Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый русский покупает виллу в Италии.
Агент по недвижимости ему говорит:
``Как я вам говорил - это первая половина семнадцатого века...``
НР: ``Как первая? А где же вторая? Я же кешем платил!!!``

- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Дeвoчкa (Д) игpaeт в пecoчницe пacoчкoй.
Пoдxoдит мyжик (M)
M.- Дeвoчкa дaй мнe пoжaлyйcтa пacoчкy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Дeвoчкa, нo мнe oчeнь нyжнa твoя пacoчкa,
я ee тeбe тyт жe вepнy.
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Hy дaй мнe пacoчкy пoжaлyйcтa
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
Тaк paз дecять.
M. (paздpaжeннo) Ecли ты мнe ceйчac пacoчкy нe дaшь,
я тeбe глaз выкoлю
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M. выкaлывaeт глaз
M.- Hy, дaшь пacoчкy ?
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M.- Я тeбe ceйчac втopoй глaз выкoлю !
Д.- Maмa вeлeлa ничeгo никoмy нe дaвaть.
M. выкaлывaeт втopoй глaз.
M.- Hy, чтo ты тeпepь cкaжeшь?
Д.- Maмa cкaзaлa, чтo кoгдa cтeмнeет мнe пopa дoмoй.

Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): ``Заяц, тебя ранили!!!``
З : ``Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось``.

Встречается 2 знакомых, один из них заикается.
1й: Что ты думаешь о событиях в Чечне?
2й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е
Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п--правительство
и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к
ч-ч-ч-ч-ертовой м-м-м-м-матери!
1й: Легко тебе говорить!

Плывут рядом два сперматозоида -- один говорит другому:
``Ну далеко еще до матки?`` А тот отвечает: ``Дак мы еще
даже до желудка не добрались!``

- Василиваныч! Лови топор!... Че молчишь? Поймал че ли?

Идет ежик по берегу, смотрит мужики рыбу ловят, подходит
к ним и спрашивает:
- мужики вам пластилин надо?
Ну они его ногой и подальше в лес.
Сидят дальше рыбу ловят. Через некоторое время опять
приползает ежик и говорит:
- мужики а я вам пластилин принес.

- Доктор. Мне нужно сделать аборт!
- Так вы уже на шестом месяце!
- Доктор, спасите!!!
- Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды.
- Зачем?!
- Мы его утопим...

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит:
- Та-а-ам.
Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там?
- Слышь мужик, что там?
- Та-а-ам.
- Что там?
- Та-а-м.
- Ну что там?!
- Та-а-ам.
- Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе пизды!!!
- Та-а-ам тарарам!

Приходят как-то Козлы на водопой, а у реки Заяц с блатным видом:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- ...
- С каждого носа по баксу!
Смотрят Козлы - делать нечего, жара - пить охота...
На следующий день - аналогично. И потом опять...
Надоело Козлам, пошли они к волку жаловаться.
Волк в тот же день пошел вместе с Козлами к водопою -
с Зайцем разобраться. А Заяц опять за свое:
- Эй! Козлы - крутые есть?
- Ну я крутой, - с серьезным видом сказал Волк.
Заяц:
- Погоди секунду, - а сам в кусты. - Миша, там Волк говорит,
что крутой.
- Иди Заяц, действуй по плану, - сонным тоном отвечает Миша.
Выскакивает Заяц из кустов и говорит:
- Со всех по баксу, а с крутых червончик...

- Что будет, если Зюганов победит на выборах?
- Если это случится, то он об этом уже не узнает.

- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa.
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы?
Дeти xopoм. Kocякaaaми!
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy! ( Ha лиц

- Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? - говорит
пациент врачу. - Пью, потому что уж больно много у меня забот.
- Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы
могли бы уже утонуть в вине...
- Эх, доктор, да ведь они у

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! -
говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Три способа, которыми советские программисты достают софт:
Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит:
(Д) - Папа, пусти меня на дискотеку!
(О) - В рот возьмешь - пущу.
Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на
дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу.
(Д) - Хорошо, я согласна.
Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет,
морщится и говорит.
(Д) - Пап, а чего от него говном несет?
(О) - Ну как же, твой братик уже давно на дискотеке.