Самые смешные анекдоты за месяц!

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.

Несколько мужчин зашли в бар выпить пива. Пили, пили, захмелели, и тут приметили в зале Степана, о котором известно, что у него самый большой х... в городе. Один из компании подходит к Степану и спрашивает:
- Слышь, Степан, как так получается, что у тебя такой большой?
- Да просто. Каждый вечер, когда иду спать, вынимаю его и три раза со всей силы бью по кроватной тумбочке.
- И всё?!
- Да.
Мужик вернулся домой и прежде чем лечь в кровать, вынул х... и три раза ударил по тумбочке. Жена приоткрыла один глаз и сонным голосом:
- Это ты, Степан?

На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп

(c) Джимми Карр, британский стендап

Один из депутатов Европарламента заявил:
- Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Мы тут в офисе о музыке болтали. Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: «Я тоже музыкальную школу закончила». Они спросили, на чем я играла. А я просто молча ушла. Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

© Дмитрий Свиридов

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

Я, конечно, верю что был прилёт по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...

- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребёнок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

Учёные выяснили, что на самом деле вместо ИИ-помощника «Алиса» на все вопросы пользователей отвечает Анатолий Вассерман.

Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом. Долго убеждал её, что возраст ни причём - я всегда таким был.

Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.

Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"

Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.

Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг

Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью

Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.

Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"

Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.

Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.

Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.

Хотеть интеграции с ЕС - это как в тюрьме добровольно проситься в петушиную камеру.

"Это только присказка" - Кафка впереди!

Мэр Хиросимы в годовщину бомбёжки своего города американцами в своей речи раскритиковал действия России на Украине.
Может, он в чем-то и прав. Японцев к миру принудили быстрее и эффективнее.

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась её продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((

– Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
– А это как?

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Жизнь очень короткая. Улыбайтесь, пока у вас ещё есть зубы!

К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос - " Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

Уровни достоверности источников:

1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

©Полищук

Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет: — О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок: — Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.

- Почему в Москве постоянно меняют бордюры?
- По старинному преданию один князь закопал под камнем клад, вот с тех пор и ищут.

- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

– Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
– Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее – просто на любой сигнал светофора.

Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда ещё не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания

Одиссеев в мире много, а вот Пенелоп днем с огнём не сыщешь.

Наши войска освобождают деревню за деревней, город за городом и вражеские войска освобождают деревню за деревней, город за городом.
Но есть один нюанс.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

Мальчик, воспитанный слонами, ковыряется в своих пальцах носом.

- Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?
- Ну ладно, расскажи.
- Вот:
петушки распетушились,
но подраться не решились.
если очень петушиться,
можно пёрышек лишиться.
если пёрышек лишиться,
нечем будет петушиться.
- Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!

— Я хочу поднять тост за существ, чей мозг никак не может расшифровать наука, за существ которые могут выглядеть мило, но нельзя забывать что они все равно опасны и не изучены, а их содержание дома очень дорого.
За женщин!

В 19 веке люди хотели попасть в рай. В 20 веке - в телевизор. А в 21 веке куда?

Соседи за стенкой очень долго и громко спорили - кто будет сверху, пока я им не крикнул - кто сверху, тот говно.

Как говорят американцы, Маск слезам не верит.

Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.

Англичане очень возмущены, тем, что новый премьер ушел в отпуск, через две недели после избрания...
- А хули делать, - посетовал премьер-министр, - Меня кот Ларри на порог не пускает, пока не проветрюсь от собачки...

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

Как это иронично и символично - первым проектом, реализованным Советом Мира под эгидой США, станет военная база в секторе Газа...

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

И все таки это получается реальный анекдот - почему у нас Дума занимается не вопросами развития страны, а торможением развития ?

Почему она занимается мелочными вопросами бесконечных мелочных запретов и штрафов, а не разработкой прогрессивных решений для обеспечения лидерства страны ?

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

Заметьте
Как украсть миллион фильм есть,
а как заработать миллион фильма нет...

Учитель спрашивает Вовочку:
— Ты почему опять опоздал?
— Да я папе помогал! У него Kia Rio никак не заводилась.
— Ну и что же вы делали?
— Я сидел в машине и кричал: «Давай, родная, ну ещё чуть‑чуть!» 😄

Дурову нужно вступить в Талибан, чтобы избавиться от статуса террориста. Если Дуров вступит в Талибан, то автоматически перестанет быть террористом, поскольку с Талибана сняли этот статус

Начальник отдела разгромил мои предложения по модернизации проекта... а через день отправил их наверх под своим именем и получил миллионную премию.
Сижу и ощущаю как превращаюсь в китайца из древнего рода Ло Хань...

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

Не надо говорить, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
А то, что лежало, может только испустить дух.

Если у нас был секс по пьяни, не значит, что на трезвую я тоже гей.

А объясните кто-нибудь непонятливому.

Человек пришел пешком через границу Шенгена. Он же не сразу становится гражданином? Его ещё можно выслать? Или, если он докажет, что в том месте, откуда он пришел, там типа жопа, то тут ему должны быть рады вне зависимости от ситуации?

А почему у нас мигрант приехал из Средней Азии даже без языка, родил пару детей — и на тебе и гражданство и трешку в каких-нибудь Мытищах? И пофиг, что жен у тебя три, на каждой никаб и фетва на пояс с тротилом скрытого ношения?

Я что пишу, меня с ключами на 22 и на 24 в метро не пустили, хотя я документы на машину показал, она у метро сломалась.

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.