Самые смешные анекдоты за месяц!

Первый раз цены компьютерную технику взлетели на 20% за один выходной с 1998 года.

Легкосплавными кривыми дисками устлана дорога в ближайший кювет.

В Питере, настолько культурные люди, что когда они занимаются четвертованием, то нож по всем правилам этикета держат в правой руке.

Почему мастер спорта по гиревому спорту есть, а по водяному — нет? 25 кг вставить в чиллер — это же не каждая блондинка сможет!

"Вообще-то я успешный политолог, а писательство - это так, для души...".
)с) ФедорМихалыч

А кто-нибудь в целом понимает, что поют современные русские исполнители, если их в телевизоре даже на Шансон-ТВ ни одного нет?

Три четверти времени на курсах автомехаников учат, как сливать бензин через воздушную обратку баков популярных иномарок.

-Почему интроверты любят посещать сауну в одиночку?
-Интроверт сидит в сауне. Туда заходят еще люди. Интроверт волнуется, начинает обильно покрываться потом. Ему становится слишком жарко и он покидает помещение.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

А выгул кошек и собак гуманоидными роботами тоже считается за самовыгул? Кто у нас умнее: собака или ИИ?

Ученые в 360 световых годах от Земли обнаружили несколько сильнопердящих водородом звезд. "Они дают знать о своем рождении", — сказал профессор астрономии. Почти как люди...

— Что хуже деменции? Когда ты немного того, но не чувствуешь этого?
— Хуже мужику, который потерял нюх, когда от него несет, а он ничего, абсолютно ничего не чувствует... и идет на свидание.

Чем отличаются бизнесмены/руководители-хозяйственники от "общественных деятелей"?
Результат работы у бизнеса и директоров предприятий измеряется реальными делами/изделиями/услугами. А у общественников - количеством красивых предложений и инициатив. А поговорииить?)

- Рабинович, Вы слышали - передали, завтра будет солнечное затмение?
Старый Рабинович палкой трясет:
- Я им не ве-рю!

А: s России принят новый закон о защите животных
Б: да пора уже, бизнесменов почти не осталось!

Пранкеры плакали и кололись, плакали и кололись — Генри Киссенджер по факсу кинул секретный документ из архива Трампа.

При арендной плате в 1500 долларов за 1-бедрум дом в Нью-Йорке, в Москве я сниму в однушку с видом на Кремль со всеми удобствами.

Ваше благородие, госпожа чужбина! Крепко обнимаешь ты, но любишь только если на халяву 200 000 долларов в твой банк засунуть.

Генеральный спонсор фестиваля цветов "Цветочная идиллия" АО "РОСФЕКАЛИИ".

Экс-чемпион среди соц сетей

-Слыхал? В Питерских "Пятаках" запретили продажу спиртного!
-Чё, водочный суррогат по "красной цене" толкали?

Один маленький минус имени Андрей — его теперь нельзя сокращать до Дрона, Андрона, Друида, Андроида, Ведроида.

По народной статье УК обычно чалится совсем не наш народ.

Если не знаете как похудеть, съешьте большой бургер сегодня вечером.Я тоже пытаюсь выглядеть стройнее других, и мне будет приятно

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

Подлость вездессуща – не угадать, на кого еще прольётся.

От топота копыт пыль по полю летит!
От топота копыт пыль по полю летит!

Вы прослушали рекламу распродажи обуви в нашем магазине! Но копыт нужного размера и полноты так и появилось. На витрине - мужские кроссовки 35-го размера!

Винда в магазине стоит ровно 21 тысячу. Заслуженный покупатель лицензий: "Пора Гейтсу порвать очко!"

Хобби — хорошо замаскированное от общества желание чем-то точно заколачивать приличные деньги.

По улице неторопливо двигается пара - дядька в черной рубахе и белых шортах и тетка в белой хламиде с панамкой. Навстречу им быстро идет парень в джинсах, голубой футболке и рубашке в клетку навыпуск. "Фу, вот что такое плебейская мода!" - замечает дядька тетке, та кивает.
И пошли они дальше гулять - колхозники по большому городу...

- Батюшка, а какие мужчины попадут в Рай?
- Безгрешные и рогатые.
- Ну слава Богу ...

В МГТУ им. Баумана такое затоваривание инженерными кадрами, что на фасаде главного здания написано: "Не подходить, падают плитки!"

Судя по вакансиям нашей компании, главный кадровик где-то накопал забор длиннее Кремлевской стены.

Погода... как раз для вдумчивого погада.

Здравствуй, здравствуй, ночной певец мордастый!

Имя Даша, происхождения французского.
Правильно пишется De Gra Dasha !!!

Владелец джипа по французский называется DZOPIE !

Не гони на интерфейсы матери своей, втыкай сата в каждый разъем нечетный — и будет тебе скорость бешенная, хоть и не 5-й PCIe.

Новый вариант старого анекдота.
В смешанном студенческом и заодно для строителей общежитии прочитывают публичную лекцию "Есть ли жизнь на планете Юпитер?". После лекции встаёт студент и спрашивает, а когда в общежитии после получки у строителей будет жизнь студентам?

"Британские учёные предложили кормить коров нарцисами ради снижения выбросов метана." Теперь озоновый слой в безопасности! Ну, хотябы не будет вонять. Может и мне нарцисы жрать?

Будем наступать на те же грабли, пока черенок не сломаем, или пока себе бОшку не расх.ярим!

"Чтобы искусственный интеллект был более безопасным. Alphabet, Microsoft, Amazon и прочие будут помечать контент, созданный ИИ водяными знаками." Контент создан Скайнет.

Шахматные новости. Ход конем по голове избрал в Питере один из директоров детского клуба для неповышения должности одному из преподавателей.

В автосервисе "220 кобыл" как раз кобылам ничего и не чинят.

отличие японских игрушек от западных
В японской - дали задание убить монстра - убил - видишь что у него в гнезде яйцо (взять нельзя) - вернулся сдавать квест и дают следующий - иди туда же и принеси блин яйцо.
В западной - сразу дают задание пойти найти монстра и отрубить ему яйцо!

Не до и быт

Если отключать от поддержки по одной версии Андроида в год, то даже выпущенные устройства проработают до 2045 года. Отсюда мораль — права Эппл, когда у старых устройств в операционку добавляет уничтожение аккумулятора, но не ОС.

А как BBC узнает планы России быстрее России? Точно знаю — через платежную систему. Кому платят, тот и живет.

Когда вышел из дома, а у подъезда стоит Феррари последней модели, не сразу сообразил, что к самой красивой девушке подъезда приехал самый злобный Гена Крокодилов из полиции.

Точное попадание в мишень не гарантирует немедленный приз. Чаще — новый патрон, либо мишень между лопаток у стрелка.

При разнице в массе 10 тонн в первой ступени Илон Маск использует алюминий-литиевые сплавы, а русские ракетчики - алюминий-магнивые. Но он, сука, и тут умный — он обходится всего 10-ю ТНА на весь космодром, а наши — бьют об землю 6 ТНА на каждом пуске.

ТНА — турбонасосный агрегат, самая дорогая в производстве часть ступени.

Близорукий интроверт очков не носит.

- А кому из врачей вы доверяете?
- Доктору Дью.

Многие абитуриенты в Калуге задались вопросом: 60 баллов за ЕГЭ и 90 баллов за мотивировочное эссе сильно ли лучше, чем 90 баллов за ЕГЭ и 45 за мотивировочное эссе?

А кто-нибудь видел чемпиона мира по сексу среди мужиков? А то чемпионат два месяца как закончился, а всплеска рождаемости так и нет! Чем же там жюри занималось?

Поэт может утешить глупостью своей почти любого дурака, кроме что себя самого.

По-узбекски "Котёл" - звучит как "Казан".

А "еда" - "ош".

Желудок следовательно "Ошказан"

- И как теперь называть Котельную? Казанная?

Тренер «Динамо» Личка возмутился тем, что 2 игрока команды женились в июне.Кольцо на палец-хомут на шею.Как они теперь с хомутами будут поднматься с 10го места в таблице.

Спрашивает как-то Холмс у Ватсона:
- Доктор Ватсон, а почему миссис Хадсон ходит нынче такая веселая?
- Но, Холмс, вы же сами как-то сказали, что ее надо бы хорошенько ВЗДРЮЧИТЬ...
- ...но я имел в виду ЗА НЕРАДИВОСТЬ, друг мой...
- Ах, мистер Холмс! Какая разница, за что! Хотите, вас вздрючу за... за сладкопопость?
- Ватсон... Мы с вами знакомы уже много лет...
- ?
- Я ДУМАЛ ТЫ УЖ И НЕ ПРЕДЛОЖИШЬ!!!!!

Говорят, что в Пущино главную астрономическую девушку отдают замуж. Скажу так — это так себе затея. Она ищет мужа с нормальным телескопом, а не чтобы телескопом потом в его штанах что-то искать.

Билайн всегда перезванивает, если ты пошел в салон его связи. Сбербанк всегда платит, если сломал шею в его отделении. И только Мегафон никогда не вручает мегафон, если позвонить невозможно, а Газпром не страхует от потери газа и тепла.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

Приемная комиссия может из десяти ослов отобрать один зародыш будущего умного человека.

Международное издание "The Economist" дважды в статье про искусственный интеллект упомянуло, что всех математиков он уволит! Но ни разу не упомянуло, что экономисты всегда работали при кризисах в забегаловках, и, тем более, сейчас вылетают в первую очередь.

-мама отправила отца и сына на рынок
-сынок что мама говорила купить?
-мама сказала курицу и сучку примерно на пять лет.
(Батя) них@а себе ну ладно
-пришли домой с прост@тутк@й
(Жена) это что такое?!?
(Муж) это сучка на пять лет как ты просила
(Жена) а ты кобель, я про сабаку имела виду!!!!!

Многим до осенней депрессии осталось досидеть крохи отпуска у шефа в приемной!

Почетный израильский пенсионер имеет девичью фамилию прабабки матери Мафусаилович.

Хорошую религию придумали индусы: как летать на Луну - так сами, а как самолеты закупать — так МиГ и Су типа не конкуренты. Не, я понимаю, что Шивва их общий предок, но летчиков перед обучением не зря "зашивают".

В общем и целом, если наши в августе долетят до Луны и построят там первый лунный сортир, то, в среднем с моей дачей, будем считать, что за лето мы страной многого добились.

Мужик подал заявление в полицию на свой член.
Причина - он его домогается с 13 лет.

Ни за что не поверите, но Национальная система быстрых платежей заставляет торговые сети пускать 20% дневной выручки через QR-коды. Так и хочется спросить: неужели ковид не научил, что наши граждане любой зебры боятся?

Девушка говорит маме своей . Мама познакомилась с парнем только что общего между павлином и бабуином . Сестра девушки . Зато богат.

Явление Христа народу без 14 Айфона в России ничему никого не учит.

Если кто не знает
В Курске живут куряги
Если кто не знает

Илья Муромец часто ходил грязный , ведь под лежачий камень и вода не течет

Россия потеряла продюсера, который из трех песен сколотил целое состояние. "Морская черепашка", "Ветер с моря вдул", "Я — твой шухер из зала". Под хит "Поехали на дачу" уже три раза с плантации картошки с радикулитом забрали соседа.

Стараниями Центрального Банка России, в кошельках у россиян появились купюры в 10000, 20000 и 50000 рублей. Правда последнюю в Европе берут не в каждом магазине и, тем более, кафешке.

СМИ: фанаты игры устроили протест с голыми персонажами игры же!
Воистину, протестуны состоят из протестунишек и протестунят...

Учился в трех вузах на пяти специальностях — при меньшем числе того или другого тупел на глазах.

Бывают шутки с "двойным дном", но не "двойное дно" в шутку...

С такой бородкой и козла за мудреца принимают...

Только сейчас многие размотали изоленту самоизоляции. Одна блондинка -другой:
— А ты сколькими укрываешься?
— А ты потом сразу спишь?

Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!

В процессе экспертизы законопроекта "О запрете самовыгула кошек и собак", театр Юрия и Дмитрия Куклачевых представил не только кота ученого, но и стадо оленей с золотыми копытами. Следующий законопроект будет о запрещении груминга, педикюра и маникюра домашних животных. А Юрий Куклачев стадо оленей быстренько передал зоопарку. Вдруг найдется паша, который смотрел детский мультик!

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, мастер по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

Сериал Библиотекарь когда Димон "Ошпаренный" в мультивселенной оказался глубоко начитанным человеком...

Один мальчик привык называть свои шлёпки стрингами.
И вот он перешёл в старшую школу.
Когда наступило лето он пошёл в летний лагерь.
И когда они поехали в бассейн,он не смог найти свои шлёпки и начал спрашивать у окружающих:
-Вы не видели мои стринги?
Только с четвёртого опрошеного они поняли что реч идёт о другой вещи.

В рабочее время принимать оригиналы документов при поступлении в ВУЗ — это как дарить искусственные цветы за победу над раком.

В салоне гаданий на центральной улице нашего города.

Влюбился в Скорпиона — застрелись, влюбился в Стрельца — готовься получать стрелу под хвост. Влюбился в Деву — учись светить ярче Солнца и говорить за троих.

Если вас бьют по лицу, можете смело заявить, что отразили удар лицом

Компания Гульдог поставила на честность сотрудников, психологию собак и доверчивость их владельцев — и не прогадала!

Анекдоты Никулина про две ядерные ракеты так нравятся ракетчикам, что они втихаря их через спутник рассказывают!

Интересная логика: если шесть котлет выпрыгнули со сководки и успели остыть — смогут ли они потом стать пельменями?

Билл Гейтс меланью перелез

На заводе УАЗ разобрали Great Wall и заказали молебен, чтобы так хорошо у нас не работала коробка с раздаткой.