Самые смешные анекдоты за месяц!

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Пописать с вертолёта вниз каждый дурак может. А вот ты попробуй пописать из подводной лодки вверх!

В моем школьном детстве запись в дневнике – «Учится плохо. Поведение неудовлетворительное. Родители, обратите внимание на сына…» - была приговором трибунала к высшей мере наказания – жопной порке…

СМИ: туристка на Кубе разочаровалась цензурой и уровнем проституции!
.. ну а туристЫ остались оччень довольны... ;)

- Исаак, представляешь, Сарочка отдала мне свой абонемент на Anti-Age терапию и теперь заставляет ходить на все процедуры.
- Хочет, чтобы ты, наконец, умер?
- Что ты, что ты! Она ничего не знает о завещании.

-Для того, чтобы составить мнение о "испертах с телевидения" достаточно сравнить, что они говорили "ДО" и "ПОСЛЕ"...

А фильм "Сумерки" оказывается о том, что кровососы живут лучше и дольше всех...

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Четырёхметровые кёнигсбергские сёрфингисты прочно положили на бубнёж Артемия Лебедева об обязательном ударении на букву "ё" трёхметровый отечественный болт!

Те, кто озабочены поиском токсичных людей, должны сначала подойти к зеркалу.

Признание в ГОСТ необходимости герметичности зимней обуви приведет к потере миллиарда рублей прибыли у торговцев и отмену 25000 больничных.

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Тёща посмотрела на унитаз, которым только что по малой нужде воспользовался прибывший на побывку муж дочери, и укоризненно сказала ему:
- А ещё говоришь, что ты лучший снайпер дивизии.

- По Вашей карте была совершенна подозрительная операция...
- Молодой человек, вы даже не подозреваете, как мы отпиздили бывшего владельца этого телефона...

Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.

- Да пошла ты на хуй!
- Как ты такое мог мне сказать. Я же девочка!
- Да, действительно неудобно получилось. Тогда иди в пизду!

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

Хорошо быть русским медведем!
Засыпаешь осенью, а просыпаешься молью побитой медвежьей шубой какого-нибудь олигарха...

— Всё, чего бы ты не пожелал, русский, у твоих врагов будет в два раза больше!
— Хорошо. Москва. Январь-февраль, но не в праздники, минус 50 в среднем.

Нетрадиционноориентированные считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с задней стороны.

К anekdot.ru/id/1364122
Да кому же я буду нужна с мозгами и без прически - говорила девушка, идя в клуб без шапки. Интересно, чем они руководствуются, одевая в 30-градусный мороз тонкие колготки?

Интересно, что вопросы "Почему собака без поводка и намордника? Закон не знаешь?" в подавляющем большинстве вычмокивают организмы, которые не читали ни этот закон, никакой другой закон и вообще не дружат с печатными текстами.

-Вы лучший доктор нашего города, с больных ни копейки не берёте, разве есть люди, которые Вас не любят?
-Да. Это наследники богатых пациентов.

В СССР моя машина на 6 рублей проехала бы 100 километров, а сейчас на 6 рублей я могу только завестись и прогреться!

- Мне недавно в перестрелке таз прострелили...
- О Боже! И что же ты?
- Обратился к лудильщику - запаяли.

Все справедливо – одним духовность другим штаны …

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Экономический форум: "По ПОВЕСТКЕ дна у нас ...

Посылайте человека так, чтобы он понял это только в пути.

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

Собаки делятся на два типа: с намордниками и без. Хозяева делятся на пять типов: "еще щенок", "вы сами ее дразнили", "мой пес - не охранной породы", "где хочу, там и гажу", "друг человека — остальным враг".

Вот интересно, какой смысл вкладывали разработчики «Торнадо-Г» в последнюю букву названия реактивной системы?

Киберугрозы... кибервселенная... а, нет, снова киберколхозники...

Когда где-то говорят "преступник вооружен", то, скорее всего, они его вооружили, прежде всего, нашей беспомощностью.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

- Доходы патриарха засекретили потому, что сие есть священное таинство.
- господне?
- Глупцов.

- Что такое "Рекорд Гиннеса" ?
- "Выжрать" три литра "Гиннеса" за пять минут !

В мире курьёзов:
Большинство из тех, кто ссыт прямо на обочинах дорог, выйдя из авто и чихая на проезжающих мимо, считают себя интеллигентными и культурными людьми.

Пиздит - это как цистит, но в головном мозге.

У меня вопрос к коммунальщикам.
Вы, когда развешиваете запрещающие ленты, ПРЯМО ПО СТЕНАМ ДОМОВ, вражеских танкистов останавливаете? Ни один, нормальный человек, сквозь стены дома пройти не сможет!!!

- Покупаешь один, а второй тебе в подарок, за твои же деньги, но в подарок!
- Это потому, что мы - пассионарии?
- Нет, потому что мы ебонарии!!!

- Хм, говорят , по первому ночью Аватар будут показывать

- Это новая новогодняя традиция?

- А 31го показывать иронию судьбы

- а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Если у вас есть 14 кошек и вы курите — значит вы уже средний класс.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

А вам тоже хочется вместо покупки недвижимости в "Домклик" просто взять и уебать дуру, которая выносит мужу мозг?

Сначала хватает времени но не хватает опыта, потом хватает опыта но не хватает времени. Ребята, кто-то нас троллит

Если тебя по-настоящему полюбили - будь готов к психологическому насилию.

- Благословение это когда много женщин или когда одна ?
- Благословение это когда ни одной …

Младенцев в роддомах принято отмечать ленточками: мальчиков - голубыми, девочек - розовыми. Судя по цвету одеяний деда Мороза и Снегурочки - они трансгендеры...

Деньги вас , конечно, любят, но в основном платонически.

Погиб кот Мурлок — самый умный кот России с показателем умственного развития как у пятилетнего ребенка. Натравившая на него хозяйка двух алабаев, вы в курсе, что собаки до марта не доживут?
/Сова Ель/

Всякие "борцуны с режимами" не с диктатурами борются, а за право диктовать самим.

Если бы сексуальная ориентация могла меняться, то геев и лесбиянок не было бы.
Отовсюду хлещет гетеросексуальность, но их ориентация как кремень!
В отличии от гетеросексуалов которые чуть что и сразу открывают для себя голубые и розовые горизонты...

Выкури пачку сигарет - спаси 20 лошадей...

СМИ: ученые представили робота, полностью заменяющего кота!
Нет уж, $%&$#, ребята. Я заведу себе живого кота, или двух. А вот против роботов-ученых не возражаю.

Холодильник ЗИЛ на кухне нашего офиса подрабатывает аксакалом уже 56 лет.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

В еврейских семьях к камню на распутье, чтобы не дай Бог они не то выбрали, вместо детей идут их мамы.

Из многих вышел хороший человек. Правда, чёрт знает куда.

- Петрович! Шоу каких знаменитостей ты будешь смотреть в Новый Год?
- Я покажу всем шоу знаменитостей большой толстый буй и запущу на компе "Особенности национальной охоты в зимний период".

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

Счастливым стать не сложно … Сложно понять как

Урок физкультуры:
- Итак, сегодня мы идём заниматься на улицу, так как там 11 градусов жары.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Ну вот мы и дожили до времени, когда надо объяснять разницу между " пиздит" и " пиздит"...
(Апострофы не вставляются, пичалька)

Тупой школьник мешает острым затачиваться.

СМИ сообщили о возможном дефиците норковых шуб.
"Какая трагедия!" - проворчал Василий Иванович Пупкин, надевая зимнюю непромокаемую куртку с хорошим утеплителем.

Как же тошнит от фальши новогодних песенок с пожеланиями добра)

Велик и могуч туркменский язык ! .
Туркменбаши - голова туркменов. .
Туркменбакшиш - туркменская взятка. .

Экстрасенс предсказал скорое землетрясение. Обосновал это тем, что видел поручика Ржевского совсем трезвым.

- На АЗС можно курить?
- Можно, если вы любите полетать.

-Рабинович, почему, до сих пор вы не зарегистрировали отношения с Саррочкой? Будет кому стакан воды в старости подать.
-Молодой человек... Вашей наследницей будет ваша жена?
-Конечно. Так и по закону положено...
_Таки, а моя Сарра, до сих пор не уверена, шо получит с меня хоть копейку. И кому поднесут пресловутий стакан води с большим энтузиазмом?

Даже узкая лазейка всегда кажется шире ворот.

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

6 молодых исполнителей и их итальянские песни из категории "Sanremo Giovani", отобранные высоким жюри.

Colla Zio — Non mi va (Я не хочу)
gIANMARIA — Mostro (Монстр)
Olly — Polvere (Порошок)
Sethu — Cause perse (Разрушенный мотив)
Shari — Egoista (Эгоист)
Will — Stupido (Глупость)

Об уровне фестиваля каждый может посудить сам!

Девчонки! Не уродуйте накачанными губами и ботексом свою природную, естественную красоту. Если, конечно, она у вас есть.

Иногда задница самый короткий путь к мозгу ...

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

— Хочешь, я прокачу тебя на самом мощном серийном отечественном экипаже с электрическим двигателем!
— Пошли на остановку электрички!

P.S. Электричка на разгон берет 800 ватт на 100 кг пассажира.

Прежде чем кому-то писать, убедитесь в том, что это ваше личное желание, а не желание вашего недоёба или алкоголя, который у вас в крови.

-Дед, и чё ты добился, когда забор соседский снёс? У них же собаки злющие! Раньше на наших внучат из за забора гавкали, а теперь и кусают!
-Ничё ты, бабка, не понимаешь. Да-кусают! Но теперь то, в нашем дворе...

Скоро придёт время оплакивать судьбу Ипполита.

Вообще-то одна из заповедей строго-настрого запрещает верующим быть ворующими. Но, видимо, не запрещает называть это иначе.

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Она его не знала но хотела
Если б знала не хотела бы

Жена заменила скатерть на кухне, поэтому тараканы вышли с петицией: "Никому, кроме нас! Верните наши крошки!"

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

А ведь не за горами то время, когда в африканские сборные будут брать натурализованных футболистов из Европы. Которые будут стараться изо всех сил зацепиться за жизнь в благополучных странах мира...

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Поедание – высерание, поедание – высерание. Вот основной жизненный цикл.

Полковник:
-Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.

- Слыхал? Лепс, во время выступления, микрофон бросил. Говорит-здоровье подвело...
-Ага. А потом драку в Питерском кабаке устроил.
-Нуууу... Хорошо, видать, здоровье поправил

Около трансляции НАСА всегда сидит специальный человек, который замазывает и запикивает инопланетян.

Отчаянные люди не видят берегов, плохие — дна.

Еврей - это не национальность это образ мышления

Трудно идти вперёд постоянно оглядываясь назад

Петрович, задолбали плохие новости!

- спокойно, вот есть и хорошая новость в местной газете:
Весной будет торжественное открытие Форточки в детском саду, приезжайте на открытие! б
Будет фуршет, оркестр, народные гулянья и планируется выделение с бюджета села несколько миллионов денег на данное торжество! а летом эта форточка будет отправлена в Музей села, которую поменяют на новую.

Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.

Это у вас такая новая картина в стиле авангарда 20х годов?
Нет, это Windows 8
© Очкин А. Л., 2022