Самые смешные анекдоты за день!

- Дедушка, а правда, что большевики верующих убивали?
- Правда.
- А как они их отличали?
- У верующих на пряжке было написано «Gott mit uns» (С нами бог).

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.
Шарль де Голль

Я понял, откуда взялись люди, называющие системный блок процессором.
Это потомки тех, кто называл в своё время радиоприёмник транзистором.

Гитлер снова и снова фотографировался у стелы на въезде в Берлин, но Красную армию это не остановило.

Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.

Современный урок русского языка. Задание: Составьте предложение из слов: Малыш, санки, горка, кататься, крутой.
Третьеклашки пишут:
Крутой малыш катался на санках с горки.
Малыш катался с горки на крутых санках.
Про крутую горку не написал ни один.

И о погоде: на обледеневшие тротуары Усть-Каменнодырска уже выпала годовая норма прохожих!

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

- Бабушка, у а тебя есть вай-фай?
- Не выдумывай, ешь что дают!

Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Ты чего такой заведённый?!
- Да с женой с утра поругался! Она, тупая, не понимает ничего, пришлось наорать. Так на крики пришли таджики, спросили - где щебёнку выгружать, думали - что прораб..

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Бухгалтер – это человек со средним пальцем во взгляде.

Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.

ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.

- Куда стоит эта длинная очередь?
- В рай.
- Боже, какой ад.

-Захарова заявила, что наши враги могут использовать дело Долиной чтобы ссорить россиян...
-Простите. Данное дело разбирал суд РФ. РЕШЕНИЕ РОССИЙСКОГО СУДА на руку врагам России?

Запретите уже кто-нибудь ТНТ снимать позорные ремейки "Советских фильмов"!

- Почему в Китае автомобиль изготовить дешевле, чем в России утилизировать?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Предлгаю тем, кто ставит линк "послать донат", автоматически прикреплять линк "послать на х*й".

В детстве кажется, что взрослые всё знают.
Потом ты вырастаешь и понимаешь, что они просто говорили уверенным голосом.

В Думе призвали пересмотреть закон, разрешающий россиянам собирать валежник. Сказали, что он был принят под давлением мошенников.

- А, вот нашёлся бы такой сумасшедший миллиардер, который стал бы помогать бедным, больным, братьям нашим меньшим!
- Почему ты называешь его сумасшедшим? Сумасшедшие как раз все остальные миллиардеры!

©Евгений Полищук

Если после чёрной полосы не идёт белая, значит ваша зебра откинула копыта .

- Композитные материалы импортозаместили?
- Да!
- Они теперь отечественные?
- Конечно!
- Аналогов не имеют?
- Не имеют!
- А из чего они сделаны?
- Из чугуна, конечно!

-"ЕР" хотят сделать программу "не набором обещаний, а планом построения будущего"...
-Обещают?
-Планируют...

- Сотрудница! Почему Вы опоздали на работу?
- Я с сегодняшнего утра беременна.

Уже пять лет подряд я встречаю каждый Новый год, словно он будет последним.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Кинул жене на телефон тыщу. Сказал, пусть звонит Деду Морозу, и сама с ним договаривается.

В Госдуме предложили считать Roblox* и говядину* экстремистскими продуктами.

Хочу напомнить тем, кто руководствуется напутствием "один раз живём" - "один раз" и "один день" это не одно и тоже.

Хорошая жена для мужа мёд,-а для мужиков лёд,а плохая наоборот!

А можно прямо во время прогноза погоды завывать и хихикать для создания депрессии у молодых водителей?

- Говорят, ты ни одной женщины не пропускаешь?
- Профессия у меня такая - гинеколог.

Узнав данные банковской карты Ларисы Долиной, телефонные мошенники, на всякий случай, сами переводят на неё деньги

Иногда так и хочется сказать: «Либо вы поедете к психиатру, либо крышей. Выбор за вами».

Лурье отказалсь брать деньги от Долиной, сказав она действует по воздействием мошенников.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Ты не обязан быть хорошим примером.
Достаточно быть смелым экспериментом.

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

В госдуме предложили разрешить мат на ТВ и в прессе при упоминании имен иноагентов.

- Почему Центральный банк России не меняет ставку?
- Эта ставка пока не сыграла...

В последнее время в Интернете только и пишут: буферная зона, буферная зона…
Что это за глупость «буферная зона», к которой под лирическое настроение щекой не прижмёшься?

- Как называется, человек, который обещал накрыть поляну перед Новым годом?
- Как?
- Ябнакрыл!!!