Самые смешные анекдоты за месяц!

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

2012 год:
— Боже, это гребаные людоеды в Кремле, приняли закон Димы Яковлева! Почему они запрещают американцам брать наших детей-сирот? Почему!? По-че-му!?
2026 год, после очередной публикации файлов Эпштейна:
— А, вот почему...

- Однушка в Чертаново и двушка в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем, американская квартира в два раза больше) Интересно, правда?
- Вы видели как далеко Нью-Джерси от МКАДа вообще?

«Взять всё и поделить» - говорил когда-то Шариков.
«Взять всё и запретить» - говорят сегодня его правнуки.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

А вы заметили: чем дальше от нас Советский Союз и чем меньше живых свидетелей той жизни:
Тем лучше становятся советские фильмы,
Тем лучше играют советские артисты,
Тем бесплатнее становятся советские квартиры и с каждым годом их становится всё больше,
Тем лучше живёт советский народ и тем хуже положение народа в западных странах ,
Тем интереснее становится эпохальная повесть Малая Земля,
Тем всё больше и масштабнее сталинские снижения цен
Тем честнее и правдивее становятся советские газеты,
Тем интереснее становятся утренние политинформации,
Все моложе и красивее Леонид Ильич, всё выше летают спутники и все быстрее ту-144...

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

И жили они долго и счастливо, не тужили, добра наживали. А был бы тогда ВТБ..

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

Иран пригрозил нанести по США сокрушительный удар, если в Миннесоте федеральные агенты продолжат убивать протестующих. После этого Трамп приказал вывести федеральных агентов из Миннесоты.

Если у Сатаны есть вилы, а у Смерти коса, то не означает ли это, что сельское хозяйство является основной отраслью в загробном мире?

И о погоде.
Ничто так не исправляет осанку, как сосулька за шиворот.

Когда вы слышите, что какие-то политические деятели принимали неправильные решения и потому, дескать, стало хуже, то имейте в виду: кому-то от этих решений стало много лучше.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать "толсти".

У Искусственного Интеллекта есть брат-близнец - Добровольное Слабоумие.

Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов

Россияне стали чаще материться.
"Ясен хуй, что мата стало больше", — подтвердили в Институте Виноградова РАН.

- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

Если вы замёрзли – срочно позвоните на горячую линию!..

Какие-то похороны, померла какая-то супер-особа, с прощальной церемонией носится всё село. Только лишь Евгений Онегин и Григорий Печорин стоят, бездельничают, пивко попивают. Народ, дабы от этих двоих произошла хоть капля пользы и уважения, отправляет их в магазин за похоронным букетом.
Женя с Гришей заходят в цветочный и, немного посовещавшись, они решают взять два цветочка, самое маленькое чётное количество, чтобы не переплачивать, потому что денег им никто не дал. И цветы должны быть одного вида, чтобы выглядело это, как один букет. В общем, подходят они к продавцу и говорят:
– Два нарцисса
– Я вижу. Покупать-то что будете?

"Когда я ем, я глух и нем".
Ресторанный критик Герасим.

Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.

Hapoдныe пpимeты: мecяц нaчaлcя c вocкpeceнья – жди пятницы, 13-го.
Кстати, в этом году нас ждут целых три пятницы, 13-го: в феврале, марте и ноябре.

Малыш Карлсону:
- Какой у тебя клёвый пропеллер!
- Это не пропеллер, Малыш. Это дискомбобулятор.

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

А вот почему, интересно, в Америке – Управление по БОРЬБЕ с наркотиками, а у нас – всего лишь Управление по Контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?

Почему на улице нельзя прилюдно заниматься сексом и мужеложеством, а в "спектаклях" нового ректора школы-студии МХАТ - можно?

-У меня одного сложилось впечатление, что в нашей стране жить. не работая, на заслуженной пенсии для подавляющего большинства пенсионеров считается вредной привычкой, с которой нужно бороться на государственном уровне?

Весь мир раньше: что там за новости
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна

Главное занятие главнюков в ООН - вылизывание сидалища гегемона. Последний - самый большой должник по взносам в ООН. То есть они еще и бесплатно вылизывают...

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли.
Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
- Так своего же нет! Их всех израильтяне спиздили, ещё в 1947 году.
- Что вы врети?! Не было тут, в 1947 году, никаких израильтян!
- Вот к этому мы, собственно говоря, и ведём.

-СМИ сообщают, что Ярославцы в шоке от повышения тарифов фонда капитального ремонта зданий...
-Это пустяк. Вот как они охуеют, когда ОЧЕРЕДНОЙ глава этого фонда, через несколько месяцев, либо будет под следствием за растрату либо, таки, успеет съебать с деньгами.

Армянское радио спросили- Почему за границей нет телефонных мошенников?
Ответ- Там некого дурить- очень мало русскоязычных.

- Мне постоянно внушают, что если мужчина начал намекать, что просто так за меня в ресторане не заплатит, то слать его сразу нахуй. И если он заплатил, то я не обязана к нему ехать.
- Подружки внушают?
- Не. Отец.

Если вы видите, что с вашей стороны отвалилось крыло, не стесняйтесь сообщить об этом бортпроводнику

Александр Петров в рекламных вставках во время "Первого отдела" красуется на экране подольше, чем главные герои сериала.

Кто-нибудь знает, как сказать «мудак, но женского рода»? Срочно нужно.

Многие, наверно, заметили, что Трамп постоянно "косплеит" Путина...
Парад решил сделать "Как у Путина", бальный зал к Белому Дому пристроить (у Путина же в Кремле есть!) и т.д. и т.п.
И тут Доня узнал, что у Путин собирает коллекцию "бывших диктаторов"... Сейчас там уже Янукович и Асад, но ожидаются еще поступления!
Увы, никто из "диктаторов" не спешил обращаться к Трампу за "политическим убежищем"... Тогда, Трамп решил действовать на опережение!
...и выкрал Мадуро...
Вот в чем настоящая причина! ...А не эта вся ваша т.н. "аналитика"!

Медвежонок прекратил храпеть и громко вскрикнул... «Наверно инфляция приснилась» - подумал Ёжик.

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?

- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.

Наташа в ступоре:

- А причём тут ваш секс с Голицыной?

Ржевский поясняет:

- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!

Дональд Дак мне больше нравился.

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

-Слыхал? В Рыбинске планируют отметить Масленницу в "дореволюционном стиле".Повеселимся как в старь!
-Если снова отключат интернет, центральное отопление, газ и электричество. Как то не до веселья будет.
-Не преувеличивай! Газ-не отключали!
- Нуууу...До революции то его, фактически не было.

Одна сучка заявила: "Когда мне было 13 лет, я делала минет Трампу и укусила его за хуй..."
- Сука, наконец-то я тебя нашёл! - произнёс Трамп.

"Переговоры в Абу-Даби прошли результативно и хорошо.."

Я бы точно также пиздел в командировочных отчётах, съездив за счёт фирмы в ОАЭ

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Принимая экзамен у студента-электрика преподаватель узнал от него, что Маркс с Энгельсом создали диэлектрический материализм.

— А что такое патриотизм?
— Как говорил Жванецкий, патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
— То есть на Украине живут самые настоящие патриоты?
— В бан, кремлебот!!!

Немецкие аналитики высчитали возможность Украины на победу:
- У Украины есть шанс победить Россию.
- Ух ты, а какой?
- 0,1...
- Уже не плохо...
- Я не договорил, 0,1 в тысячной степени.
- Ну, тоже неплохо. Шанс есть!

Раньше на курсах английского языка советовали смотреть Санта Барбару, чтобы быстрее освоить американ инглиш. А теперь новая фишка - речи Трампа. Такого дебильного рабоче-крестьянского, простите, рэднековского, нигде больше не услышишь.

Буратино не видел дальше собственного носа. И ничего - хватало.

Оказалось, что диалектика Гегеля действуют на нашей Родине. Сработал закон отрицания отрицания. Развитие по спирали с возвратом к старому. После социализма снова наступил первобытный строй. Братки, бригады, олигархи, откаты.

Иисус Христос и Мария Магдалина - первые, легендарные бизнес-коучи, не платившие налоги.

Практически все, что производит человечество в итоге оказывается или на свалке, или на кладбище…

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!

Дорогая. Я так долго хотел тебе сказать то, чего не говорил еще ни одной девушке в жизни. Хотел, но стеснялся, думал а что, если ты мне откажешь… А ведь такая как ты – только одна на свете. Если ты согласишься – я буду ну просто полностью счастлив… Дай мне в долг 500 тысяч, мне на машину не хватает…

Байден не фигурирует в файлах Эпштейна
потому, что он их писал

Ради торжества «справедливости» - чтобы проклятые коммунисты не покупали колбасу через заднее крыльцо магазина, которой сейчас хоть жопой ешь, мы просрали свою страну.

Парадоксы геометрии:
В водке всего-то 40 градусов, а в параллелограмме - 360 !!!

- У меня никогда не было намерения сделать Гренландию 51-м штатом.
- Так, Гренландия выдыхает...
- Я хочу сделать Канаду 51-м штатом!
- Теперь Канада шумно вдыхает...
- Гренландия будет 52-м штатом!
- Гренландия снова резко вдыхает, не дышим, не дышим... Никому не дышать!.. Стоп, снято! Унесите Канаду с Гренландией!

То, что старик был дурак, уже ясно в самом начале сказки Пушкина. Золотая Рыбка, говорящая!!! Это же сколько можно было на ней заработать? А он ее в уху хотел забросить.

Почему людям вокруг гадить вроде и запрещается, но смотрят на это весьма снисходительно. А вот собакам - да ни боже мой. Неужели гомо сяпиенсам изначально отказывают в чистоплотности и разумности?

- Петрович, о чем задумался?
- Чем старше становлюсь, тем сильнее себя ощущаю, что мое новое призвание быть "эффективным менеджером", вот я напрочь забыл, того что вчера наобещал.

Сяду я верхом на коня...
Ну а дальше он на меня...
(из воспоминаний извращенца)

Топ 10 выгодных вкладов в России, как будто читаю бред при температуре под 40.

По правилам, Мадуро вывезли, иначе пришлось бы вмешиваться в их выборы,
a это недопустимо по законам !

Из грузинского юмора:
- На Кавказе для дорогого гостя принято резать барана.
- А если в доме нет баранов?
- Бараны встречаются и на двух ногах. Шутка.

У Змея Горыныча первые три мысли – от головы, четвертая - от задницы.

А во сколько лет вы узнали, что для испанцев марка "Mercedes" звучит как "Милосердная Маша"?

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

План "А" редко работает. Я решил сразу разработать план "Б". План "Б" с треском провалился...потому что Вселенной п*уй,как ты назвал свой первый план для неё он всегда план "А".

Трамп:
-Мы не можем продать России остров Эпштейна. Он нам дорог как память.

Трампу пора посетить своего наилучшего в мире Золотого психотерапевта!

Из разговора приятелей:
- Я целый месяц провел под мухой.
- Бухал что-ли беспробудно?
- Нет, под капельницей лежал: муха цеце укусила.

-Оперная дива Нетребко решила закрыть весь свой бизнес в РФ...
-Ну, бизнес данной г-жи, в РФ, особо то и не требуется...

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

Эпштейн планировал визит на Украину весной 2019 года. Ведь кружевные трусики хотят носить не только девочки, но и мальчики.

Много много лет назад я купил робот-пылесос. Он менял направление движения механически, когда вхреначивался в препятствие несколько раз.

Шло время. Мой сегодняшний новый робот-пылесос высоко интеллектуальный. Оценивает обстановку, риски и т.д.

... А я как был тем старым роботом-пылесосом, так и остался...

Сначала ты играешь с ИИ. Потом ИИ будет играть с тобой, но это будет не весёлая игра.

Со всех сторон слышно про "насмотренность", а мне кажется, что намного важнее "наделанность"

Смотри какие скидки на 1 млн рублей?!
Ничего себе какие накрутки!