Самые смешные анекдоты за месяц!

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?

Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Мужчине можно простить всё, было бы за что.

Амнезия - это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Любимых, в отличие от единственных, много не бывает.

На одного холостого мужчину приходится две одинокие женщины. Поэтому, если вы нашли себе жену, надо завести и любовницу, чтобы этот баланс не нарушался.

Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной.
Теперь наоборот.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка ещё не ушедшие парфюмерные бренды.

- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.

Один из пассажиров самолёта страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
- Что-нибудь не так, мсье?
- Понимаете, - отвечает пассажир, - я волнуюсь из-за того, что происходит много авиакатастроф.
- Вам не следует волноваться, - успокаивает его девушка. - Статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
- Я знаю, - бормочет пассажир, ещё больше бледнея, - вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».

- Сын, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит «полный пиз?ец»?
Отец покраснел:
- Это, доченька, когда всё очень %уёво…
(Рассказал Игорь Губерман)

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Медведь летом набирает жирок, зимой - спит.
Межрайгаз - наоборот.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.

Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.

- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
- Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.

- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Орландо Блум, принимая ванну в номере отеля, случайно пукнул свою фамилию.

Распогаживается - погода становится всё гаже и гаже...

Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тубмочке стоят вибратор и тонометр.

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

9 Марта - Всенародный День ликвидации последствий 8 Марта.

- Тебе Омар Хайям нравится?
- Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки...

Каждый идёт своей дорогой, но, почему-то, в толпе.

Существует медуза, укус которой вызывает чувство "надвигающейся гибели" и суицидальные мысли. И этот эффект продолжается около двух недель… Кстати, я недавно развёлся с такой!

Я: Я хочу путешествовать
Мой банковский счёт: Иди погуляй на улице

Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

Что такое квадратура круга? - Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

— Докажи тeлoм!
— Мoжeт, дeлом?
— Hет.

Слова на кольце царя Соломона: «Всё проходит, и это тоже пройдет»
являются прямым руководством к действию для грузчиков мебели.
Окончание надписи на внутренней стороне кольца: «Ничто не проходит бесследно»
стало известно многим новосёлам.

Чтобы добиться тонкого аромата копчёных рыбных деликатесов, девушки придумали прыгать через костёр.

В 18 лет вы получаете все гражданские права. В 81 осознаёте, что кроме прав неплохо ещё иметь возможности.

Очень нужна подруга Галя, чтобы при любом удобном случае звонить ей со словами: "Алло, Галочка! Ты щас умрёшь!"

В платной медицине чихающему пациенту рекомендуется говорить не «будьте здоровы», а «чихайте на здоровье».

- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!

Выпивал с Алисой, поругался с умной колонкой и разбил бутылку об искусственный интеллект.

- Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу...
- К проктологу сначала, что ли?

- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!

Как готовить неочищенный коричневый рис:
1) Тщательно промыть холодной водой.
2) Варить 20-25 лет.
3) Слить воду.
4) Всё ещё не готово.

Я теперь каждый раз, когда играю в приставку, говорю себе, что занимаюсь киберспортом. Ребята, это работает!

Из протокола.
Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.

Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

Лучший подарок на свадьбу это сервиз на двенадцать персон. В тот период, когда пара притирается друг к другу, он поможет выражать эмоции.

Кибервселенная... киберденьги... кибердебилы...