Самые смешные анекдоты за месяц!

Организаторы «Евровидения» запретили России участвовать в конкурсе. Такого подарка Россия давно от Европы не видела!

- Алло, скорая, срочно приезжайте!
- Что у вас случилось?
- Тут люди совсем из ума выжили!
- Адрес?
- Кремль..

Жизнь меня убедила, Гитлер может быть и без усов. Да и Сталин тоже.

Миллионы представителей "среднего класса" пашут на трёх работах, чтобы иметь возможность купить продукты переработки полезных ископаемых по таким ценам, которые обеспечат "героям труда" достойные зарплаты! Ура, товарищи!

- Кто пил из моей чашки? Кто ел из моей тарелки?!
- Это я дедушка, мене завтра пробы на допинг сдавать...

Для россиян Путин - бог, в которого они верят с грехом пополам.

- Абраша, что дороже: золото или серебро?
- Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.

Январь Казахстан, февраль Украина, я боюсь марта...

Вчера вы видели главу внешней разведки.
Теперь можете представить, какие там разведчики?

16 февраля ровно в 4 утра Россия вероломно не напала на Украину. Даже здесь Россия подвела своих зарубежных партнеров.

Когда Песков сказал: "..мы, европейцы..", он имел ввиду себя и Кадырова.

Знаете, до вчерашнего дня мне даже в голову не могло прийти, что можно неправильно играть в Майнкрафт...

"Мы нажимаем ядерную кнопку, потому что они сами виноваты!"
Это были последние слова разумных динозавров 66 миллионов лет назад.

Россия проведёт крупные, где сымитирует начало ядерной войны, с использованием всей ядерной триады.
Начало ядерной войны они, значит, сымитируют а начало нормальной жизни — даже уже и не пытаются...

Запад санкциями поднял цены на войнушки для Путина.

- Президент, вы теперь будете меньше воевать?

- Нет, россияне, теперь вы будете меньше кушать.

- А что, отец,борцы с коррупцией в вашем городе есть?
- Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.

- Поздравляем! Теперь вы герои Украины посмертно!
- Как посмертно? Мы же живы!
- Не надо спорить! Президент сказал посмертно - значит посмертно!

Похоже, если я подарю своей жене на 8 Марта 10 долларов, это будут, как в 1992 году сумасшедшие деньги

Типичная новость нашего времени:
[Роскомнадзор]: сыновья [Роскомнадзор] купили две квартиры общей стоимостью [Роскомнадзор] рублей.

Решил как-то Гинцбург обновить виллу в Испании. - О боже! Мы же еще грудничков не прививали!

Тот самый момент истины, когда в диагноз Немцова поверили даже все члены совбеза РФ.

Почему Госдума переживает о россиянах в ДНР, ЛНР? Они не хотят обратить внимание о россиянах за Москвой?

Если вы сомневаетесь в своих умственных способностях, то знайте: на свете есть человек, любые бредовые предложения которого в любой момент готовы поддержать правительство и целых две палаты парламента в полном составе.

сегодня он в Майнкрафт играл а завтра Родину продал!

В Швейцарии вступил в силу закон, позволяющий гражданам в административном порядке сменить пол.
Количество заявлений от мужиков, желающих откосить от армии или раньше выйти на пенсию зашкаливает

- Почему в Кремле такие длинные столы?
- Чтоб не доплюнули.

- Мам, а каша на молоке?
- На молоке?! Может, тебе туда еще и масла положить?! Откуда эти замашки миллионеров?!

Если 13-ую зарплату всех россиян поделить на число всех потенциальных беженцев – выйдет 6 млн рублей на нос.
Зная, что на нос выдают 10 тыс рублей, можно прикинуть коэффициент распила.

На Гамалею надейся, а стол удлиняй...

Кажется я выбрал удачную неделю, чтобы начать нюхать клей...

Встречаются как-то в салуне два старых приятеля-ковбоя, Билл и Джо. Разговор заходит о политике. Джо спрашивает:
- Билл, дружище, ты ведь университет оканчивал, сейчас владеешь и своим старым ранчо, и ещё несколько сотен прикупил, на Уолл-стрит в торгах участвуешь. Можешь мне, деревенщине с одним ранчо, объяснить, что это за "геополитика", о которой все говорят?
- Окей. Давай на примере твоего ранчо. У тебя ведь дела хорошо идут? С соседями дружишь?
- Ну да, доход стабильный, лучше чем у большинства соседей. С соседями дружу, раз в месяц устраиваем вместе скачки и пикник.
- А хочешь быстро разбогатеть и стать знаменитым?
- Не особо, но допустим.
- Ну вот, ты такой решил быстро разбогатеть. Закупил оружия, нанял самых быстрых стрелков. Подходишь со стрелками к одному соседу, наводите на него пушки, и ты такой говоришь: "Привет, Джон! У меня для тебя выгодное предложение: или ты сейчас же отдаёшь ранчо мне, или я его всё равно заберу!" Естественно, Джон отдаёт тебе ранчо. Так же поступаешь со всеми соседями, и продвигаешься, пока хватает денег на оружие и стрелков...
- Но Билл, так ведь нельзя! Как же я с соседями буду устраивать скачки и пикники, они же будут меня ненавидеть и от меня шарахаться! Сам буду то со своими стрелками ходить и ранчо захватывать, то сидеть запершись в погребе, опасаясь мести бывших друзей! Да ну нафиг такое, Билл!
- Вот то-то и оно, Джо. Зато геополитическое положение у тебя будет замечательное!

Не обосрался, а выразил отношение к санкциям.

Китайская таможня тряхнула (!) врача норвежской лыжной сборной, отчего никто выше 40-го места в лыжных гонках теперь не финиширует.

Бывших спортсменов не бывает. Даже, если они депутаты госдумы. Взять, к примеру, Кабаеву - нет-нет, да и выполнит произвольную программу, скажем - прыгнет через козла...

Госдума - это персональный зоопарк Путина.
Знаете, как состоятельные люди заводят такие.
Вот и Путин завёл. Животные разных мастей. Их специально подбирают в ходе "выборов", а потом хорошо кормят, заботятся, если надо дрессируют и обучают разным командам. Фас, например.

оказалось,что оптимизировать медицину очень просто:
1 врачей назвать медработниками
2 платить им как санитаркам
3 всё что остаётся от госфинансирования ,распределяет главврач между собой и главбухом
4 профит

Загадка: как может расти инфляция при росте производства и сокращении доходов населения?

Теперь каждый раз после неудачного публичного выступления я буду говорить себе:
- Ладно, не переживай. Вспомни Нарышкина!

24.02.2022 специальным приказом ВВП уничтожены все мифы пропаганды тщательно создаваемые предыдущие 20 лет

Муж с женой ругаются. Вдруг муж выпаливает: “Сокровище ты моё!”
Жена замолкает, улыбается.
“Что это за приятный, неожиданный комплимент в середине скандала?”
“Какой комплимент, дура! Просто я надеялся что появятся пираты, заберут тебя на свой остров и закопают!”

Великобритания отказалась признавать суверенитет России над Ростовым и Воронежем. Сбывается давняя мечта российского руководства: в ответ на западные санкции бомбить Воронеж...

Сколько будет стоить 800 грамм гречки после признания Россией ЛДНР?

Теперь и похороны можно будет оформить через госуслуги. Родное государство делает всё возможное, чтобы как можно быстрее и удобнее похоронить всех россиян.

Нет, пока мигранты не начнут лупить полицейских генералов и депутатов, ни хрена наше могучее государство делать не будет. А вот когда кого-нить из этих элитариев отхерачат, проблему решат быстро и эффективно - усилят охрану всех вельмож.

Ли Куан Ю: если плохо управлять страной, то все умные люди уедут.
Чиновники: о, так это же чудесно!

Скажи-ка, дядя - ведь недаром, Москва, где мэром был Собянин, мигранту отдана была?..

Обама помог России вернуть Крым, Байден Донбасс.
Тенденция однако.

Мальчик так долго вопил -Волки! Волки! А потом сильно испугался, когда волки действительно пришли..

Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актёры, спортсмены и звёзды шоу-бизнеса
©

- Как будет называться смотрящий за Украиной: 1-ый секретарь или губернатор?
- Прошлый раз его должность называлась "гауляйтер".

- Владимир Владимирович, нам обязательно нужно потребовать от НАТО вывода всего контингента оккупационных войск США из Германии!
- А если не выведут?
- Признаем независимость народной республики ГДР!

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Судя по последним заявлениям - Медведева готовят на место Жириновского

- Скажите, ваш сайт - антироссийский?
- Сегодня все сайты - антироссийские.

Ну как Россия может вторгнутся в Украину, они же 2-х метровый ров захерачили по периметру?

Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Все "повара" "водители" и "медработники"
"Уборщики" и "истопники бани"
Ещё музыканты из военного оркестра
У войск СС, как оказалось в 1945 году, был самый большой в мире военный оркестр!!
Вот что плен животворящий делает.

ОГТСУ заявило, что работает в штатном режиме.
Заявки на транзит газа в ЕС выполняются в полном объёме.
Шёл второй день войны.
Всё, что нужно о ней знать

А у руля всё тот же таксист.

Уже и старики подзабыли и точку вызова, и номер таксомоторной, и адрес прибытия, и тариф.

А счётчик всё крутится

Сука, если бы эти ебланы, в 2014 году, сказали, что им нужно по 10000 рублей и автобусы до Ростова, сколько бы всего хуевого могло бы не случиться.

-Скажите, как Вы сами считаете, заслуженно ли Вам дали Героя труда?
- Ну, во-первых, не дали, а честно выиграл в карты, а во-вторых, хватит уже стебаться! Да, мне не так повезло как другим, кто ордена выиграл.

Вовочки подрались...

Московская Духовная Академия присвоила В.В. Путину ученую степень доктора теологии за успешную защиту диссертации "Ядерное оружие как средство доставки в Рай".

- Слышал? Ближе к концу олимпийской лыжной гонки на 30 километров Александр Большунов был принят в члены партии "Единая Россия".
- Так он, вроде, и заявления не подавал.
- Партия простила ему это упущение.

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Свекровь говорит по телефону:
- Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства.
А я, тем временем, наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной...

Такое впечатление, что если Главному Мусульманину России однажды явится Аллах и напомнит, что "ислам" значит "покорность" - то вскоре мы все сможем увидеть уникальное видео, где сам Аллах извиняется перед Главным Мусульманином...

Путин в обращении к нации рассказал,что русских в Украине ждёт ограничение прав, рост налогов, лишение пенсий, отсутствие справедливого суда, неформальное деление людей на касты в зависимости от наличия связей и денег, диаспоры которые бесчинствуют и почти всегда избегают наказания, депутаты и главы регионов, предлагающие резать головы тем, кто их не поддерживает..

С началом настоящей войны забывается главная война - война против коррупции.

Тысячи матерей пишут письма Валентине Терешковой с просьбой послать их сыновей освобождать виноградники Медведева, оккупированные итальянскими захватчиками.

Странная какая-то фигня. Россия напала на Украину восемь лет назад, а дипломатические отношения кастрюли только сейчас разорвали. И военное положение тоже только сегодня ввели.

Американский таксист, когда его заебли жена и трое детей, объявил, что ощущает себя семилетней девочкой.
Нет, его не засудили и не сдали на поруки психиатров! Муниципалитет накупил ему девчачей одежды и обуви, после чего подыскал ему приемную семью. Ювеналы просто рвут жопы в заботе о благополучии 50-ти летней девочки в новой семье.

Адвокаты Камилы Валиевой утверждают, что запрещенный в спорте препарат попал в организм 15-летней фигуристки, потому что она "много времени проводила с дедушкой и пила с ним из одного стакана"...
Наркоманы, пользуйтесь! Отмазка работает!

путин обещал мочить в сортирах, но воду россиянам в туалеты за 20 лет так и не провёл

Вы можете любить свою страну без необходимости любить своё правительство

Нравятся мне комментарии на маркетплейсах.
Отзыв: "Дешевое китайское фуфло, которое держится на соплях".
Ответ озона: "Нам очень жаль, что вам не подошло. На нашем сайте много аналогичных товаров, вы всегда можете подобрать подходящий товар."

Все-таки хороший человек - Медведев. Всё время о других думает.
То срок президентский увеличит... но не для себя же, а для лучшего друга...
То смертную казнь предложит... в будущее смотрит...

Золотое сечение российской стабильности: Количество грамм крупы в киллограммовых упаковках уменьшается обратно пропорционально росту количества рублей за один доллар

Украинские олигархи и бизнесмены покидают Украину чартерными рейсами, только в воскресенье из Киева вылетело около 20 чартеров и частных самолетов. И вот теперь, когда все крысы сбежали, корабль перестал тонуть!

Советский Союз был обречен после того, как наверху решили, что нельзя ущемлять национальное достоинство любого народа, кроме русского. После распада СССР оказавшиеся у власти выходцы из КПСС, немного потоптавшись, уверенно двинулись единственно известным им и однажды уже пройденным путем.

Американский журналист Мэтью Ченс компании CNN ведёт прямой репортаж с военного аэродрома Гостомель под Киевом (это так и было в реальности!). И на ломанном русском языке берёт интервью у военных, они говорят ему:
- Мы только что отбили аэродром!
- Кто сейчас тут всё контролирует? - спрашивает журналист.
- Русские контролируют.
- Окей, так, где же тогда русские? - удивляется журналист.
- Так мы и есть русские!

Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врёт, что мы хотим напасть на Украину!".

Смышленый паренёк Ваня Ургант с одного телефона и топит за мир и проверяет зачисление зарплаты от Первого канала.....

Когда жулики раздевали свою жертву, его оттирали от всех и вокруг вставал строй бандитов, чтобы никто ничего не мог услышать, увидеть и помочь.
Теперь так проводят "открытые" судебные заседания в тюряге. Чтобы муха не пролетела и слово не вылетело.
Бандиты, как они и мечтали в 90-е, подросли в масштабах своей деятельности и крепко окопались в Кремле, суде и Думе.

"Это вторжение так хреново срежиссировано, что вместо Гааги участников ждёт "Золотая Малина"

Один из парадоксов современной России состоит в том, что при, казалось бы, повальной цифровизации чиновники плодятся ну просто как тараканы.

Медведев заявил, что Россия вернёт смертную казнь для опаснейших преступников. Какой оригинальный способ самоубийства!

Хотите публично сказать НЕТ войне, но боитесь, что вас сразу повяжут? Выходите с плакатом "ВОВОЧКА ОХУЕЛ!". Если подойдут полицейские - скажете, что имеете в виду Зеленского.

- Зачем вы бомбите Югославию?
- Да они сами виноваты, да еще геноцид устроили!

- Зечем сожгли людей в Одессе?
- Да это они сами себя, сепары, ха-ха!

- У вас гражданская ыойна на Украине!
- Да нет у нас никакой войны!

- Зачем вы устравиваете геноцид в Донбассе?
- Да какой там геноцид, ха-ха!

- ...
- А нас то за что?! Нет войне на Украине!

Цитата: "Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР" - я так понял, что думцы себя к россиянам не относят.

Уроки истории от Путина заканчиваются прямо-таки бомбическими фейерверками

Отдыхающий делает замечание одесситу, за то, что он общается на фирменном суржике, а не на мове.
-Тю, будете амбиции тут выгуливать, мы тоже отделимся.
-Куда вы отделитесь, вы же материк?
-Когда китайцы узнали сколько стоил Крымский мост, они обещали за эти деньги построить нам таких два, один в Стамбул, другой в Констанцу.

Когда кризис становится вечным, как дремота Медведева, экономические несуразности превращаются в обыденность и даже отливаются в законодательном граните. Скажем, в виде закона о вынужденной коррупции. Или о государственных компенсациях олигархам, так жестоко пострадавшим от западных санкций, что их состояние растет, как на дрожжах…

Коронавирус покинул Россию. "Ну его нахер!" - сказал он.

Идея для компьютерной игры: выходец из убежища 146 ходит в ста километрах от любого российского райцентра и пытается понять, была ядерная война или нет. Централизованной власти нет, на местах правят бандиты, развалины заводов, грязь, кругом прыгают волосатые обезьяны и режут головы остаткам выживших.

Как выяснилось, высокоточным ракетам и боевой авиации не особо важна степень промерзания грунта.

Весь мир с нетерпением ожидает удара России по Украине.
Как же эта Украина всех достала!..

- Люди, а подскажите сейчас Херсон у кого?
- У всего мира сейчас - ХЕРСОН!

Кто-то называет это эвакуацией, кто-то называет это депортацией, а я бы назвал это импортозамещением россиян.