Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена Нетаньяху пожаловалась, что ее детей травят в Майами. А что вообще дети Нетаньяху делают в Майами? Они что, не евреи?

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю.
- дед в 60-е тайно печатал самиздат.
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.

Короче, что смогли - то и повторили.

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».

© УгарИнфо

А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?)

Вчера:
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...

В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».

Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть "Хватит, горшочек, не вари!". Потому что гордости уже не хватает, а успехи всё прут и прут...

Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..

Арабские шейхи строго-настрого запретили Зеленскому фотографироваться на фоне Дубая.

Новость от Первого апреля:
"Нам удалось полностью заблокировать Телеграм."

Занимательное наблюдение

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!

© Дмитрий Свиридов

В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих"

Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьёва?

В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...

Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.

Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?

Дату для блокировки Телеграм - 1 апреля - выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это всё была шутка.

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»

© УгарИнфо

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

© УгарИнфо

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

Шампанское "Мадам с Клюкой".

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

- Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
- Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
- Ты – верующий?
- Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.

Им бы п*здец замедлить, а они его ускоряют...

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?

© УгарИнфо

Это в отсталом Советском Союзе министры были профильными профессионалами, прошедшими все ступеньки. Сейчас в тренде "министры дапохеручего".

Скрепный пропагандист с айфоном выглядит как мусульманин с бутылкой водки.

Говорят что депутат Терешкова попала в больницу с производственной травмой- её завалило мешками с наказами избирателей о повышении пенсинного возраста до 70 лет.

-Если человек после февраля 22г. выехал из РФ то... Для наших СМИ, он "релокант, трус и предатель". Есть и исключение. Ежели ты, будучи спортсменом завоевавшим награду на крупном международном соревновании, после смены спортивного гражданства вместе с местом жительства, то... Ты- "прославляешь Российскую школу спорта"...

После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.

А вы заметили, что VPN запрещают люди, которые жаловались, что в СССР запрещали радио "Свобода"?

Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?

Корреспондент израильского 13-го канала сообщил, что некоторые люди в торговых центрах и ресторанах намеренно ждут, пока не зазвучат сирены, чтобы убежать и не платить.

Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Застенчиво интересуюсь... В чем заключается полезный продукт, создаваемый политологами? Кроме частичного заполнения эфирной сетки...

В то время правил в Сиракузах царь Гиерон II ... заподозрил Гиерон, что корона, которую ему сделал известный мастер, не из чистого золота ... и поручил Архимеду это проверить. Архимед рассуждал так - корона, если она из чистого золота и золотой брусок равного веса должны совпадать и по объему ... объем бруска вычислить несложно, но как вычислить объем короны ... в таких раздумьях залез Архимед в теплую ванну ... из ванны выплеснулось при этом большое количество воды ... и тут Архимед подумал - объем вылившейся воды должен совпадать по объему с объемом его тела ...
- Эврика ! - закричал Архимед ...
- Твою мать ! - закричали соседи снизу ...

Социализм- это когда паразиты живут за счет дураков.

Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.

Миссия и принципы Ростелеком в 2026 году:

Меньше возможностей для всех

«Ростелеком» закрывает новые возможности для всех сфер жизни граждан России. Телекоммуникации не способны изменять и только ухудшать жизнь людей, и именно к этому стремится «Ростелеком» в отношениях со всеми, кто соприкасается с деятельностью нашей компании.
Безответственный подход к бизнесу для «Ростелекома» — это закрытость и вранье перед клиентами, партнерами и инвесторами.
«Ростелеком» не заботится о будущем общества — в этом компания видит свою главную социальную роль.
Наши технологии будущего - это беспроводной, стационраный телефон.

самое восхитительное зрелище, это когда искренне возмущается обворованный вор.

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Умирает старый хакер. Вокруг собрались дети, внуки, все плачут. Дед из последних сил приподнимает голову, манит пальцем любимого внука и шепчет:
- Унучек, слушай мою последнюю волю…
- Да, дедушка, я все сделаю! - рыдает внук.
- Если я умру… Как только я помру... не мой тело, не зови попа… ни в ритуальную контору ни звони.
Сначала сразу, слышишь, сразу форматируй жесткие диски на моём компе ! Все ! Два раза ! Слышь ? Понял ? Два раза !
Потом вынь их все и кувалдою расплющь. И в металлолом выброси ! А роутер сожги!
Внук офигевший - Да ты что хрен старый совсем в маразм врал ! Ты знаешь сколько щас такое "железо" стоит ?
Дед с резко прояснившимися глазами - Это ты в наивность впал ! И не стоит оно того ! Посодют и тебя, унучек на пожизненное, и даже твои внуки сидеть будут .... ежели ты меня не послушаешь !

В нашей экономике выгодно производить ничего. Если производишь хоть чего-то по-чесноку, уходишь в минус. Просто экономический оазис для успешного импортозамещения.

В Думе.
- А теперь хотелось бы послушать мнение блатных, ой извините тех кто сюда попал по спискам.

Чиновник, помни:

Замедляя и ограничивая интернет ты замедляешь и ограничиваешь развитие технологий, экономики в своей стране!

Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
Он имел ввиду телеграф!
Поздно...

В ООН: - Трамп заявил, что все издержки США в войне с Ираном должны будут оплатить монархии Персидского залива, коллеги у кого какие мысли по этому поводу?
Встаёт представитель Грузии:
- Маладэц, блядь!

А напомните, сколько императоров, королей, принцев мы убрали в других странах? А в каких государствах столетиями правили русские династии? Сколько переворотов или революций в Европе мы сгоношили в своих интересах? В каких не выгодных для себя войнах другие государства клали миллионы своих солдат, чтобы угодить России? Так какого же уважения к себе мы от них ждем?

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Всё сложнее находить прекрасное, живя на «бескрайних просторах ограниченных возможностей».

На примере Ирана стало понятно, что одна загнанная в угол крыса может заставить ссаться стаю шакалов.

Реклама как известно двигатель торговли ... если реклама навязчивая то с таким двигателем и пролететь недолго ...

Только сейчас начинаешь ценить советский ненавязчивый сервис ...

- Господин депутат, мы хорошо знаем, что у вас тяжелая, изнурительная работа. Согласны?
- Да, ведь мы запретили уже почти всё, и находить что-то для новых запретов неимоверно сложно.
- Через что вы не сможете переступить?
- Никогда не смогу разрешить хоть что-то этому... как его... электорату.

Многие ругаются , совок, совок.
Пару дней посмотрел тв ,
Поздравляю , совок 2.0 в действии.
Намолили.

"вертеться как уж на сковородке" - пословица всем понятная...
А мне вот не понятно, какому садисту пришло на ум, кинуть безобидного ужа на сковородку

- У вас безупречный французский язык, где вы ему научились?
- В нашей психушке, у нас в палате лежали одни Наполеоны.

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

-Вот и наступил день заезженной первоапрельской утки от правительства о повышении пенсий инвалидам на сумму превышающую инфляцию.
-Может-шутки?
-Нет.

Белые списки. Белые списки. Так и до белого флага недалеко.

В готовящем управленцев ВУЗе студентка преподавателю:
- А это правда, что инженер с высшим образованием подметает тротуар лучше, чем простой работяга со средним?

Наконец- то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.

- Папа Римский стал критиковать Трампа.
- Будет дальше критиковать - будет соседом Мадуро!

- Декларация о доходах Зеленского за 2025 год исчезла из реестра.
- Уж лучше бы сам Зеленский исчез, - подумали украинцы.

Первое апреля у офтальмолога

Врач направляет указку на пустую стену:
- Какая буква?
- Никакой
- А тут?
- Вы что шутите?
- Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

АйТи загадка: слово из трёх букв - называть нельзя, использовать можно и нужно.

Чаще всего в моей жизни сбывается то, чего я не загадываю.

Отсидеть за себя ... и за того парня ...

В Москве судили банду Кости Большого.
Одно пожизненное, два максимальных по 25, остальные за 7 лет в СИЗО фактически отсидели по 14, поэтому вышли в зале суда на волю.

А нескольких десятков человек больше нет...

- Вернулся? Чего ты такой взъерошенный? Вид неопрятный. У тебя ещё дыра сбоку!
- Сейчас на улице жесть была. Иду по тротуару, никого не трогаю, внезапно прямо вплотную ко мне на полной скорости электросамокатчик! Он теранулся об меня, а у него на спине или замок, или крючок какой-то. Он этой хренью зацепился мне за рубаху и порвал её! От жопы до подмышки по шву порвал! Я ему ору, мол, сука, стой, а он в наушниках с кошачьими ушками! Прикинулся, будто ничего не слышит, по газам дал и свалил, падла! Надо травмат покупать!
- Вот и пришло это время... Надо покупать акции компаний, производящих травматы.

В чем разница между ленинградцем и современным петербуржцем?

Ленинградцы: нас окружили фашисты, мы голодали и мёрзли в блокаду, под бомбежками и артобстрелами но мы выстояли и победили!

Современные петербуржцы: нам отключили интернет на три дня! Катастрофа, трагедия, так жить невозможно!

- Мой сосед поехал на конкурс "Мисс Германия"
- Ну и как?
- И выиграл.