Самые смешные анекдоты за день!

США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов.
Времена меняются.
Ножки Буша сменились яйцами Путина.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это украинские беженцы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Защиты Украины, сэр.
- Им разве кто-то запрещает защищать Украину?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!

В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.

На селе люди Бога не боятся. Они боятся, что сосед скажет.

Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.

— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!

Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…

- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.

Чтобы останавливать войны, Трампу нужно Министерство войны.

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .

Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.

Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.

Если деньги сделал Бог, то зачем ему именно мои деньги? Пусть себе ещё сделает!

"Гамлет”
(в вопросительном изложении)

Отец Гамлета: ”Спать или не спать?”
Клавдий: “Травить или не травить?”
Призрак отца Гамлета: “Рассказать или не рассказать?”
Гамлет: ”Быть или не быть?”
Полоний: “Подслушивать или не подслушивать?”
Офелия: ”Утонуть или не утонуть?”
Розенкранц и Гильденстерн: “Предать или не предать?”
Гертруда: “Отпить или не отпить?”
Лаэрт: ”Мстить или не мстить?”
Горацио: ”Последовать или не последовать?”
Фортинбрас: “Нападать или не нападать?”

Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом:
- Ты что там так долго делаешь?
- Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...

— А есть ли в России города, где в центре Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!

-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы...
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.

Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.

— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.

-Дорогие "самостоятельные и платёжеспособные девушки", публикующие объявления о поиске жилья. Заявляя об отсутствии вредных привычек не забывайте, что с точки зрения владельца жилья ваша привычка таскать в квартиру новых ебарей-не менее вредная привычка чем курение...

- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают

В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты

-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.

В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.

- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Козлёнок из детского мультика, который умел считать до десяти, вырос и стал козлом, экстремистом-террористом-подрывником, и считает теперь в обратную сторону.

- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.

Гипотеза — как диета.
Ты ещё не похудел, но холодильник уже пустеет.

Россия, если ты слушаешь, опубликуй файлы Эпштейна.

Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.

В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.