магазине!
"... Дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо, дайте пожалуйста интерферометр Фабри-Перо..."
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, дайте пожалуйста фабриперометр Интер-Феро.
Началось всё очень давно. "Когда Иуда носил общую сумку с деньгами и нередко запускал туда руку". (Ин 12:6)
В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...
– Вы, будущие джедаи, должны понять, что зрение не – главное, глаза могут обманывать.
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!
Эй, Вовочка, ты, зачем себе глаза выколол?!
После выпуска новостей, посетила мысль:
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?
Кто-нибудь знает, вообще, как звали капитана «Титаника», остались ли у него родственники?
О Великом, могучем и многогранном...
Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!
Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!
Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.
В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.
Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене
И только один догадался дать своей жене
– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.
10
Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.
- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.
Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.
18
– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.
В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.
Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...
1
СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!
Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.
-От твоей галиматьи ухо вянет.
14
Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!
Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.
- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп
- Нет спасибо, ответил Трамп
– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.
Упертая девушка найдет во что упереться.
25
В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...
Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...
- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.
11
Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"
– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!
– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.
А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.
Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.
Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.
16
(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...
Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.
Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.
Нужно запретить американскую культуру, как средство мягкой силы. Сначала приходит Рембо, а потом американские танки.
Жизнь как и Смерть избежать не возможно!
Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.
25
По сути каждая новая версия Windows для старых пк —Windows ДолгодумОС
13
В пешем эротическом путешествии самое главное не переходить от пешего до эротического ручной тягой.
Пришел я однажды домой
- Жена спит с кем то
- Я: Это что???
- Жена: Я НЕ ЗНАЮ
- Жена спит с кем то
- Я: Это что???
- Жена: Я НЕ ЗНАЮ
Новая реформа нотариата.
Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!
Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!
Из заметок путешественника по области: "Сегодня при посадке на районную маршрутку проиграл кровавое единоборство с бабкой за право сесть первым... бабка была втрое больше меня..."
2001
Заходит Балмер в кабинет и видит Windows Xp.
—Эх ,можем же когда хотим!
2007
—Эх можем же когда захотим!
2012
—Эх ,можем же ,когда ,не хотим..
Заходит Балмер в кабинет и видит Windows Xp.
—Эх ,можем же когда хотим!
2007
—Эх можем же когда захотим!
2012
—Эх ,можем же ,когда ,не хотим..
16
Он родился и, вместо того, чтобы кричать «мама», заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
(с) Юрий Тубольцев
(с) Юрий Тубольцев
Блондинку нельзя покорить, можно лишь на минутку смириться с ее глупостями!
Правило буравчика очень помогает грамотно поступать в жизни. Оно учит о то том, как грамотно относится со штопори.
Моя собака каждый раз плачет, когда я захожу в туалет. Наверно, она думает, что я оттуда телепортируюсь.
По статистике нашей семьи, кабачки уродились, как никогда. Хоть где-то есть статистика!
Разность потенциалов
Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.
Когда тебе за… Потенциал роста волос уменьшается, а потенциал роста массы тела возрастает. Сама потенция и вовсе неустойчива.
О пятом размере замолвите слово, бюстгалтер меня не берет на постой...
-В Ярославскую думу внесли закон о запрете женщинам "надувать губы". Цель-эстетическая?
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...
-Нет-политическая. Если закон примут-попробуй "надуть губы" на правительство...
Всё-таки бывают такие люди, которые приходят в гости с пустыми руками. Зато уходят из гостей они с полными сумками и считают, что полезно провели время.
У кошки девять жизней. Все эти жизни приключаются с ней за то время которое он радуется существованию. Одну из них она проводит у миски, одну в игре, одну в лотке и шесть во сне.
Вкус детства остается постоянным, просто с возрастом вы начинаете есть еду с добавлением своего собственного старческого запаха.
– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.
Кто в теме? Как по правилам русского языка правильно говорить, обращаясь к тридварасам: "Вы совсем изволили ох...ть?" или "Да вы никак соблаговолили опиз...ть вконец?"
Сбермаркет теперь Скупер!
31
Фенимор Купер первоначально хотел назвать главного героя Пинкас. Но подумал и назвал Ункас.
- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.
Однажды я избил человека ростом 2 метра за то, что он смотрел на меня свысока
"На Netflix вышел «Полицейский из Беверли-Хиллз 4»" - За чтооо? - Это опять кричит возмущенная общественность? - Нет,сэр. Это кричит Эдди Мерфи!
Про меня все говорят, что от скромности я не умру. Это конечно хорошо, но я подозреваю, что мне грозит смерть от наглости.
При разводе супруги поделили имущество пополам. Тяжелее всего было делить мебель. Такие габаритные предметы сложно разделить обычной пилой.
Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?
18
Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...
Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.
Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.
Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰
P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰
P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...
- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…
– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.
– Это я неудачно ворочался во сне.
Не каждый черный лебедь черного цвета, да и не всегда лебедь.
Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом
В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.
Самый смешной анекдот за 09.02:
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.