Самые смешные анекдоты за месяц!

Надежда Савченко - самое сильное оружие Украины. Навроде "Точки У", только гораздо прицельнее. Только она успела сказать, что хочет вести переговоры с Плотницким, как его взорвали. Следующему приготовиться. Интересно, чью фамилию она назовёт после Захарченко?

Люциус Малфой поучает сыночка: "Итак, Драко, ты должен учиться лучше, чем Гермиона Грэйнджер, летать лучше, чем Гарри Поттер и тупить лучше, чем Рон Уизли..."

"ПОКА ,МОНЯ ! " - крикнула на вокзале Роза Марковна , провожая брата ,и через секунду была снесена с перрона толпой охотников за ПОКЕМОНАМИ…

Если навстречу тебе идёт красивая девушка - отвернись, посмотришь на неё сзади.

Известного российского пловца Евгения Коротышкина ограбили двое вооружённых неизвестных в Рио-де-Жанейро. В детстве, мама не хотела, чтобы Женя занимался плаванием, вот как в воду глядела.

Говорят, в детстве один маленький Вовочка очень любил стихи. Особенно ему нравилось из Алексея Толстого: "Я вами поверну как мышью кот!"
Кого-то этот ребёнок мне напоминает?..

вице-президент по внешним связям и взаимодействию с акционерами ОАО «АвтоВАЗ», представитель «АвтоВАЗа» в США - а это про наш ВАЗ?

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, ты помнишь, как после незаможности у нас вместо денег появились карбованцы?
- Да.
- А помнишь, как их стали называть, когда они сильно обесценились?
- Помню, Яша. Купонокарбованцы.
- А знаешь, как наши деньги будут называть в скором будущем?
- М-м-м… Дай подумать… Габоногривны, нет?

-- Назовите партию и округ, от которого баллотируетесь в Госдуму России?
-- Партия "ПАРНАС", Незалежная Украина!

Попертуйкин бежал вдоль серого здания, за ним гнались четверо. Расстояние медленно, но сокращалось.Попертуйкин отчаявшысь, нырнул в ближайший подъезд, и ломанулся вверх по лестничным пролётам. В низу сгромыхала дверь. Едва добежав до последнего этажа Попертуйкин начал анализировать ситуацию. В проёмах между лестничных перил мелькало две тени. Мерно работал лифт. Лифт! Вот, чёрт! Двое едут на лифте! Попертуйкин сжав кулаки решительно встал перед открывающимися дверями.
-Кииай! - закричал Попертуйкин, но даже не успел размахнуться. Мощный удар в голову сбил его с ног.

- Вставай! - услышал он голос жены.
Попертуйкин приоткрыл глаза. Он лежал на полу своей спальни.
-Вставай, уже полчаса тебя бужу.
В голове гудело. Попертуйкин покосился на сковородку в руках жены.
-Омлет тебе приготовить?
-У-у...

Чавкая и стуча вилкой по тарелке, вспоминая кошмарное сновидение, Попертуйкин в тысячный раз пообещал себе: "Больше так не бухать.."

Ау, мужи-ык! Рядом с тобой всегда находится настоящее сокровище. Просто, нужно это, наконец-то увидеть и оценить.

Танцуй, Россия!
И плачь, Европа.
А наши жёны самые-самые красивые
И лучшие!
Оп-па!

По утверждению Мутко, все, что произошло в российской антидопинговой лаборатории, это проделки кота Цап Царапыча.

-А почему в психбольницах так много Наполеоновских и ни одного Гитлера? Оба так хорошо начинали, и так плохо закончили...
- Психам, наверное, во Франции больше нравится...

Мода - девка гулящая.

Мало кто уже помнит, как после Отечественной войны, в Одессе и окрест Малороссии, у крестьян появилась мода выводить известкой на подводах и деревьях: «БОНОПАРТ–ЧМО!»; "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!". Так, постепенно, сложилась мода белить деревья и бордюры.

Юрий Лоза: Сборная Украины на Олимпиаде в Рио ничего не делала, она просто лежала.

Что-то мы действительно превращаемся в планету обезьян.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

В январе 2017 года пенсионерам будет выплачено 5000 рублей...на похороны.
- Не дождетесь Дмитрий Анатольевич!

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

Моя проблема заключается в том, что я не могу долго злиться.
В итоге я всегда прощаю людей, даже если они того не заслуживают.

Муж и жена.
- Если ты не бросишь пить, то будешь умирать долго, мучительно и у всех на глазах!
- Как и твоя красота, да?

В оккупированном Донецке утром в среду, 24 августа, неизвестные включили гимн Украины.
Ребята сняли квартиру, поставили включение гимна Украины на 5 утра и свалили.
Гимн играл пока искали хозяев квартиры...
А ведь могли бы еще и в подъезде на"рать !

- Землю в иллюминаторе видел...
- Подводную лодку закопали?

Похоже это некий глубинный смысл существование государства Украина - вечное ожидание нападения Путина.

- Сегодня все кругом заполонили дураки, бездари и негодяи.
- Что же ты хочешь, природа не терпит пустоты.

Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".

Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня исполню любое твое желание.
-Хочу двух этажный дом и говорящую жопу.
1-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
2-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
3-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
4-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
5-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
Слушатель: "но дом то был двух этажный"
Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"

После чемпионата Европы по футболу, чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки.

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

Мышь задержала рейс AirFrance на 48 часов: экипажу самолета понадобилось несколько часов, чтобы её поймать.
В ГРУ приуныли - майор Мышь пополнила ряды слонов.

После смерти ветеринары-"усыпители" курсируют между звериным и человеческим адом: в человеческом их жарят, а в зверином - морозят.

- Дорогая, меня никто не уважает.
- Ничего, меньше пить будешь.

На полярную верфь поступил запрос :

- Добрый день! Из Кремля беспокоят...
Не могли бы вы построить супер-супер-супер-ледокол и назвать его - "Дмитрий Медведев" ?

- Да без проблем! Полгода - и всё готово! Были бы материалы и деньги !
Но представьте себе строчку из новостей :

..."Дмитрий Медведев", с трудом пробираясь через тяжёлые паковые льды,
вёл за собой караван сухогрузов.....

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

- Товарищ генерал, ну пустите меня, очень нужно.
- Ладно, пустите его в расход!

Девушка очень долго терла и мяла лампу Алладина, но у джина так и не вышло.

ОЛЕГ БУТАЕВ. О СЕБЕ
Жестокий век.
Живу в печали:
Не так, не те меня зачали.
Я не вундеркинд и, наверное, им уже не буду...
Человек я вполне серьезный, смешная у меня только зарплата.
Меня можно считать вегетарианцем, поскольку всю жизнь пребываю на бобах.
О моей скромности можно судить хотя бы по скромным результатам моего труда.
Возможно, я еще молодой – нет у меня ни пуза, ни лысины, ни денег.
Я давно состою в браке, но сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?
Когда умоюсь и принаряжусь, выгляжу на все сто. Даже моложе!
Люблю воздержание во всем: от еды и питья, до оплаты за жилье и проезд.
Питаюсь только "ножками Буша", и мне не стыдно нашим курам в глаза смотреть.
Старость меня дома не застанет... Буду я уже на кладбище лежать.
Детям моим повезло: им не придется драться за наследство - его просто нет.
Олег Бутаев

Шальке 04 арендовал Бабу у Челси. Мда, похоже в Германии баб нет больше

Как Мутко тренера для сборной выбирал
- Викуля, там в приёмной четверо мужиков топчутся. Заводи по очереди самого молодого.
Входит С.Семак.
- Здравствуй, Серёжа. Рад сообщить, что ты в числе главных претендентов на сборную. Расскажи, каким видишь выступление команды на грядущем чемпионате мира.
- Виталий Леонтьевич, считаю, что обязаны выходить из группы, одна восьмая финала как минимум.
- Мило. Берём на заметку. И продолжаем кастинг.
Входит К.Бердыев с чётками в руке.
- Уважаемый Курбан Бердыевич…
- Бекиевич…
- Вот я и говорю: Курбан Бердыевич, хотели бы видеть вас у руля нашей сборной, но прежде – уточним переспективы.
- Гарантирую выход в четвертьфинал, а если Аллах поможет, так и повыше…
- Прелестно. Записываем. И продолжаем.
Входит А.Бородюк.
- Здравствуйте, Александр Генрихович. У вас отличные шансы возглавить нашу команду мечты, но прошу поделиться планами.
- С Гусом, Хиддинком, значит, в паре мы, Вы помните, довели команду до полуфинала в 2008-м. Уверен, что и без Гуса, в одиночку, доведу не хуже. Да и денег гораздо меньше уйдёт.
- Отлично. Внушает. Радует. Вопрос практически решён. Осталась простая формальность – покалякать с Черчесовым.
Входит.
- Станислав Саламович, салам, тьфу ты, пропасть, - привет! Если доверим вам сборную, чего добьётесь на домашнем мандиале?
- Так это, в финале будем однозначно – иначе позора не оберёшься, нефиг было и огород городить с мандиалем, чемпионатом-то. А уж в фина-а-але… там костьми ляжем, а кубок возьмём, вырвем, выгрызем! Как иначе: когда ещё такая оказия подвернётся!
- Ну, златоуст, ну, утешил, ну, осчастливил, прям вдохновил! Доказал просто и чётко, как теорему про Пифагоровы штаны. И не хочешь, а поверишь, да и дураками надо быть – упустить счастье, которое само в руки прёт! Убедил. Берём. Поздравляю. Принимай хозяйство, которое этот спаситель Родины, этот раздолбай и саботажник, Слуцкий этот развалил. И – вперёд к золоту домашнего ЧМ!
BorisV

О умнейшие филологи осуждающие все ошибки в интернете, скажите как грамотно писать КАФЕ или КОФЕ?

На Олимпиаду в Рио поехала не олимпийская сборная, а её команда-врио.

*временно исполняющая обязанности.

Российская подводная лодка проекта 877/636 (по западной классификации Kilo) в семи мормких милях
от границы своей исключительной экономической зоны обнаружила новое небольшое государство.
Как выяснилось, этим государством оказалась самопровозглашенная , так называемая ,Латвийская Республика

Из новостей:"Минздрав США думает разрешить эксперименты по скрещиванию животного и человека".
Теперь вполне можно будет сказать кому-то:"Эй ты, козел!", а потом извиниться, что обознался.

-А как на мове будет Рио-де-Жанейро?
-Рыо-дэ-Жанэйро, тупой кацап!
-А Олимпиада?

Ловец покемонов застрелен в парке Сан-Франциско. Власти Америки видят в этом угрозу восстания покемонов. Так же им стало достоверно известно, что покемон прибыл из РФ.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

Труд сотворил из обезьяны - человека, из лошади - кентавра, из рыбы - русалку.

Когда падает звезда мужчина загадывает желание.
А когда перед мужчиной раздевается женщина, желание начинает сбываться.

Объявление.
Ищу непьющих. Очень мне спаивать нравится.

Оригинальный способ борьбы с контрабандой янтаря предложили украинские спецслужбы.
Отныне все сообщения по этому вопросу будут называться "нелепыми и циничными обвинениями
России в адрес Украины"

Ни новижу тих хто пишит с ашипками.

В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016.
ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.

- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу.
- И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.

На окраине Киева есть подпольный бордель.
Между собой клиенты именуют его «Дерунхаус»

Не все знают, что редких покемонов следует искать там же, где и редких птиц - на середине Днепра.

Память об украинских президентах.
Кравчук оставил украинцам тележку "кравчучку" - символ обнищания. Кучма оставил украинцам троллейбус "кучмовоз" - символ, пускай слабого, но всё же экономического роста. Ющенко "построил" для украинцев "Больницу будущего" - символ лжи и обмана. Янукович оставил украинцам "Золотой батон" - символ коррупции и воровства. Какая память останется о Порошенко даже загадывать страшно.

Кинотеатр. Пара на последнем ряду. На экране секс. Вдруг женщина достает пистолет и стреляет парню в рот.
"Он плохо кончил" - комментирует девушка.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Сидят два олигарха, один другому:
- Вот раньше люди работали ! Столько всего запасли, настроили, что до сих пор нам хватает.
- Да, а нынешние как-то не о закромах Родины, о себе всё больше думают ! Как дети-то наши с такими лентяями дальше будут?
- Ты не беспокойся, у них ничего нет, всё уже наше. Приползут и еще просить будут.
- Да, не об этом я, историю вспомнил. До 1917 тоже так было, сначала война, потом Революция... а 2017 не загорами...

Некрофил жалуется:
-Представляешь, она мне не дает!

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

- В Госдуме предложили ввести уголовную ответственность за обрезание женщин!
- Интересно, почему президент не сказал этого при общении с автором высказывания про обрезание?
- Так они там просто шутили!

Спортсменам - слава медальная,
Журналистам - слава фекальная,
Ох, судьба твоя, Русь-многострадальная !

Новость: Украина намерена отсудить у РФ воды вокруг Крыма
Комментарий: песенка "Если в кране нет воды..." приобретает новое звучание

Наркоманские анекдоты.

Едет шев-повар со встречи одноклассников на новом мерине. Глянул в багажник, а там друг по школе забыл заначку.дал по тормозам, повертел ее в руках и подумал:
-А вспомню я молодость!
... Прошло полчаса, он вспомнил молодость и молодость вспомнила его:
-Как же я поеду теперь в таком состоянии домой? Надо на такси ехать.
Пока голосовал, остановилась маршрутка. Шев-повар запрыгнул в нее и протянул купюры разных стран водиле.
Пять минут полет нормальный. Потом кто-то пускает шептуна:
-Кто пернул Оливье?!-вопрошает интонацией шевповар.

Тут один Алик с охотой крепкой не выдерживает и начинает ехидно смеяться.
-Я спрашиваю, кто перданул Оливье?
-Ну я, а что вкусно-сьехидничал Алик.
-Вкусно то вкусно, только ты с чесноком переборщил, зелени не положил и калбасу порезал как свиньям, а не мелкими кубиками!

Муж с женой сидят вечером на кухне. Муж:
- Ты за кого голосовать будешь? Вон смотри, одна партия обещает снизить оплату за услуги ЖКХ и навести там порядок. Вторая обещает поднять медицину на должный уровень, третья - разобраться с олигархами.
- Да не за кого не буду! Тупые они там все!
- Почему тупые?
- Так даже про обязательный трёхразовый секс для женщин никто с3,14здеть не догадается!

Главный принцип здоровой диеты: суммарная калорийность всех потребляемых продуктов не должна достигать уровня, вызывающего детонацию.

Лучший слоган от Медведева населению: "Самый эффективный способ улучшить своё благосостояние- это хранить деньги в банковской упаковке!!!"

ОМОН освобождает заложников,которые привязаны за шеи верёвками к трубе.Старлей молодому протягивает нож:-Иди,отрезай. Тот подходит,замахивается.. -Дв верёвки режь,верёвки..-А,-сображает рядовой,-Ну можно и так...

Воскресенье - очень точное названия дня недели. Только в воскресенье воскрешаешься после работы

Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал
коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени.
"Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые,
от 18-летних доноров"

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

Хозяйке на заметку: внедрение вместо лозунга "Позвони родителям!" идеи "Заплати родителям!" решает проблему пенсии и придает смысл детям.

Что сказать жене - спроси у любовницы, что сказать любовнице - спроси у жены.

Так здесь нет, и там нет, хм где еще можно поискать? Глава СКР искал покемонов в домах чиновников.

Судя по состоянию города после Дня ВДВ, желудки у нынешних десантников слабенькие, зато блюют они реально в прыжке.

Вчера меня укусил лучший друг человека. Поскольку укус был дружеский, нога распухла не слишком сильно и после уколов почти не болит.

Федерация гребаного спорта страны подала иск в Спортивный арбитражный суд по поводу недопуска трех российских байдарочников к Олимпийским играм.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Росгвардия получила новые полномочия выселять всех покемонов из России

Фехтование на саблях - интересный спорт. Два человека бегут, тыкают друг-друга проводом (именуемым саблей) и демонстрируют жест "yes, baby" (согнутая рука, пальцы сжаты в кулак). Делает "хорошую мину при любой игре". Спортсмен с более красивым жестом получает очко.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Брутальный мужик сидит, вышивает крестиком и бурчит себе под нос: - "Бля, спицы! Вы не представляете, во что вы ввязались!"

Поймай покемона - измени мир к лучшему! (Покемоны среди нас).

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.

- Ты почему не на соревнованиях?
- У нас в команде нашли допинг и всех отправили домой!
- А ты почему не в школе?
- У нас в классе нашли окурки и всех отправили домой!

Действие принципа "стабильности" власти в кризис:
Падать на дно мы должны монотонно и без колебаний

WADA постановило снять с участия в выборах Президента США всю Республиканскую партию
за возможное употребление допинга миллиардером Дональдом Трампом или
каким-нибудь другим миллиардером.

RedЖоп Пердоган

"Российский ученый убил белую медведицу на острове Земля принца Карла в архипелаге Шпицберген, передает Svalbardposten. Отмечается, что в данный момент неизвестно, как именно развивались события"
(https://news.rambler.ru/incidents/34431020-rossiyskiy_uchenyy_ubil_beluyu_medveditsu_na_shpitsbergene/).
Если на почве ревности, то сильно не накажут.

Козёл Тимур узнал, что теперь его будет обслуживать бывший министр обороны и потребовал себе персональный лимузин с мигалкой.

- Валь, плесни еще. Ну хорош !
- Серег, для тебя ничо не жалко. А че думаешь про диверсантов ?
- Че думать, ответку надо делать. Симммметричную.
- Как ?
- Да просто. Засылаем к ним нашу группу, они их ловят и судят. Здорово, да ?

Урок русского языка для Дарьи Клишиной от её тренера.
Даша! А, Даш! Крики "Давай" на стадионе значат не "отдаваться мужчине", а означают "дальше прыгай!"

Невезёт мне. Я и так когтавлю, а ткт ещё и на клавиатуге буква Г не габотает.

В Америке.
- Джонни, милый, как тебе удалось разбогатеть?
- Исключительно любовью и трудолюбием, дорогая. Я написал книгу: “Как заработать свой первый миллион” и дарил её власть имущим. В благодарность за науку, они мне шлют 2 процента с прибыли.
В странах бывшего СССР.
- Моше, милый, очень трудно было заработать первый миллиард?
- Нет, дорогая. Ко мне в 91-ом подошёл американец и предложил изучить с ним на практике книгу: “Как заработать свой первый миллион”. Я оказался способным бизнесменом.

-- Изя, расскажите новый анекдот о продажных русских генералах!
-- Некогда, меня на сборы в ЦАХАЛ вызвали!

Тогда уж пусть лучше Ливанов остается Министром образования.

Ответ РФ на крымских диверсантов будет крайне мощным. Нам не нужно оружие. Теперь мы опытными голыми руками Дмитрия Ливанова Удушим усих бендеровцев.

Надпись в сети одной из участниц ОИ в Рио по женской борьбе:
"Оказывается и в Бразилии нельзя быть счастливым... можно и по е..лу получить".