Самые смешные анекдоты за месяц!

На территории нудистского пляжа по эпиляции не плачут!

-Мам. Вот ты меня ругаешь за грязь и мусор разбросанные, а у самой какие то грязные салфетки перед зеркалом лежат...
-Сынок. Это мама "красоту" смывала. Сейчас выброшу.
-Мам. Вот этой гадостью ты красоту наводишь?

Во время метеоритного дождя даже на орбите надо сидеть дома, на Земле.

Спорт яхтинг наш народ так и не понял ибо слишком на ахтунг похоже.

- Те, кто считает адептов плоской земли дураками, вы карту сферическую видели?
- Ага. Она называется ГЛОБУС !!!
- Да нет, глобус как раз бывает и сферическим, и плоским, и даже кубическим. А вот КАРТА - бывает только плоской...

Плоский глобус: https://www.anekdot.ru/id/1297595/
Кубический глобус: https://joyreactor.cc/post/3794948

Вот пристали некоторые с сокращениями!

РОДДОМ = Дом родов.
ЗАГС = ЗАПИСЬ АКТОВ ГРАЖДАНСКОГО СОСТОЯНИЯ.

Только где ж мы акты состояния, а не разорения видели, да еще с родами впридачу?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мне ещё условия типа поставил, познакомиться! А что, сразу руку под юбку не можешь засунуть?
(с) Юрий Тубольцев

1 друг ходит в спорт зал и говорит второму:
-Хочешь чтоб тебя называли машиной?
-Да, очень хочу
-Идешь на красный свет и все будут кричать и тыкать пальцем: МАШИНА! МАШИНА!

На седьмом году жизни в школьном туалете ищут горшок с цветами, чтобы затушить первый в жизни бычок.

Если и дальше правоохранительные органы будут спрашивать дипломы, сертификаты и проверять наличие в поликлинике обязательного анестезиолога после ареста главврача из-за смерти пациента, то я уйду в Анискины.

В перспективе однокомнатной квартиры только дом престарелых для одиноких граждан.

Искусство, высокое такое)... Эт хорошоо.
Однако открываем "Москву и москвичи" Вл. Гиляровского.
Что восхищает знаменитых актеров и пИсателей, людей искусства? Ассортимент ресторана и умение официанта разрезать пирог в форме розанчика)
А так ведь да, высокое искюсство)

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

Дорогая, ты не подскажешь, я сегодня абьюзер или газлайтер?

Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.

Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".

Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".

Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.

— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.

Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"

— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.

— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.

Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.

Участники протеста решили протестировать терпение властей.

Приходит как-то парень в зоопарк с собакой и фоткает ее рядом с лисой. К нему подходят спрашивают что на фотке? А он отвечает «песдалис»

Норвежский пенсионный фонд объявит дефолт, если все норвежские рыбаки постареют и не выйдут в море.

Дробот - это дрон, замаскированный под безобидного робота.

Современный ноут нужен молодому человеку как очки научному сотруднику. Да и функции похожи - показывать чужую глупость на кончиках своих пальцев.

Навеяно рекламой.
-Вот так вот-не надо!
-А надо... вот так, так, так... Понятно?
-Понятно то-понятно... Токмо вот ...НА КАКИЕ ШИШИ все эти "таки"? А телефончик положь. Картошку копать будем.

Степень долбоебства человека можно определить по тому какие предложения он вам делвет ...

А зачем гуглу столько данных о моей личной жизни почти ежесуточно? А можно узнать личную жизнь андроида сына Джо Байдена?

Если бы процессор делали в Зеленограде, то там уже было бы метро не хуже Киевской. А так - зашмурганная электричка.

Я святой ... в хорощем смысле этого слова ...

- Без бумажки- ты какашка, а с бумажкой- человек.
- Петрович, у самого из бумаги только автобусный билет.

- Доктор! Здесь есть доктор?
- Я доктор, что случилось?
- Здесь мужчине плохо! Он внезапно начал кашлять!
- Подождите, а я думаю, что он просто пытается войти в роль кота из "Кота Леопольда".

Жил и был сигарета и банан и банан говорит мне очень плохо потому что мою шкуру вырывает кушает с головы и сигарета говорит твой фигня меня с головы зажигают сосут мою жопу.

Windows PEхCE=PC-Е²

—А у тебя есть Windows?
Все суицидники вышли из чата.

Один парамедик лучше, чем пара медиков.

Правда у каждого своя. Каждый лжет по своему разумению правды. Истина где-то рядом, как всегда неуловима.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Потому что час пик ещё не настал.
(В продолжение интервью Дурова)

Коллега: Как там твой проект?
Я: Проект как моя диета – каждый день новые изменения!

- Почему девушки избегают фразы "Я шлю привет"?
- Потому что слово "привет" можно и не услышать...

Петрович, ты что, Красную Книгу в сортире используешь?

Ну да, ведь благодаря эволюции появляются новые виды растений, насекомых, животных, птиц! Учёные ежегодно находят подтверждение эволюции в дикой природе, открывая все новые виды флоры и фауны!

Если тебе изменяет ориентация, то радуйся, что она изменяет тебе, а не супружнице.

Слушаю группу "Балтимора" и уже готов чинить мост на самых лучших хитах. Но россиян массово признали людьми без консульского округа...

Первый же отечественный ИИ спился, когда узнал, что его учили люди, которые сидят в железных коробках лет по 15...

Рассказывает одна дама:
"Маркеловна, слышь, Маркеловна!
Надысь зять приехал с городу, грамотнющий - жуть!
На матку - блядь, на батьку - сволочь!
А утром сел бриться, телок подойди да лизни
его в щеку. А он аж посинел от злости, да
как заорёт: "Я тебе по пишу блядища!
А тыя блядища три тыщи стоит!"

Ландыши, ландыши... О! Туалет.

В магазине зоотоваров сидит грустный кастрированный ёжик и ждёт, пока его не продаст какая-то кобра.

С тараканов в голове надо брать бОльшую аренду, чтобы арендаторы покинули помещение.

—Как ускорить Windows?
—Не знаю. Попробуй вколоть героин?

— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.

Купил мужик шляпу а она ему и на голову села и не снимается! Как быть? Бебебе! Бе бе! Вы не удивляйтесь просто я от холода всегда так говорю

Горячие шутки могут зажечь, но употреблять их нужно осторожно. Возможно возникновение пожароопасной ситуации.

- Я против ...
- Обращайтесь в Лигу защиты сексуальных меньшинств ...

Я открыл новый закон Закон сохранения формы - Если в одном месте форма исчезает значит в другом месте она появляется

Телефонные мошенники активно эксплуатируют тему "Дед маразм у телефона получает данайские дары".

Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит:
- Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов?
- Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте.
- Потише на борту...

- Слово посона!
- Поцик, бзди ты на ...

В любом общежитии должна быть пара мест, которая сдается в аренду в карман коменданту!

Надежда русского фольклора Юлия Матюкова больше ничего не выкладывает на Ютуб. Служба во ФСИН не даёт повода спеть...

Динара Курбанова - праздник молодого специалиста каждый день на новом месте работы.

Мало кто знает, но метро в Питере до аэропорта Пулково будет строиться на 10 километров от любой действующей линии. А 10 км, как ни крути, это 10 станций в относительно центра глуши.

После ВГИКа полы моют заметно чаще, чем после экзамена по русскому языку в институте Пушкина красят стены пожизненно.

Голосовое сообщение на час - это почти как кошка жрет валериану, пролитую на пол, но только наоборот.

Тихо прирезавший быстрее получит нисхождение, чем махающий кунаками джигит.

—Палец о палец ,так ведь ничего и не сделал!
—О поверь книжный червь ,это ещё не значит ,что я бью баклуши. Скоро мир обо мне заговорит!