Самые смешные анекдоты за день!

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

Любитель черешни возмущается:
— Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.

У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси

Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.

- Изя, я у вас забыла свои трусики.
- Таки трусики? Я из них парус для лодки сделал.

Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром?“

Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".

Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.

"Это не мы уезжаем из России. Это Россия уезжает от вас, мудаки!"
Макаревич
"Это не я предала Родину. Это Родина предала меня"
Пугачева
В общем: "Это не я с Землей вращаюсь вокруг Солнца. Это Солнце вращается вокруг меня..."

Люди, поддерживающие мусульманский радикализм в Газе и осуждающие его в своей стране - это одни и те же люди.

Типичная программа телепередач:

7:00 - С добрым утром
7:30 - За чашкой чая
7:45 - Чистая земля. Беседа с батюшкой.
8:00 - Новости
8:30 - Утро с Владимиром Скворцовым
10:00 - Новости
10:10 - Крах коварного капитализма.
11:00 - Новости
11:10 - Крах коварного капитализма.
12:00 - Новости
12:10 - Крах коварного капитализма.
13:00 - Новости
13:10 - Крах коварного капитализма.
14:00 - Новости
14:10 - Крах коварного капитализма.
15:00 - Протри кота. 0+
15:20 - Пёскины-Барбоскины 0+
15:40 - Маша и Смешарики 0+
16:00 - Новости
16:10 - Крах коварного капитализма.
17:00 - Новости
17:10 - Крах коварного капитализма.
18:00 - Новости
18:10 - Крах коварного капитализма.
19:00 - Новости
19:10 - Крах коварного капитализма.
20:00 - Вечер с Владимиром Скворцовым
21:00 - Ледовое шоу пародий "Звезды в масках"
22:00 - Менты с разбитыми фонарями. 26-серия
23:00 - Менты с разбитыми фонарями. 27-серия
00:00 - Амоськин в дозоре. Худ. фильм 16+
02:00 - Ночь с Владимиром Скворцовым.
04:00 - Протри кота. Мультфильм 0+

Чем тактичнее полиция относится к бандосам в обычной жизни, тем оперативнее и жестче их прессуют в ментовских сериалах.

- Рютте призвал не относиться к России «слишком серьезно» и довериться своим вооруженным силам.
- Ну так Наполеон 1, Вильгельм 2, Гитлер тоже к этому призывали!

На собеседовании.

– Назовите дату вашего рождения.
– Такая-то.
– Сколько вам полных лет?
– А сами посчитать не в состоянии, жертвы ЕГЭ?

Все, что я знаю из того, где можно проводить намаз, я знаю без моего желания.

Сначала, с 2016- ого по 2020-й, мы думали, что он - нарцисс. В начале 2025-го пришли к выводу, что все-таки дебил. Теперь понимаем, что мы ему льстили...

В России запретили мыльные пузыри за пропаганду ЛГБТ

Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось.
— Почему?
— Флешка.

Немного занимательной истории времён Октябрьской революции.
Эсеры так и не смогли стать эсесесерами.

- Девушка, делить с мужчиной 50/50 - это кринж?
- Стрём!
- А при разводе?
- База, конечно!

Самая романтичная профессия - оператор башенного крана. Висишь себе на высоте 15 этажа, качаешься, закат провожаешь, потом бутылку плотно закрутил, чтоб не пахло, и дальше работаешь.

-Слышал про новое слово в дроностроении?
-Какое?
-Cамонаводящиеся обломки.

- Отойдите, не загораживайте солнце.
- Но оно скрылось за тучи.
- Я говорю про себя.

Если в аптеке пропадает слабительное, значит недавно поднимали пенсию.

О торговле на Форексе.

Пролюбили свою сотку долларов? Не беда, сильно не парьтесь. Вот когда у вас на счёте будут десятки, сотни тысяч и миллионы, и если вы будете торговать так же, как в тот раз, вы и их сольёте. И вот это уже будет проблема.

Дипломатия - вот уж лженаука так лженаука.

Когда спрашивают как меня зовут, я отвечаю, что по-разному. Мать зовёт «уродом», а батя «дебилом».

В школе:
- Вовочка, в каком году родился Пушкин?
- Марья Ивановна, я имею право на один звонок своему адвокату.

Старый опытный в семейной жизни деятель:
- Когда тебя ругает жена - да и хрен с ней. Принесёт пива, сушеной рыбы, щечкой прижмётся, пускай и дальше ругает!
Но когда ругают дочь или сын! Тут не пива ни щечки.

Игра в крестики нолики очень популярна среди турникетов.

В медицинском ВУЗе. Лабораторная. Вместо штатного преподавателя декан студентам:
- Сегодня Вам должны были показать препарат с редким отклонением. Отклонение к счастью само рассосалось, а к несчастью больной уехал на Мальдивы, и опять к несчастью патологоанатом, который должен был показывать упомянутую патологию оказалася менее живучим, чем больной.

Не так страшны стальные яйца, как стальное очко.

Странная всё же жизнь штука. Самое светлое в ней в свете достигательства и выпердрючества выглядит как раз совсем не ярко.

Трамп говорит, что Моди обещал не покупать нефть у России. Моди сказал, что танцевал танец уклонения от энергетических кризисов.

- При переездах всегда кое-что теряется...
- Ну ведь не жена же с тещей?
- А вот это - уже находка!

Считаю, что светским обществом должны править только сотрудники Росатома или РусГидро.

За продажу биодобавок на всю пенсию каждой пенсионерке района, провизор нашей аптеки получила кличку "бабодобавковна".

Для мужа ю-тубе,- а для жены утюг!