Самые смешные анекдоты за день!

Кандидат в депутаты (мэры, губернаторы) Полина Лурье.
"Я отстояла свою квартиру - отстою и вашу!"
99% в первом туре гаратировано.

И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

- Ты обещал на мне жениться!
- Я был под влиянием мошенников...

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение "натянул водолазку" начинает играть новыми красками...

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

- Вэнс, у нас еще есть войны, которые я могу закончить?
- Нет, мистер Президент!
- Ну так начните парочку!!!

Вчера одна половина Украины смотрела прямую линию Путина.
Вторая половина тоже бы смотрела. Но у них света нет.

Лайфхак для мужчин:
Если ваша женщина бесится, скажите ей, что она немного преувеличивает. Она тут же осознает, что преувеличивает, и успокоится.

"Подсвинки мы дрожащие или право имеем?" - возопили эуропейцы и усилили мозговой натиск в попытках стыбзить нестыбзуемое.

— Самые влиятельные люди работают в социальном блоке.
— Это с чего вы решили?
— Не знаю, чем они занимаются, но извиняется за них сам Путин.

Физик знает всё; математик - всё остальное.

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб - он его удалил.
К венерологу идти передумал.

Пожалуйста, дайте новому году Лошади покурить. Желательно сигару побольше, чтоб наверняка.

В Госдуме перенесли круглый стол с Ларисой Долиной, и он оказался в руках мошенников.

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека?
Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

«По сути, существуют всего два вида конкуренции, первый из которых, это прилежно вести дела в своей лавке и терпеливо завоёвывать признание у покупателей качеством товара и ценами, а второй – сжечь лавку конкурента.» (Р.Аниаф)

Какая еще вера/религия отцов и дедов?
Прадед был коммунистом, дед был коммунистом, отец был коммунистом, я был октябренком и пионером...
Коммунизм и социализм - вот религия наших отцов.

В Госдуму был внесён закон о запрете запрещать. После чего Госдума подвисла и ушла на новогодние каникулы.

Директор Автоваза Соколов: "Крепкий рубль виноват в том, что автомобили АвтоВАЗа не продаются за рубежом".

Ага, мл№ть, как щаз помню, как смотрю в 90е (после черных вторников, дефолтов, обвалов и прочего) новости из-за рубежа, а там все сплошь да поголовно на автовазах ездят.
Только сейчас на мерсы, лексусы да вольвы всякие пересели, бедолаги.

Некто Бутман, что-то умеющий, по слухам, делать с саксофоном, призвал коллег по творческой тусне защитить Долину. От кого? Видимо, от закона и этого... как его... народа. Дорогих, как они выражаются, почитателей.

По совету экономистов я постоянно беру кредиты под низкий процент и кладу деньги во вклады под высокий процент. Однако почему-то денег становится всё меньше и меньше. Что я делаю не так?

Раскрыт, наконец, секрет повышения рождаемости, над разгадкой которого веками билось человечество. Просто надо сделать рождение детей "модным". Всего-то...

Всё дорожает, кроме зарплаты

2025-й год - Год Змеи - готовится передать эстафету 2026-му - Году Ксении Собчак.

Роскомнадзор ещё сильнее замедлил YouTube, в результате в Еврокомиссии смотрели ответы Путина на протяжении 42 часов.

Если бы Буратино жил в наше время, он наверняка назвал бы Карабаса Барабаса токсичным абьюзером. А Мальвина бегала бы по психологам с вопросом, как ей лучше разорвать созависимые отношения

А всё-таки прав был Александр Сергеевич Пушкин, когда написал: "Не дай вам Бог читать срач на форуме, бессмысленный и беспощадный!"

Для тех, кто утверждает, что зла нет
Обычный паяльник круто меняет точку зрения ...

-Рабинович, как вы относитесь к женщинам, которые берут за секс деньги?
-Не однозначно Если женщине ПЛАТЯТ ЗА СЕКС, то, таки, секс с ней ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит денег.А если мужчина ВИНУЖДЕН ПЛАТИТЬ ЗА СЕКС то...

Спецназ - это в первую очередь мозги

А вам тоже кажется, что в аббревиатуре НАБУ не хватает буквы Е ?)

В Госдуме внесён законопроект о запрете всех птиц с хохолками.

Из характеристики стоматолога не умеющего делать анестезию:
Годен только для работы в гестапо.

Художник Дохуа. Картина «Чихуахуа с фейхоа».

Собрался

— Дорогая, я так устал от всего... Хочу собрать чемоданы и уехать. Далеко. Навсегда.
Жена, не отрываясь от своего планшета, спокойно отвечает:
— Собирай. Третий чемодан слева на антресолях. В него отлично поместятся твои носки, раздражение и эта наивная мечта о побеге. Ключи от машины, кстати, я в ящик спрятала. Логистику просчитывай сам. Маршрут, правда, будет короткий: от дивана — до осознания, что ужин ты себе тоже сам приготовишь. Собирайся, дорогой. Я посмотрю.

- А что произойдет, если вдруг Чубайс прилетит в Россию?
- Его прямо в аэропорту наградят орденом "За заслуги перед отечеством"...

А что если сделать так, что войти в телеграм и ватсап будет можно только через Max? тогда реально все скачают!

©Полищук

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

Мысли чиновников появляются как гербарий — когда от президента мысль только исходит, то нужна минимум прокуратура, чтобы мысль прикололи к какому-либо исполнительному документу.

Был ли Сталин тираном? Конечно! Гагарин от него аж в космос попытался сбежать!

После новогодних праздников
Телефонный разговор
-Ты где!? Ты чё!? Зачем?
-На работе, работу работаю
-Вау, ну чо помогает
-Ну как, тебе сказать Белок уже не вижу -Одни черти остались Ну и рожи у них, отвратительные Хоть в зеркало не смотри!

- Вася, что ты делаешь в картинной галерее?
- Тс-с, выбираю подарок жене.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Аквариумистам на заметку!

-Как сделать сома пиратом?

-Назовите его Али!

Говорят, товарищ Заредька в библиотеке утонул.
- Да что вы говорите, как это возможно!?
- Так он вместо Камасутры, нашёл книгу «О вкусной и здоровой пище».
- Вот и захлебнулся бедолага, пока ждал библиотекаршу, своею собственной слюной.

Для младенца каждый анекдот - новый!

Последние события показали, что не каждая Кудельман - Долина.

Говорят, великий Макарон, президент Франции Сегодня сбежал из Елисейского дворца надев мужское платье.
- Так и не мудрено. Там с утра, с чем-то тяжёлым, его жена искала. Так, увидев её, сбежал не только он, но и с ним половина дворца.

Песня Ларисы Долиной "Давай пожмём друг другу руки" заиграла новыми красками...

Так называемая "Долина".

"Pога и копыта"- это в полиции:"Если " дадут по рогам "-можно "откинуть копыта"!

Резюмируя:
Сколько верёвочке не Долина, а конец Кудельман!

— О, Малыш, а что это у тебя, лимонад черноголовка? Дай-ка сюда!
— Ну… ладно, держи
— Ладно-ладно, вот жадина! А вот я самый великодушный в мире друг и оставлю тебе ровно половину лимонада. Так будет по-честному.
Пока Малыш нёс кружку, Карлсон уже причмокивая пил лимонад с горла бутылки и приговаривал:
— Эх Малыш… Есть у меня такая дурная привычка… Я когда пью что-нибудь с бутылки… Слюней туда пускаю… Никак не отучить себя… Вкусно. Ну что, допивать будешь?