Самые смешные анекдоты за месяц!

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:
- Слушай, а давай встанем?

- Моня, а шо правда говорят шо в Латвии нет воров ?
- Шлёма я тя умоляю - они не выдержали конкуренции с правительством .

- Слушай, оказывается мой Колька - извращенец.
- Он что, в постели непотребства вытворяет?
- Нет, он любит пиццу с ананасами. В Италии за такое убивают.
- Жалко что в России за такие анекдоты не убивают.

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?

- Говорят, скоро книги Григория Остера запретят! Мол, его "Вредные советы" - прямой призыв к экстремизму!
- А потом и до Пушкина дойдут, за разжигание межнациональной розни... У него богатыри ради потехи совершали противоправные действия в отношении сарацинов, татар и черкесов...

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

12 апреля сего бундестаг утвердил закон о самоопределении. Каждый теперь может вписать себе и пол и имя, какое только придёт в голову с будуна.
Но, в военное время , мужчина не может взять себе женский пол. А ранее внесённые изменения считаются недействительными!

Вся геополитика заключается в том, что США хотят объебать Китай, а Китай удивлённо наблюдает, и записывает все ходы...

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.

Позвонили мошенники. Представились от МТС. Сказали, что с 13 мая поднимают стоимость звонков и смс. Врут, наверное...

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные!
-Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...

Вчерашний анекдот неполон!
– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.
- Да говорю же: не волнуйся! Вернётся.

Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.

Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".

Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.

- Моня, а правда шо короля Саудовской Аравии называют хранителем Двух Святынь ? Моня, а каких ?
- Шлёма я тя умоляю - Нефть и Газ !

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

Мерзота она и в молодости мерзота и в детстве была мерзотой и в старости будет мерзотой ...

Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.

Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.

Когда колбасы в магазинах нет - неважно, по каким гостам она сделана.

Жопа пацана. Неумение пользоваться туалетной бумагой.
Рожа пацана. Дебильная.
Ум пацана. Отсутствует.

анекдот про латышей
рассказаный латышом не латышу:
Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся.
Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся.
Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... Я подумал две пожалуй не хватит ...

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

Средний класс - это те же нищеброды, но ещё не утерявшие самомнения, апломба и надежд...

Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.

Коммунизм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

Не рвите себе очко, зарабатывая на то, чтобы его штопать.

- Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции.
- Так печатаем. Просто не афишируем это.
- А можно тогда мне пару миллионов?
- Вот поэтому и не афишируем…

– Можно пригласить вас на танец?
– Нет. Я боюсь забеременеть.

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

- Моня, ты слышал, шо США заявили решительный протест против переименования ГИБДД в ГАИ?
- Их шухер таки можно понять. Сначала ГИБДД в ГАИ. Потом Волгоград в Сталинград. РФ в СССР и красный флаг...
- И шо?
- И всё! Янки гоу хоум.

- Вам, наверное, повезло с женой: вы отлично выглядите.
- Да, я до сих пор не женат.

Чем больше я слушаю завывания соседского кобеля по вечерам, тем большим уважением проникаюсь к Корейской кухне.

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

Разведенные люди, жалующиеся на партнера, что оказался дебилом: как вы не поймете, что по этому параметру вы и сблизились!

Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

Офисные трудТНяги, оцените наснолько вы полезны в этом мире:
Вы живёте в домах которые построили не вы
Вы одеваетесь в одежду которую пошили не вы
Вы ездите на машинах которые сделали не вы
Вы едите то, что выростили и приготовили не вы
Вы пользуетесь компьютерами и прочей электроникой которую сделали не вы
Вы летаете на курорты на самолётах которые построили не вы
И Т.Д. ...
P.S.: зачем вы тут ?

Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят как на авианосцах?!

Единомыслие настойчиво продвигают в массы с помощью различных СМИ и работающих там пропагандистов. Сейчас свободно выражать своё, противоречащее им мнение, можно только в сумасшедшем доме.

Слушая по радио про сошествие Благодатного Огня, Петрович утром деловито возжигал в газовой плите огонь безблагодатный, но животворящий - тот, на котором миллионы людей пищу готовят, дабы подкрепить тело свое земное да материальное, кушать просящее. Ведь именно в сугубо не религиозном, рационалистическом советском обществе была сформирована мощнейшая в мире газодобывающая промышленность!

Не посетившая ни одной лекции студентка пришла на экзамен с роскошным декольте, но просчиталась - преподом была женщина.

- Даров, Серёга, ты чё грустный?
- Да вот, чтобы я не рассказал — мне никто не верит...
- Да не гони ты беса, Серёга!

-Тут, лукашенко заявил, что "доллары и евро никаму не нужны..."
-Александр Григорич... Вы, эта... Если вам не нужны-мне отдали бы? И у вас место освободится и...Я найду применение)))

Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.

Из новостей астрономии:
Бетель***зе (звезда запрещённая в Российской Федерации) готова взорваться.

XVII век. Бунташный век для простонародья, включая стрельцов (Смута! Соляной бунт! Медный бунт! Стрелецкий бунт!). Пока Петр I не дал по харе, развесив стрельцов где удобно было.
XVIII век. Бунташный век для российского дворянства. То на императрицу с претензиями наедут, то императора убьют, то другого императора, то наследника. Пока Николай I не показал развоевавшимся дворянам их место, удалив лишние головы и рассажав особо пылких по ссылкам.
ХХ век. Революция. Расшалились все, страну и экономику развалили, пошли воевать друг с другом. Большевикам пришлось собирать с нуля все единицы, Сталин успокаивал самых борзых.
Вот что такое истинно эффективные управленцы)

В дефиците кадров РФ виноваты курьеры, заявила глава HeadHunter на Урале Оксана Сидлецкая. Это профессия с большим доходом и низким порогом входа, поэтому многие не идут работать на более сложные для себя позиции.

Цифровизацию всех органов власти мы-то проведем, а кто будет проводить деидиотизацию и декоррумпизацию всех чиновников?

- Нельзя было Ванштейна выпускать, нельзя!
- Почему так решил?
- Они же с Трампом всю Америку перетрахают.

Интервью у студента:
- Куришь?
- Нет.
- Учишься?
- Да.
- Бухаешь?
- Нет.
- Учишься?
- Да.
- Дрочишь?
- Нет.
- Учишься?
- Так, постойте-ка...

Хотят жить подальше от людей, а потом удивляются, что там школ и магазинов нет.

ЕГЭ: решать о том, кто будет учиться у вас в университете квантовым технологиям и науке будем решать мы, учителя города Мухосранска, а не вы, профессора и доценты университетов.
МГУ: да пошли вы нахер со своим ЕГЭ.

- Лена, мужик у тебя нынешний какой-то старый… И что ты в нем нашла?
- Кошелек… Я в нем нашла кошелек…

СМИ: изобретен робот-экскурсовод!
В смысле? Вы второй раз изобрели аудиогида?

Дураки, любимые героев анекдотов былых времен начали исчезать. В чем причина? Все очень просто: из персонажей анекдотов они превратились в звезд интернета

Мало того, что ты знаешь себе цену. Надо ещё, чтобы кто-то согласился её заплатить. На товар не пользующийся спросом ломить ценник бессмысленно.

Премия это важный стимул. Однако, не следует забывать, что стимул это палка для подгоняния ослов.

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, и ей говорят:
- Поздравляем, вы приняты, теперь вы китобой.
- Слышь, хyемpазь, пасть захлопни, вообще-то китогёрл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Уже некоторое время в Госдуме лежит на рассмотрении закон, разрешающий браки между гаишниками и футбольными арбитрами. Думовцы уже все головы поломали, как бы обойти закон о запрете однополых браков...

Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.

Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

-Роснано объявило, что если не будет дополнительного финансирования, они обанкротятся!
-Что то типа: "Дайте ишшо денег. То что было-мы уже спиздили." Чубайса точно уволили?

- Петрович, че ты видел идиотского на грани дебильности?
- Образ пенсионера в "социальной" рекламе.

- Розочка, посмотри, снова фотография твоего брата в газете... На этот раз вознаграждение за его поимку составляет 50 тысяч.

Бывших пидорасов не бывает ...

-А знаете, что больше всего греет душу персонала зарубежных отлей? Вот вы, типа. баре на 10 дней и за большие деньги. Он вас обслуживает. Но через 10 дней вы уедете в свою холодную Россию, въёбывать год, чтобы потом ишшо разок на 10 дней приехать. А он плюнет вам вслед и, после работы, купит семье еды, бесплатно нарвёт фруктов, наловит морепродуктов и ляжет на пляжу...И так будет ВСЕГДА!

Кошек несомненно любят все. Однако, только Альф с планеты Мелмак любит их по настоящему.

Куда со временем пропадают знакомые молодые официантки?

-Едва.
-Что едва? А дальше?
-Е четыре.

– У вас был сомнительный секс?
– Нет. Я никогда не сомневался.

Почему-то трудно отделаться от впечатления, что главные сторонники толерантности ( то есть терпимости) в современном обществе - это хулиганы, разного рода извращенцы и откровенные маньяки

Из-за такой погоды гуси, которые прилетели неделю назад, посовещались и улетели обратно на юг.

-В новостной ленте Ярославля появилось новость о очередной ЗАМЕНЕ НОВОЙ ПЛИТКИ в центре города.
-Новостью бы было, что кого то в мэрии, наконец, посадили за идиотскую растрату бюджетных денег...

– То, что она покупала расческу для бороды, должно было меня насторожить.

- Выругайся ГРЯЗНО...
- пенсионный фооонд!!!
- ДАААААА....

Мне нравится, когда вор, которому не дал украсть ещё и возмущается ...

В северных широтах в мае есть традиция: если температура вчера была 10 градусов, а сегодня сразу 25 градусов тепла, то надо, как дань уважения к холоду, обязательно эти сутки проходить в куртке.