Самые смешные анекдоты за день!

Отмена англицизмов, ГОСТ на бананы, разноцветная одежда врачей - вот что реально необходимо людям в процветающем государстве, когда уже и хотеть нечего!

Стесняюсь предположить, а как в свете борьбы с иностранными вывесками будут называться сексшопы?

Получил токмо весточку голубем от брата мово, смерда Ивана из Московского княжества. Пишет пером гусиным, что супостаты печенеги отключили ему интернет.

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

Если не хочешь, чтобы враги разгадали твои планы, действуй без плана!
Д. Трамп

Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!

Выражение "американские гарантии безопасности" уверенно карабкается к первым строчкам в мировом рейтинге самых смешных шуток.

Високосный год вам не нравится, говорите?! А год, в котором три пятницы выпадают на тринадцатое, заказывали?!

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].
Установить МАХ - промахнуться, дать маху.
Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

Трамп пригрозил, что «Ирана не будет как государства», если он не прекратит блокаду Ормузского пролива. Вот Югославия не прекратила блокаду Ормузского пролива, и видите, чем это для нее закончилось? А Ливия прекратила - и у нее всё хорошо.

- Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
- А что он натворил?

Чем образованней человек, тем умнее его тараканы

Чтобы не отвлекать покупателя, срок годности и состав продуктов, впредь, решено не указывать.

Совсем озверел на старости лет утенок Дональд!

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

@ Борис Тарасов

- Трамп заявил, что США - крупнейший экспортер нефти, поэтому зарабатывает много денег на повышении цен. Но все же важнее для него победить "злую империю" - Иран!
- Но начал при этом все-таки с бабок?

Я настолько стар, что еще помню, как перед показом фильмов в кинотеатрах крутили сатирический киножурнал "Фитиль", в котором высмеивали чиновников и глупых директоров предприятий...

Как буренкам в Сибири вилы в бок — так сразу кошачий, свинячий и сибирскоязвенный грипп у них находят.
Как пострелять 20000 заражённых бешенством и злобой собачьих стай — так зоошиза не дремлет.

Мне жизнь моей коровы Зорьки дороже любого депутата будет — мне детей кормить!

После того, как депутат Госдумы Андрей Свинцов заявил, что "никому не удастся обхитрить Роскомнадзор, и Telegram не будет работать даже через VPN", мне стало интересно - насколько жизнеспособны индивидуумы с отрицательной кармой?

Уж вы меня извините, но всерьез заниматься собачьими какашками, когда страна сплошь утыкана незаконными свалками, а в водоемы текут реки фекалий - это как-то чересчур по-государственному.

Трамп:
- Мы победили. Можно заканчивать войну.
Нетаньяху:
- Не тебе, поц, решать, когда заканчивать.

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Кто-нибудь в курсе, а слово «Омбудсмен» уже заменили на русское или до сих пор бабка надвое сказала?

Ну вы как дети... Как фон дер Ну-Вы-в-Курсе может не выделить 90 млрд лохлам, если фрау знает с точностью до евроцента, сколько ей оттуда перепадёт?..

На пресс-конференции:
- А можно как-то замедлять принятие дурацких законов и сокращать количество неэффективных чиновников?
- Можно, а зачем?
- Боюсь не прокормим...
- Не бойтесь, в бюджете есть стратегические запасы.
- А я про наши семьи...

Если три года не покупать ВАЗ, то утильсбор увеличится в восемь раз, раза в четыре упадет качество. Зарплата топ-менеджмента возрастет раз в 16 из-за кризисных явлений в основном канале сбыта.

Удивляют женщины, которые нагулялись и. теперь хотят замуж. Так вам же уже не надо - зачем вы нужны?

Я вам не лох какой- нибуть! После введения ограничений в работе мобильного интернета я добился компенсации от сотового оператора! Мне к безлимитному тарифу БЕСПЛАТНО добавили ещё один гигабайт !

США зассали и ВРЕМЕННО разрешили НАМ продавать НАШУ нефть ,розлитую в танкеры до 12 марта , ПОЧТИ всем странам ! Так что те кто сомневался в нашем могуществе- умойтесь!

После присоединения Саратовского района к городу Саратову, он стал вторым по территории после Москвы и единственным областным городом в России, где теперь официально можно купить лицензию и поохотиться например на кабана.

Дорогой Санта Клаус, я знаю координаты одного не очень хорошего человека. Можешь отправить по ним самый последний в его жизни подарок?

И все-таки в "Бриллиантовой руке" прав был Гайдай, написав в сценарии, что пик измены родине для Семена Семеновича Горбункова - это посещение синагоги!

Раньше голуби были в голубятне, а потом они разлетелись - кто в политику, кто на эстраду, кто на телевидение.

Информация для тех кто ноет,что смартфон тяжёлый :"Первый в мире портативный сотовый телефон, Motorola DynaTAC 8000X (прототип 1973 года, поступил в продажу в 1983), весил около 1,15 кг"

- Мама, как ты узнала, что я - беременна?
- Дочь, ты - беременна?
- Значит, от бабушки.

Настоящий коммунист должен учиться, учиться и еще разу учиться, чтобы уметь сначала спионерить, потом скомсомолить, скоммуниздить и в конце достичь элитного уровня, имя которому - приватизация

На даче у чиновника мэрии было изъято несколько больших сугробов, происхождение которых он не смог объяснить.

- Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
- Может, «продвигать»?
- Нет.

- «Особые отношения» США с Британией закончились из-за Ирана. Что это значит?
- Ебаться друг с другом будут, но без удовольствия!

Сейчас не время уменьшать дозу антидепрессантов и нейролептиков !

В 2030 средний возраст младореформатора достигнет 75, кто чуть старше — до 80 лет. Работать на пенсии станет модно, стильно, молодежно и практически бесплатно...

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

- Вот и живи в своих иллюзиях.
- Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои - смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

"США не намерены снимать санкции с российской нефти, заявил министр энергетики" - непонятно, зачем кто-то спекулирует на эту тему. Не за то выкрадывали президента и вгоняют в пыль аятолл, чтобы пускать конкурентов на свои новые рынки сбыта, полученые в честной конкурентной борьбе с использованием всех средств.

Из разговора мужчин:
- Отношения с женщиной - это комедия абсурда.
- Почему вы так считаете?
- Сначала ее приходится раздевать, а потом всю жизнь одевать.

"Купить собаку" и "Взять собаку" - вроде об одном, но какая разница. Разве можно купить друга?..

Россия почти вдвое увеличила сумму иска к бельгийскому Euroclear Bank. Боюсь когда придет время расплачиваться сумма будет такая, что бельгийцам придется отдать в счет уплаты всю страну с потрохами!

Вот и пришла весна. Судя по феноменальному количеству следов остающихся на асфальте, газонах, улицах и площадях после таяния снега, кризиса в стране нет. Во всяком случае у производящих собачий корм.

Все почему-то называют "90-е" лихими и тяжёлыми.... а это единственное время, когда я был миллионером... правда тогда практически все были сраными миллионерами

А ведь Трамп когда-нибудь уйдет, и на его место придет тот, от которого весь мир содрогнется и будет с ностальгией вспоминать прежнего.

Блять. Российским спецслужбам удалось получить доступ к смартфону начальника штаба противника. Первым делом информация об этом успехе... была выложена в интернет.

"В Госдуме предложили зачислять 100 тыс. рублей каждому новорожденному."
Кэшбэк однако.

Вот раньше звёзд штамповали партиями прямо на фабриках. А теперь что? Только Шаман, Газманов и, прости Господи, Киркоров?

Наука - это просвещение доверчивых опытными.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

- Президент Чехии объявил об окончательном отказе от российских энергоресурсов.
- А не ввести ли России санкции против тех, кто поставляет чехам энергоресурсы?
- Всему свое время, всему свое время!

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

- Евреи скоро приравняют Трампа к мессии.
- Ага, ему еще третий храм на горе строить!

В Матрице избранный останавливал пули, а у нас - Телеграмм...

Почему сторонники теории эволюции так уверены, что они произошли от обезьян, а не от овощей?

что плохо иранцу то русскому хорошо, о ценах на нефть.

Сороса поместили под домашний арест. Рокфеллеры, Ротшильды, Притцкеры и Гейтс выбирают страны с отсутствием выдачи в США . Запросы политического убежища отправлены на Кубу, в КНДР и Россию

Помогите хулиганы зрения лишают!
Ничего страшного, у них Мах установлен...

Даже если змею порубить на куски, ни один из них не станет голубкой.

"Скрип колеса, Лужи и грязь дорог." - Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

По сообщениям иранского новостного агенства «Фарс», не только его корреспонденты ценят французский комедийный жанр, но и всё руководство большие театралы.

Попытки Думы описать бытие законом упёрлись в его многообразие.

Зима уйдет, придет весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Знаете ли вы, что от 0,01 до 0,03% водителей мегаполисов попав в пробки возвращаются домой? И не потому, что их всё заколебало, а потому что не было туалета. Они непроизвольно сходили по нужде прямо за рулем своего автомобиля...

Весь Мир - в труху! Но - потом. А, начнём - с пяти домов.

Встретились на том свете Трамп, Нетаньяху и Хаменеи. Является Эпштейн с ноутбуком.

Трамп: Не хочу хвастаться, но ни один президент не смог бы сотворить такое дерьмо, как я. Джеффри, я на остров только гуманитарку завозил!

Эпштейн: Конечно, Дональд. У меня видео есть, как ты массаж делал.

Нетаньяху: С твоими архивами мы в аду государство построим!

Хаменеи: А гурии особого профиля? Басиджи достали с митингами.

Эпштейн: Для аятоллы — вилла с затемнением.

Трамп: А мне?

Эпштейн: У меня запись, как ты стену обещал, чтоб гурии не сбегали.

Загорается свет, лава, вывеска «Epstein Island 2.0».

Трамп: Мы в аду?

Эпштейн: Ты на моём курорте. Ни один президент не смог бы... но я смог — вы сами приползли.