Самые смешные анекдоты за месяц!

На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.

Где-то в параллельной вселенной...
Христиане приезжают в мусульманскую страну на работу, и производители еды добавляют сертификат «Поросятина» на каждый продукт, на мясо, сыр, кондитерские изделия, яйца и туалетную бумагу.
Все для того, чтобы ублажить христианских мигрантов.

Молодая американская пара покупает старый загородный дом в штате Нью-Йорк.
Прежними хозяйками были две пожилые сестры, прожившие там почти сорок лет.
Наступает ноябрь. В доме становится ужасно холодно.
Стены покрываются инеем, окна промерзают, отопление почти не помогает.
Жена говорит мужу:
- Нужно срочно утеплять дом!
Муж возражает:
- Глупости! Если две старушки прожили здесь сорок лет, значит, мы тоже справимся!
Через несколько дней температура в спальне опускается почти до нуля.
Муж не выдерживает и звонит прежним хозяйкам:
- Скажите, как вам удавалось поддерживать тепло зимой?!
После короткого разговора он кладёт трубку.
Жена спрашивает:
- Ну что они сказали?
Муж грустно отвечает:
- Последние тридцать лет они каждую зиму уезжали во Флориду.

Как известно, на международном форуме С. В. Лавров обратился к присутствующим мужчинам со словами "Дебилы!", а потом, увидев Каю Каллас, добавил "Бл...дь!"

- Пойдём в кафе?
- Девушка, я не такой.
- В смысле?
- Я на первом свидании... не кормлю!

Посол США в Польше назвал майдан, организованный без участия посольства США, нелегитимным!

Единственное наследие Советского Союза, действительно скрепно объединяющее все бывшебратские народы - это "Россия должна".

Шел 5-й год санкций. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия через Китай.

Английский турист путешествует по сельской местности.
Вдруг он замечает необычную картину. Фермер держит на руках огромную свинью и поднимает её к яблоне, чтобы животное могло есть яблоки прямо с веток.
Свинья съедает одно яблоко.
Фермер поднимает её повыше.
Свинья съедает второе.
Турист не выдерживает:
- Простите, сэр, можно дать вам совет?
- Конечно!
- Почему бы просто не потрясти дерево? Яблоки упадут, свинья съест их с земли, и вы сэкономите уйму времени!
Фермер смотрит на туриста с искренним недоумением:
- Времени?!
- Ну да!
- А куда свинье торопиться?

У самурая нет цели.
И Курильских островов.

Жителям Алешек, которые остаются в России, может понадобиться психологическая помощь. (С) НТВ
А тем, кто хочет уехать на Украину, - необходима психиатрическая.

Поскольку Москва и Берлин не спешили в очередной раз делить Польшу, за это взялся Брюссель.

Когда ИИ в медицине ставит диагноз, может, это и хорошо... У врача освобождается время для заполнения разных бумажек и отчетов!
Но, я бы предпочел, чтобы было наоборот! Пусть все эти бумажки и отчеты заполняет ИИ, а диагноз мне ставит человек!

Когда мне становится невыносимо тяжело, я вспоминаю, ради чего всё это.
И нихрена не могу вспомнить...

Эпоху, в которой мы с вами живём, учёные назовут "Стрёмновековье".

Из разговора с дипломатами недружественных стран:
- Владимир Владимирович, но мы хотели посмотреть на вооруженный переворот и Гражданскую войну в России!
- Ступайте, ступайте, дома посмотрите.

Почему все так ненавидят риэлторов, они же ничего не сделали?!

- Ты слышал? Еврокомиссар Йоргенсен заявил, что почти 50 млн европейцев зимой с трудом оплачивают отопление, поэтому вынуждены выбирать между покупкой еды и простудой...
- Ну, хоть что-то европейцы смогут выбирать. Потому что членов Еврокомиссии они выбирать не могут.

Если логика утильсбора на авто предполагает защиту отечественной автопромышленности, то почему не вводят такой же сбор на каждого мигранта, чтоб затем раздать эти деньги родителям, которые растят детей в России? Ну и конечно же индексировать его на 20% каждый год...

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

Сейчас польские политики не знают, кого публично обвинять: Россию или бобра-курву?

Муж смотрит на счёт за коммунальные услуги и со вздохом говорит жене:
— Дорогая, судя по счетам за воду и отопление, у нас дома тайно проживает как минимум один бегемот, который круглосуточно принимает горячую ванну.
Жена из ванной:
— Слышь, ты на кого это сейчас намекаешь?!

- Что там с Польшей?
- Майданулась.

Лет в десять я узнал, что при расщеплении атома происходит ядерный взрыв, и долгое время каждый раз, когда мне приходилось что-то разрезать, я испытывал сильнейший стресс — ведь, знаете ли... а вдруг я случайно попаду по атому под «идеальным» углом?

Супруги с солидным стажем. Ночь. Спальня
Муж:
- Я хочу тебя.
Жена
- Я тебя тоже.
Оба:
- Спокойной нам ночи.

- Трамп вчера заявил, что на месте «тупых президентов» мог бы выиграть войну во Вьетнаме за неделю, разбомбив Хошимин. И этим снова расписался в собственном невежестве и глупости.
- В смысле?
- Хошимин, он же "Сайгон", был столицей Южного Вьетнама - союзника США...

В небольшом американском городке жила женщина, которая обожала обсуждать чужую личную жизнь.
Однажды она заметила пикап соседа Джорджа возле местного бара.
На следующий день женщина заявила при всех прихожанах церкви:
- Джордж! Мне очень неприятно это говорить, но теперь все знают, что ты проводишь вечера в баре!
Джордж удивился:
- Почему вы так решили?
- Потому что вчера ваша машина стояла прямо возле входа!
Мужчина не стал спорить.
Вечером он припарковал свой пикап перед домом соседки.
А сам спокойно отправился домой пешком.
Машина простояла возле её крыльца всю ночь.

- Знаешь, что меня больше всего бесит?
- Что?
- Всё!

Каждый россиянин знает, что нельзя печь хлеб в форме шара - а то сбежит!

Вопрос ИИ:
- А как отвечает политик или чиновник, если не знает ответа, не понимает вопроса или если ему эта тема вообще по барабану?
- Без комментариев.

Какая в детстве была классная отмазка - ты дома был один, все сладкое сожрал, срач навел в квартире неимоверный, а когда пришли родоки, на их вопрос – кто все это сделал – спокойно отвечаешь – да это Карлсон прилетал…

Увидел объявление: приведи 10 друзей в нашу миро-кредитную организацию, и получи 10 тысяч рублей за каждого человека.

Привёл 10 друзей. Получил за них 100 тысяч. Больше у меня нет друзей.

Если вы устали, вам кажется, что сейчас тяжело - подождите. Осталось ещё совсем немножко потерпеть - и вы узна́ете, что значит по-настоящему тяжело!

Безответная любовь в юности - это когда тебя не любит девушка, которую ты любишь. Безответная любовь в зрелости - это когда тебя уже не любит жена. Безответная любовь в старости – это когда тебя не любят внуки

То, что его новая знакомая из интеллигентной семьи, парень сразу догадался, когда узнал, что их домашнего кота зовут Мудозвон.

Потерять обидно даже то, что завтра собиралась выбросить.

У меня для вас, как всегда, две новости: плохая – мы в жопе, а хорошая – мы в тепле!

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

- После пятидесяти лет фраза "Я сегодня без трусиков" звучит как угроза.

- Как отличить обычного страхового аналитика от аналитика, который работает на мафию?
- Первый знает, сколько людей умрёт в следующем году. Второй знает их имена.

Молодой американец отправился на поле для гольфа. Он хотел быстро сыграть девять лунок и вернуться домой до ужина.
У первой лунки к нему подошёл пожилой джентльмен:
- Молодой человек, не возражаете, если я к вам присоединюсь? Одному играть скучно.
Парень согласился, хотя боялся, что старик будет слишком медлительным.
Но тот оказался отличным игроком. Не бил далеко, зато играл точно и практически не ошибался.
На последней лунке мяч молодого человека оказался прямо перед огромной сосной.
Он долго выбирал, как лучше обойти дерево.
Старик заметил:
- Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я спокойно перебрасывал мяч через эту сосну!
Молодой человек решил не ударить в грязь лицом.
Размахнулся изо всех сил.
Мяч врезался в ствол и отскочил обратно.
Старик покачал головой:
- Правда, когда я был в твоём возрасте, сосна была высотой всего метр.

Мадам, вы прекрасны как роза! Разрешите вас опылить?

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

В небольшой лондонской юридической фирме работала девушка по имени Эмили.
Однажды утром секретарь приняла звонок:
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Эмили?
- К сожалению, она ещё не пришла на работу.
- Хорошо, я перезвоню позже!
В одиннадцать часов звонок повторился.
- Эмили уже на месте?
- Она вышла на обед.
В три часа дня снова раздался звонок.
- Простите, можно Эмили?
Секретарь ответила:
- Боюсь, она уже ушла домой.
На другом конце провода наступила долгая пауза.
Затем женщина спросила:
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Конечно!
- У вас есть свободные вакансии? Я тоже хочу так работать!

По последним данным государственной розвидки Украины - орудия пыток, камеры пыток, и самих пытаемых, включая несовершенноелетнего хлопца, официальным лицам Украины подкинула рука Кремля.
И все это, вместе с тюрьмой для пыток, та рука подкинула им прямо в Киев.

Нет предела чекистской подлости.

Открылся новый скоростной участок трассы... такса 100 долларов...
Водители:
- Да, собственно, ничего не изменилось...

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

Подлая попытка государственного переворота предпринята в тот момент, когда все мужское население Польши, способное держать в руках оружие, уехало в Германию забирать своих жен из борделей на выходные.

На прошедшем турнире по боевому искусству смешанных стилей чемпион мира по каратэ был скунгфужен.

В Польше всё как-то тускливо.

Сейчас в отечественном кыне имеет место тотальное отсутствие по-настоящкму красивых женских лиц. Это досадное обстоятельство отражает тревожную социальную проблему - у режиссеров и продюсеров нет красивых жен, дочерей, любовниц...

- На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
- И ты дал?
- Я сказал, что у меня только крупные счета.
- И что он?
- Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

- Если человек эволюционирует, то эволюционировать ли его внутренние органы?
- Скорее всего да. Мозг уже почти не нужен.

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, всё просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

- Какая работа мечты современной молодежи?
- Листать мемасики, писать комменты, ставить лайки и денюжки за это получать!

В крупной американской страховой компании устраивают торжественные проводы сотрудника.
Эдвард проработал там сорок лет.
Все знают его как исключительно спокойного и ответственного человека.
Правда, коллеги давно заметили одну странность: Эдвард часто куда-то исчезал в середине дня, но на спинке его кресла всегда висел пиджак.
Начальник произносит речь:
- Эдвард! Вы были образцом преданности нашей компании!
Сотрудники аплодируют.
Эдварду вручают золотые часы, памятный диплом и огромный торт.
Он благодарит коллег, затем смотрит на часы и внезапно начинает торопиться.
- Простите, друзья, мне уже пора!
Начальник удивляется:
- Но куда вы спешите?! Сегодня же ваш последний рабочий день!
Эдвард отвечает:
- Знаю! Но через полчаса меня ещё в одной компании на пенсию провожают!

Разговаривают два программиста:
— Слышь, а ты почему со своей девушкой расстался?
— Да понимаешь, она постоянно устраивала мне сцены, плакала, кричала: «Ты меня совсем не любишь, тебе на меня плевать!»
— И что ты сделал?
— Ну, я удалил её из друзей. А она всё равно как-то в квартиру проникает… Думаю, где-то в коде замка уязвимость.

- В СССР каналы переключали специальной ручкой. И было всего два канала.
- Так три же!
- Всё у вас питерцев не как как у людей!

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

А почему Йода - магистр? Он что, кандидатскую не смог защитить? или вообще в аспирантуру не пошёл?

Зачем воевать с империей? Покупаешь несколько маленьких чиновников в министерствах образования и экономики. Не будет образования не будет экономики, не будет экономики не будет армии и точно не будет будущего у государства.

-Вася, хватит слушать эти матерные песни!
-Даже такие великие поэты, как Пушкин и Есенин, матерились!
-Очнись, Вася, у великих было 99,999% гениальности и 0,001% мата, а у нынешних серостей - 20% матерщины и 80% бездарности.

- Я дал своей бабушке попробовать энергетик.
- И что?
- Да ничего, за молоком пошла... в Вологду!

Путин сказал, что встретится с Зеленским только в Кремле. Зеленский тут же заселился в пятизвёздочный отель Kremlin Palace в Анталии, говорит что ждёт Путина, платить отказывается.

Ну не расстраивайся ты так! Не так уж всё плохо! Потерпи немного, будет хуже! А пока - ещё рано расстраиваться!

Приходите вы однажды домой, а там много-много гостей, которые по-русски ни бум-бум. Нет-нет, вы их не приглашали. Их пригласила и вселила в вашу квартиру ваша управляющая компания. У нее какой-то там общий гешефт с другими управляющими компаниями, и те попросили приютить человечков. А те вполне себе осваиваются: ложки тырят, на жену и дочь сально поглядывают, говорят, что уж больно вольготно мы тут живем... Некоторые бицепсами и ножичками поигрывают. Все-таки великая вещь - гостеприимство. Особенно за чужой счет...

- Анжела на трассе грудью останавливала траки.

Каждый сантехник знает, если время протекает впустую, нужно сменить прокладку.

Самые вредные сказки - о том, что можно не работать, а потом бац - и ты богатый и в шоколаде. Это - квинтэссенция инфоцыганства.

Моряк, который довольно долго плавал, вернулся из рейса домой. Заходит в прихожую:
- О как! Ты, жёнушка, гляжу, обои новые наклеила!
- И так без тебя настроение тоскливое было, а тут ещё эти обои - тёмные, мрачные. Вот и купила новые - весёленькиe, с ромашками. Сама бы не справилась, сосед помог, Серёжа.
Проходит моряк в комнату:
- Едрёный айсберг! Секция какая шикарная!
- Скучно мне без тебя было, вот и собирала секцию, чтобы развеяться. Сама бы не справилась, хорошо что сосед помог, Серёжа.
Зашёл моряк в спальню, а там на кровати младенец лежит, гукает.
- Ёкарный якорь! А этот салага откуда взялся? Соседка попросила присмотреть?
- Это наш ребёнок, муженёк. Так без тебя одиноко в доме было, что решила ребёночка родить. Сама бы я ни за что не справилась, хорошо что сосед наш, Серёжа, очень отзывчивый и безотказный человек.

Если человек катается, как сыр в масле, то это еще ничего не означает: сыр может оказаться в мышеловке, а масло – пальмовое.

В Европе на Хэллоуин костюм российского военного с шевронами Вагнера напугал всех до усрачки

С пилота, посадившего в 2023 году в пшеничное поле под Новосибирском пассажирский самолёт и спасшего тем самым сотни пассажиров, требют возместить ущерб в 171 млн. руб. Сюжет крыловской басни "Крестьянин и работник" с финальной фразой "Знай колет - всю испортил шкуру" остаётся актуальным и поныне.

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Поляки в шоке от нашествия русских бобров. А как они узнали, что бобры русские? Да только русские бобры умеют сидеть на корточках.

О морали, нравственности и духовности, как правило, рассуждают те, кто и понятия не имеет что это такое ...

Отцифрованный мозг мухи дрозофилы заменяет двух депутатов

Любители передернуть карту рано или поздно нарвутся на любителя передернуть затвор ...

- В Бразилии шестнадцатилетний парень умер от мастурбации. За ночь ему удалось довести себя до оргазма 42 раза, после чего скончался.
- Простите, а кто считал, сколько раз за ночь он мастурбировал?

Рассказывают, что на православный Головин невнимательным прохожим с размаху надевают на голову специально выдолбленную тыкву, милосердно прорезав в ней дырки для глаз.

- К какой социальной группе вы относитеcь?
- К людям с высокой социальной ответственностью.
- А-а, пенсионер.

Интересно, а дяденьки, составляющие новости для телевидения, на самом деле считают, то что они передают интересует россиян? Вынужден их огорчить, новости про теннисисток, Овечкина и курсы акций у россиян имеют рейтинг "похеру".

Либералы - это такие белковые соединения, которые, чтобы устроить свою попку в тепле, готовы сделать навоз из сограждан.

Почему нападающий Барселоны Ламин Ямаль никогда не будет играть в России?
Отец Ямаля: «Настоящая фамилия Ламина — Насрауи Эбана»

Ваши аргументы в диспуте о лирике Афанасия Фета будут более убедительными, если в левой руке у вас будет бейсбольная бита, а в правой пистолет

Как ругаются русские в Финляндии:
Стубб твою мать

Если некто отправил семью на чужбину, а сам остался тянуть нелегкую чиновничью лямку, возделывая плодородную делянку на родине - разве это не подвижничество? Не самопожертвование? Не подвиг, наконец?

- В японском городе Вакамэ на острове Хоккайдо случилось такое происшествие, там электричка с людьми на полной скорости врезалась в медведя, первый вагон сошел с рельсов. Никто из людей не пострадал, но они всю ночь с пятницы на субботу сидели в вагонах и боялись выйти, потому что думали, что медведь только ранен и еще представляет угрозу.
- Всю ночь тряслись и боялись, что это был русский медведь!

Спит Лунг Касинг, и снится ему кошмарный сон: захватили его эльфийские рейнджеры, приволокли на суд к лорду леса, а обвинитель - красавица эльфийка, мама двух маленьких красавиц с острыми ушками - предъявляет как вещдок игрушку лабубу и гневно спрашивает: "Ты признаешь, алчный смертный, что ради своей наживы изображал такими вот мерзкими уродцами маленьких дочерей Перворожденных?". Так пусть ему, прохвосту, каждую ночь такое снится!

Бомж бомжу – приглашаю в гости. У меня лучшие мусорные баки на районе!

Ты должен был бороться со злом, а не примкнуть к нему.
© джедай Оби-Ван Кеноби

Журналист спрашивает у Винни-Пуха:
- Зачем вы вступили в “ЕдРо”?
- Чтобы быть поближе к медку!

- Вас наебали и вы не знаете что с этим делать ?
Обращайтесь к нам и вы поймете что вас наебали еще раз ...

- Надо бы закусить ... Логично ?
- Логично ...
- Чтоб было совсем логично нужно перед этим выпить ...

На самом деле разногласия между президентом и премьером Польши намного серьезнее чем пишут СМИ, они не могут договориться куда отправлять деньги - на Украину или в Украину. Конфликт продолжается.

Лучше купить поллитра чем не купить литр ...

-Рабинович, как вы считаете, в чём разница между женщиной "одетой сексуально" от одетой "как последняя проблядь"?
-Чаще всего тем, как на самом деле относится к данной женщине её "подруга" мнение которой, ви , таки, узнаёте...

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

Странно, но почему-то страна из 20 века легко противостоит стране хоть из 22 века, если все деньги у нее в своих банках.

ИИ спросили:
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...