Самые смешные анекдоты за месяц!

Идет суд. Судья:
- Подсудимый, чем вы ударили свою тещу?
- ...Газеткой...
- А что в ней было?
- .............Ломик..............

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением
спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Встречаются Марс со Сникерсом:
- Марс ты что такой грусный?
- Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе
так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к
другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она
быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук
в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук.
Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу.
Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в
сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу.
Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает
руку, а там двадцать штук!

Ну опять не так!
Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все
было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик,
вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........
............, вот тут и началось..............

- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.

- Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет
меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``

Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину
или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -
писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -
что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Х*ева рыбалка``
2-е место: ``Х*евый рыбак``
1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.

Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики
на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:
- Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.
На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.
Плейшнеры шумно удалились.
- А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий
Штирлиц другого Штирлица.
- А там все равно уже вся улица трупами завалена.

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма
распространённое явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: ``Красивая баба, я следующий``
Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной
колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ:
``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе ``Ч.Е.З``?
- Черт его знает!

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с
большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно: очень короткий фитиль.

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Едет троллейбус по маршруту ж/д вокзал - Госуниверситет.
Едет и дергается - то вперед, то назад, то вообще встанет.
Студенты начинают возмущаться: ``Ты что - дрова везешь, что-ли?!!``
А водитель и отвечает: ``Что погрузил, то и везу...``

- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я
избавился

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже
не осталось патронов.