Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда евреи делят всех людей на евреев и неевреев - это почтенная древняя традиция.
Когда неевреи делят всех людей на евреев и неевреев - то это ужасный антисемитизм.

Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...

Факт:
Самое длинное в мире сольное выступление на барабанах длилось 13 часов и 26 минут.
Его исполнил пятилетний маленький ублюдок на спинке моего кресла во время полёта из Лондона в Сингапур.

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

Купил в Пятерочке черную икру за 100 рублей, называется Царская. Сижу, ем. И так обидно стало за царей. Какую же дрянь они ели.

- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...

Спасибо, что пчел разрешили регистрировать группами, а не индивидуально!

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись "ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!", со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Раньше антисемитом называли того, кто не любит евреев. Теперь антисемитом называют того, кого не любят евреи.

Президент Молдовы Санду получила от Зеленского орден княгини Ольги.
Еврей наградил румынку орденом русской княгини.

Не совсем понятно, почему Зеленский принимал американских гостей во дворце, построенном при российской императрице, а не в бандеровском схроне, отрытом при его кумире.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль

«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?

- "Затраты бизнеса на защиту НПЗ не отразятся на ценах для потребителей, в частности, на стоимости топлива!" - заявил вице-премьер Александр Новак.
- "Зачем наш хлеб отбираешь, слушай, а?!" - ответили профессиональные авторы анекдотов...

Умер Трамп и попал в Рай. Смотрит, вокруг одни котлы и ангелы с рогами.
- Почему в Раю котлы и такие странные ангелы? - спрашивает у ангела Трамп.
- Мы Ад переименовали! - отвечает "ангел".

Если Израиль учит жить страну N – это конструктивная критика.
Если страна N критикует Израиль – это антисемитизм.
Не перепутайте.

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

1 сентября удивительный праздник - день, когда те, кто мечтает хотя бы на денёк вернуться в школу, провожают туда тех, кому идти в школу совсем не хочется.

СБУ и ГУР устроили в Киеве перестрелку с ФСБ. Правда, ФСБ на нее не приехала.

Дайте ребёнку ножницы, и через два часа он искромсает всё в вашем доме. Дайте старику страну, и через два года он искромсает вашу планету.

Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.
Один журналист и спрашивает:"А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада?"
Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: "Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать?"

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

Прилетают шведские зэки в Эстонию отбывать наказание:
- О боже, Томас! Это что за ужас?! Я не хочу тут находиться! Это какой-то ад!
- Бьёрн, дружище, это пока только аэропорт.

Начался сентябрь. И нас интересует единственный вопрос:
Когда уже весна и майские праздники?

Рокфеллеру понадобилась срочная пересадка сердца.
- Есть, - говорят ему, - отличное сердце для пересадки. Фермер, 25 лет, всю жизнь не пил, не курил, ел здоровую пищу.
- А еще что-нибудь?
- Ну, есть сердце депутата. 60 лет, все вредные привычки в наличии.
- Отлично, давайте второе.
- Но почему???
- Я хочу сердце, которым никогда не пользовались.

Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер

- Как правильно: "НА Украине" или "В Украине"?
— Правильно ПО Украине!

- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнаженными, или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

- Биологи - просто куча клеток, которые говорят о других клетках.
- А физики - куча атомов, которые говорят о других атомах!
- Гуманитарии - это просто куча.

Программистки от программистов отличаются тем, что помимо программ умеют создавать маленьких программистов.

На этих выборах власти решили сэкономить. Избирателям не раздают всякие приятные ништяки, а просто чуть меньше им вредят.

Владельца колбасного цеха спрашивают
- Что самое натуральное и полезное в вашей колбасе?
- Вы веревочку вокруг хвостика видели?

«Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время» — так не сказал никто и никогда.

- Я не понял, чем всё-таки закончился недавний визит Стивена Уиткоффа и Джареда Кушнера в Москву и каковы его результаты?
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!

© Дмитрий Свиридов

С одной стороны, Варшава поддерживает укрепление немецкой армии в рамках общеевропейской подготовки к неизбежной агрессии со стороны России. А с другой - беспокоится, что для сильной Германии Польша и привычнее, и тупо ближе...

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется

Рига, в переполненном троллейбусе случайно толкнул женщину средних лет.
- Извините, пожалуйста, - говорю ей.
- Ах ты, русская свинья! Ещё и смеёшься, что тут смешного?
- А смеюсь потому, что я еврей!
- Ой, - говорит, - простите, я не знала...

старый анекдот но на новый лад:
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

Украинскому загранпаспорту присвоили 29-е место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран.

Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Поговаривают, создатели глобуса Украины подрались с картографами Трампа.

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

"Площадь России примерно равна площади поверхности карликовой планеты Плутон"
Ага. И по пригодности для жизни тоже все очень похоже...

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

Власти Испании заявили, что в беспорядках в Сеуте виноваты... русские, которые пропагандируют среди местных жителей недовольство в Интернете и толкают их выходить на протесты.

Ну конечно. А так бы местным жителям нравилось видеть свой город по колено в говне.

Если в трудную минуту вам вдруг покажется, что сочувствующим соседям и коллегам абсолютно похрен ваши проблемы, самочувствие и настроение, то знайте - это вовсе не кажется, а так оно и есть.

В отличие от искусственного интеллекта естественный идиотизм не требует обучения

Народ, не переживайте. До лета осталось всего 272 дня.

- Мне не везет с подчиненными. Когда набирал, смотрю, глаза вроде честные, улыбается открыто. Ну, думаю, этот точно воровать не будет. А потом как гром среди ясного неба! Я до сих пор поверить не могу, что меня столько коррупционеров окружает, - с горечью сказал Зеленский.

- Если дуракам всегда везёт, а мне не везёт, значит я..?
- Исключение из правил!

Территорию опережающего развития сделать очень просто. Всего-то надо, чтобы вокруг неё были только территории отстающего развития. А это мы хорошо умеем...

С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку.

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

- Обвиняемый, вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
- Нет, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!

МИД Украины потребовал от ООН запретить российским спутникам летать над Украиной.

Когда ты меняешь кольт на айфон, то ты лишаешься и того, и другого.

Когда-то в детстве зубная фея давала тебе доллар за каждый выпавший зуб, ты считал это "хорошей сделкой". Но только повзрослев и придя к стоматологу, ты начинаешь понимать, что это был кредит!

Оформление пенсии в России - это тонкая грань между "чего так рано приперся" и "а где вы раньше были?".

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

- Как себя чувствуешь?
- Если не работать, то хорошо.

Минтранс легализовал овербукинг. На очереди решение Центробанка, легализующее телефонное мошенничество.

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве!
- Похоже, скоро армяне так просто слетать домой не смогут...

Запретив работу "Русского дома" в Берлине, Германия стала еще на шаг ближе к своим заводским настройкам.

- Трамп заявил Путину, что прекращение украинского конфликта сразу откроет перспективы для полного восстановления отношений России и США!
- А еще он заявил, что Луна принадлежит США...

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

Перед нашей экономикой стоят две задачи: первая - создавать новые рабочие места благодаря внедрению инновационных решений, вторая - сокращать рабочие места за счет внедрения инновационных решений. И то, и другое - за как можно больше бабла.

- На этом Западе все какие-то клинические идиоты. Простых вещей не понимают. От выгодного сотрудничества отказываются..
- Ага. И дальтоники. Красных линий в упор не видят...

Ребёнок на утренник, мама на утренний обход, папа на утренний осмотр, бабушка на заутреню, дедушка принять с утреца. Все при деле.

Золотая молодёжь элиты, родившаяся с серебряной ложкой во рту, забронзовевшая в своей привычной безнаказанности, и гроша ломаного медного не стоят.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..

Мужчина заходит в массажный салон.
Администратор спрашивает:
- Вам массаж с окончанием или обычный?
Мужчина отвечает:
- Конечно с окончанием, зачем мне бесконечный массаж?

На самом деле астрология — это не что иное, как расизм, основанный на дате рождения.

И снова в ответ на подлый удар коварных персов баллистическими ракетами по мирно проплывавшим мимо авианосцам благородные англосаксы нанесли лишь соразмерный ответный удар по вооруженным до зубов танкерам!

Я это, спросить хочу, если жена по жизни курица, её тоже регистрировать придётся?