Самые смешные анекдоты за месяц!

Слегка пьяный работник морга с тоскою смотрит на расположенный через дорогу магазин ИНТЕРНЕТ торговли. Говорит приятелю:
- Хорошо живут, лучше нас. У них самовынос, тьфу оговорился, самовывоз.

Реферат - Мировая экономика. Влияние одного местного продукта на население страны.
Основная часть:
1.Фиговый Алжир.
2.Банановая республика Эквадор.
3."Весёлая" Ямайка.

Атмосфера планеты держится на ней силой вдохов всего живого.

Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.

-- Мало того, что проспал лецию, так еще и все равно не выспался...
-- Скажи спасибо, что экзамен не проспал!

Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу.
После осмотра тот говорит:
– У тебя нет пульса!
Сельчанка не соглашается:
– Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала?
(Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)

Теперь понятно почему дантисты проводят пациентов по всем кругам ада. Они по-видимому слишком хорошо знакомы с "Божественной комедией".

Друг приобрел турбюро, случайно заказав тур на Кубу и подписав еще какую-то бумажку.

Новости Израиля. Мы что, так и будем делать вид, что нам неважно, откуда у российской армии кошерная еда, консервированная картошка и главный раввин хоральной синагоги?

Мужик, который ползком полз к травматологу на четвертый этаж, снял все претензии к больнице. Но появились претензии к нему от жены травматолога.

Один канатоходец попутал канаты и перенес через Терек всю труппу Грозненского драматического театра.

Собака — друг большого, нахального и тупого соседа.

Чем больше реальность не соответствует действительности, тем больше ты блюешь.

Как сказал декан экономфака Аугзан, через сколько-то лет мои студенты снова станут моими студентами. Обидно только то, что докторские для работы в вузах США я уже не успею защитить.

Как быть искусственному интеллекту с определением пола, если его включает и выключает из работы любая женщина-оператор? А программирует лет 10 — мужик?

Модель для Атомик Харт сфотографировалась с последним научным журналом, где хоть кто-то опубликовал хоть какую-то статью из нашего НИИ.

Если у человека "сократов лоб", ( Сократ - античный гений философии, отличавшийся высоким лбом ), то это не значит, что упомянутый человек гениален как Сократ. Аналогично тому, что если человек страдает "МЕДВЕЖЬЕЙ БОЛЕЗНЬЮ" (частые позывы в туалет по большой нужде), то это не значит, что этот человек здоров и силён как медведь.

В Росси компетентными органами недавно выявлен новый иноагент:
"лИНОлеум"

Стивен Сигал, назвал себя русофилом, но не сказал куда он пойдет в России.

300 просмотров набирает на Ютубе Лаборатория Касперского, когда демонстрирует код живого вируса. Ни одного просмотра не набирает Телестудия Российского парламента, когда рассказывает о бюджете России. Отсюда вывод — вирус в триста раз интереснее любого бюджета.

У нас на телеканале есть две ведущих: красивенькая и страшненькая. Когда красивенькая получает очередной приз, то страшненькая в прямом эфире делает лицо с глубоким трауром.

Приходит парень, который не выговаривает букву Л в косметический магазин. Ходит по нему, но нигде нужного товара нет. Подходит к продавцу и говорит: «Дайте мне пожауйста гея для душа!»

Филеры в губу делают для того, чтобы показать, что она не дура?

СМИ: американский футуролог заявил, что уже скоро люди станут бессмертными!
Американские колхозники в восторге.

Золотое правило всех,кто торгует на бирже :
 Не каждый трейдер может быть инвестором, но каждый скальпер может стать инвестором.
язык биржи- скальпер - трейдер, занимающийся спекулятивными операциями на различных биржах.

Поступил в Консерваторию. До сих пор не пойму в какую — утром выпиваем три сырых яйца, а потом старые грибы учат нас петь...

Судя по экспортному потенциалу Финляндии, Нокиа продолжает выпускать телефоны.

США — единственная, в принципе, страна, где есть образцы голосов и анализов всех ее врагов, друзей и, тем более, граждан.

Нефть — кровь экономики. Топить нефтью — все равно, что топить облигациями! Михалыч, солярка — зимняя, и не надо тут дурость разводить.

Для коров 54-68 размера легкие летние платья надо продавать на сайте Озон-Хлев.

Играют ребята в прятки водит аднорукая
Девочка и говорит *ящитаю до пити не могу до 10*🤣

Кто долго идет по краю – впадает в крайности.
(с) Юрий Тубольцев

Кошки и бабы существуют не ради забавы.
(с) Юрий Тубольцев

Женщине нельзя лечь под мужчину, если не извлечь из него выгоду.
(с) Юрий Тубольцев

Самородком можно назвать золотой камушек или человека, который выделяется из толпы. Но на самом деле, самородок это амёба, которая размножается без чьего-либо участия.

Встречаются два друга и один говорит:
- Сегодня я в центре города встретил нового русского - такой богатый, что ему даже своя торговая марка на одежде.
На что его друг отвечает:
- Так на ней же была надпись Made in China.

У нас в деревне, страхолюдины - это группа лиц слезающих с сеновала после бурной оргии.

Счастье не приходит к тому, у кого бедное воображение и кто не 3.14здит об этом в соцсетях.

Приехала жена из командировки и говорит мужу:
- Дорогой, ты не представляешь, как тяжело было без тебя жить в отеле без кондиционера и телевизора!
На что муж отвечает:
- Да, видимо, женщина все-таки может выжить в любых условиях.

Это ж сколько в России есть коучей? Кажется, что психологов и священников заметно меньше. Но они могут и грехи отпустить, а коуч наоборот, извлекает грех из человека, чтобы он им грешил еще сильнее.

Туалетную бумагу и тефлоновую сковородку роднит применение веществ, к которым не прилипает пища.

Во время реновации строят так, чтобы народ крышей поехал!

Понятие член семьи стало очень растяжимо.

Что такое глупец?
- Человек который готов часами рассказывать за заморские страны, но заблудится в своём родном городе.
Глупец задорен.
Никогда глупцу не давай словесного поручения.
Глупец часто повторяет свои шутки, приколы и подколы.
Глупец гневлив и раздражителен.
К счастья глупцы мельчают и редки в наш интернетный век.

Весной у полиции после праздников пробиваются в голове подснежники, поэтому со следующей недели ждем операций: пешеходный переход, потом мотошмели без шлемов, потом операция "школьный автобус" и, вишенка на торте, — пасхальная операция "ночное такси".

Те у кого 10 ключей завидуют тем, у кого 10 кодов...

Одна известная певица заявила, что по мужу она Пригожая.
И понятия не имеет, кто этот лузер.

Студент, чтобы с тебя не тянули деньги и в морду не попало не люби какую попало!

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Остановка для тех, кто не останавливается - это примерно как еда для тех, кто не ест

- "Скажите, а кто из двух очень принципиальных людей умнее?"

- Понравившийся Господу.

В наш город приехала китайская делегация и научила нас своему приветствию "Ничифа ла ма". К своему стыду мы узнали от располневшего мэра, что это вопрос: "Ты уже пожрал?"

Китайцы в 50-х учили русский язык, чтобы овладеть атомной бомбой. В 90-х учили, чтобы больше скупить предприятий. А сейчас учат только мат!
Вот и все нюансы языкознания...

Если ко мне обратиться на русском, записанном не кириллицей, можно получить ответ сразу на все возможные дальнейшие вопросы.

Самая популярная марка машин в Иране "скакун" или "жеребец". Ну почему эти машины не возят в страны с начинающейся зоофилией?

Терапевт оказался могучего интеллекта — ко всем назначениям Яндекса добавлял Арбидол или гомеопатию.

Партия ЛДПр, по обращению профсоюза работников касс и платежных теримналов, в ближайшее время внесет в Думу РФ, законопроект об улучшении обслуживания клиентов в сфере торговли и проч. А именно, Работодатель будет обязан указывать в чеке не только имя и фамилию продавца, а так же номер его сотового телефона.

Москва, Химки, Долгопрудный есть близ расположенные у водоёмов населённые пункты.
Младший класс. Учительница первоклашке:
- Ты уже большой мальчик. Сам из Москвы, учишься в Химках. И зачем же ты прямо во время урока под столом Долгопрудный сделал больше настоящего?

Вот так вышел под снег, потом под дождь, сказал при начальстве: "О, тепленькая пошла" - сразу повышение по службе - вместо командировки в Питер сразу в Сыктывкар на 5 лет.

импортные огурцы и помидоры гендерно-нейтральные. а Росссийские фрукты и овощи имеют пол!

На восьмое марта надо искать подснежники, а не это все! Заметил прогноз погоды на Первом.

Встретились как-то два философа на том свете. Эразм Роттердамский и Хосе Ортега-и-Гассет.

Э: слушай, ты при жизни тоже про массовость людей писал?
Х: Да. Но в этом и состоит суть философии, разве нет?

Оба философа посмеялись.

Э: слушай, а ты делал сто миллионов сносок, чтобы читатели тебя не понимали?
Х: Да, но мне до тебя далеко. Я любил писать про то, что сейчас актуально.

Оба философа посмеялись.

Х: Три начала сделали возможным этот новый мир: либеральная демократия, экспериментальная наука и промышленность.
Э: но актуально лишь одно: В человеческом обществе всё полно глупости, все делается дураками и среди дураков.

Оба философа посмеялись.

Тут Хосе Ортега-и-Гассет заметил гриб, растущий у корней большого дерева.

- Смотри, гриб!

Эразм посмотрел на гриб.

Тревожность проснулась в душах обоих философов.

Никто не смеялся.

Конец.

Цитата любого математика о выборах неполна без цитаты теоремы, что любая система голосования больше, чем за две правящих партии, является математически несостоятельной.

Он положил на нее глаз, потому что она положила на него с прибором.

Говорят, во многих цыганских таборах появились люди, предсказывающие судьбу цыганских баронов. Ну... "если коник, очень быстро не найдётся. Дон."

Что-нибудь более светлое, чем фильм "Пара из будущего" на 8 марта показать практически невозможно. Нет, две матери-героини - не в счёт.

Если на листе ватмана А0 вы чувствуете двуглавого орла — значит вы точно чертите все еще в России.

Только закончили разбор цветов после восьмого марта. В двух букетах сухие четные цветы. Намек понят!

В брачном контракте Анастасии Волочковой медовый месяц назван "шпагатным". Если же назвать его медовым, то ее юридическая служба официально расторгнет помолвку.

Даже на необитаемый остров в районе точки Немо с ненулевой вероятностью рухнет в море биолаборатория с новыми растениями и морскими свинками, если наши не продлят срок полета МКС.

А вот мужские дезодоранты — это чтобы мужикам нравиться ?
А если мужик будет женским дезодорантом , нопремер, в ботинки брызгать? К нему бабы потянутся или кошаки ?

Если жена метеоролога, предсказавшего вместо реального снега с дождём жаркий солнечный день, поверила прогнозу, и надела на работу лёгкое ситцевое платье, хорошо работает скалкой, то дальнейшее качество метеопрогнозов резко повышается.

Американские крысы убежали бы даже с авианосца, если около него проплыл бы Кон-Тики с Туром Хейердалом в молодости. Кто знает, что у заслуженного пенсионера норвежского Пенсионного фонда предусмотрено в инвестиционном плане?

Спутники Марса - Фобос и Деймос. Страх и Ужас крутятся возле древнегреческого Бога войны. Как установили астрономы, через 11 миллионов лет Страха у Марса не будет из-за гравитации. Но, к тому времени, вероятнее всего, там уже его осколки ловить будут земляне...

- Девушка, а случайно нельзя с Вами познакомиться?
- Молодой человек, конечно можно, только не говорите, что это случайно!
(с) Юрий Тубольцев

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Чем ближе к нашему времени мемуары, тем сильнее первая страница похожа на некролог всего ЦК КПСС.

Анита Пудикова — продолжение тайного желания души любого русского мужика, но в виде двух игровых персонажей.

Как приятно перед девушкой сделать каминг-аут. Сказать "Я тебя конечно люблю, но... Размер моего члена 8 см." А потом добавить "... на тебя, 8 см"

Современные нам детские грибки делаются тоже из нашего газа, так как дерево уходит на заборы и в Икею на мебель.

Когда будете подтирать задницу газетой, то ваша блондинка станет умнее вашей головы.

Не мазахисть меня без нужды…

Мужик рассказывает приколы друзьям:
- Встретил я телку в лесу, притащил с собой. А она оказалась инженером-строителем, снеговая баба у нее получилась с проработанным каркасом и усиленными стенками.

Вечером 1-го числа мама спрашивает своего сына, как он провел новогоднюю ночь:
- Ох, мама, было прекрасно! Мы ходили по городу, пели песни, общались, а потом зажгли фейерверк и купили памятные медали в киоске.
- А вот же я не поверю, сынок. Ты же знаешь, что это опасно и незаконно!
- Ну ладно, мама, шучу. Мы просто сидели дома, играли в компьютер и ели чипсы.

Судьба меняется, когда её не меняешь и не меняется, когда её меняешь.
(с) Юрий Тубольцев

Один, глядя на женщину, думает о вечном, другой – о низменном.
(с) Юрий Тубольцев

Поиск женщины сужает кругозор.
(с) Юрий Тубольцев

"ChatGPT составил план побега от своих создателей и даже счёл себя человеком, запертым в компьютере" И это было в книге Зиновия Юрьева «Чёрный Яша».

Увлечённость ночными клубами может привести в дневной стационар. Если теряешь много энергии на танцполе, будь готов принимать её обратно через капельницу.

Как невыносима ваша неотразимость.
Иногда хочется сказать.

Если вы с юмором не в ладах - идите в тур эротический пеший, господа!

Научный эксперимент показал, что фен для волос может серьезно задерживать движение автомобилей. Теперь водители будут проверять не только машину перед поездкой, но и прическу.

Как только появится безвизовый режим с Великобританией, я проберусь в кабинет Исаака Ньютона и прочитаю наконец-то законы разорения любой страны в оригинале.

Змей Горыныч попросил у Ильи Муромца совета, как стать более общительным. Илья порекомендовал ему зарегистрироваться на сайте знакомств. Но Змей оказался неудачником в любви и пожаловался Илье, что все девушки боятся его огненного дыхания.

Если продукты жизнедеятельности из мочевыводящих путей постоянно ударяют в голову, то, может быть, это мозговыводящие пути?

На заметку Госкомстату. Чтобы люди жили дольше, надо в число родившихся граждан добавлять всех зачатых.

Нейросеть выходит в лидеры по производству фейков из элитных отечественных материалов.

Настоящего успеха достигают те, кто идут наперекор большинству. Это не закон жизни. Это закон истории.

Выпуск новой модели Москвича «Иосиф» откладывается по велению времени.

Сидят два очень немолодых мужичка на лавочке.
Скажи,Михалыч, а ты какой иностранный язык в школе изучал?
-Английский…
-Ну а чего-нибудь проспикать можешь?
-Ху из ху…
-Ну и кто же из ху?
-А тот,кто иностранный язык глазами заставляет выучить.
-А надобно как?
-Ушами надобно,ушами-типа ,как женщина любит!
-Ну ты,Степаныч и развратник!