Самые смешные анекдоты за день!

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.

То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.

- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...

Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на приём к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достаёт бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.

В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!

- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!

Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

- Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
- Да, видел. У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
- Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
- А какая же тогда хорошая новость?
- Ну, ни один из анализов вы не сдавали зря. С пользой деньги потратили в обоих случаях.

Как заявил ЦБ, ситуация с ключевой ставкой в следующем году далека от ясности. Причиной тому, как они говорят, сложнейший комплекс факторов. Единственное, в чем уверено руководство ЦБ, так это в том, что годовые бонусы будут ими получены в полном объеме и в срок.

Китайский мальчик, увидя группу наших туристов, побежал перед ней, потом громко засмеялся, начал кататься по земле и болтать что-то на своём. Гид перевёл: "Офигеть, все на одно лицо и глаза, как у коровы!"

- В условиях отсутствия Интернета из всех искусств для вас важнейшим является кино.
- А как же цирк, Владимир Ильич?
- Его у вас и так хватает.

Почему-то многие искренне считают, что программа по оздоровлению Волги принята для оздоровления Волги. Слава богу, правильные пацаны на местах верно поняли, для чего на самом деле эта программа.

Подружки спрашивают у Снегурочки какой у Деда Мороза хуй. Та, мечтательно вздыхая, отвечает:
- Ой, девки... во рту тает!

У тёщи живёт кошка. Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орёт голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же!

На сцену выходит наркошьего вида парень ... смеётся ...
- Ты чего такой весёлый ?
- Дак я в пробку попал ...
- А чего ржешь то ?
Доставая из-за спины бутылку со штопором в пробке
- Так попал же ...

Сын спрашивает у отца:
- Как называлось сооружение при феодальном строе?
- Замок, сынок.
- Значит, мы сейчас живем при феодализме.
- С чего это ты взял?
- На Рублевке одни замки стоят.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

- Скажите, а реально ли свой бизнес с нуля создать?
- Нет конечно, все бизнесы правительство среди своих готовыми уже распределяет...

-Билайн ввёл "Твоё право на связь".
-На сегодняшний день Минцифры глубоко похер на твоё право. Как. в общем то, и на Билайн...

Леночка работала моделью уже не первый год и знала все сексуальные предпочтения, длину и ширину членов всей дирекции своего агентства, всех дизайнеров, всех организаторов показов и так далее. Она нисколько не стеснялась всем об этом рассказывать, поскольку была очень болтлива. За это её прозвали "большая языковая модель".

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

- Горячее нести ?
- Неси ...
Возвращается слуга лениво ковыряясь в зубах ...
- Все ...
- Что все ?
- Унесли ...

- Поет А.С. Пушкин ...
На сцену выходит взъерошенный Пушкин ...
- Какой поет, какой поет ... поэт А.С. Пушкин ...

Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мёрзлых комьев земли.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...

После великой победы Трампа над венесуэльскими "нарко картелями", объём наркотиков увеличился в 100 раз.

Кончаловский плохо разбирался в истории, поэтому решил пустить жену по кругу книжных образов революционных деятелей в Австрии.
Кстати, не удивлюсь, если серии на десятой всплывёт один австрийский художник, что до 1945 года жил почти всегда один.
Ибо история, смешной факт, свела всех трёх деятелей в одном городе: всем трём дала амбиции и пиво в кружках отменного качества.
А нам теперь мучайся, смотри на пародию мемуаров Сталина.

Встречаются как-то, поэтому и расстаются так себе.

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

- Оно тогО ... не стоИт ...
- Оно того не стОит ... Грамотей ...

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!

Сын Трампа заявил о готовности баллотироваться на пост президента. Внук Трампа еще готовится к этому.

Главное промахнуться мимо ...

Владимир Зеленский опроверг интервью Елены Зеленской, в котором она пожаловалась, что из-за отсутствия отопления у ее супруга не получается играть на рояле
"У нас в бункере всегда есть свет и отопление", заявил несгибаемый вождь нации, - "спасибо спонсорам за генераторы. Но время сейчас такое, не стоит играть"

В Якутии говорят, что в -40 возможен секс даже с собственной тенью, если ее огородить дендрофекальным способом и залить холодцом.

В Москву пришел циклон "Сыкло".

Летит комета, маневрирует, все поняли что это космический корабль.
Все в панике, США, нам всем пиздец! Помните Писсаро?
Прилетают, их встречают в ООН. Инопланетянин, мы гуманная цивилизация, мы будем сотрудничать. А США, а США, а США 100% пиздец!

- Бабушка, а ваши соленые огурчики из подвала?
- Из подвалов НКВД.

Анекдот "Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе."

Вовочка всегда опаздывает на первый урок в школе.
Учительница Марья Ивановна:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Я Вам потом скажу.

Проходит три года. Ничего не меняется.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Где ты был?
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записываю!

Проходит еще три года. Ничего не изменилось.

Учительница:
- Вовочка! Ты опять опоздал! Ты обещал показать мне записи, где ты был!
Вовочка: Марья Ивановна! Вы не волнуйтесь! Я все записал и потом Вам прочту, где я был...
01.11.2025 VVV

НАСА отчитывается перед певичкой какого хрена на Луне до ее рождения у мужиков был мальчишник.