США впервые в современной истории закупили российские яйца. В июле в Штаты ввезли яйца домашних кур из России на 455 тысяч долларов.
Времена меняются.
Ножки Буша сменились яйцами Путина.
06.09.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это украинские беженцы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Защиты Украины, сэр.
- Им разве кто-то запрещает защищать Украину?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
- Это украинские беженцы, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Защиты Украины, сэр.
- Им разве кто-то запрещает защищать Украину?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.
- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
Все придумано до нас:
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.
Косметика - молодильные яблоки и чаны с водой горячей и холодной,
Соцсети - бабки рассказывающие сказки в окне,
Авиалинии - метла и ступа Баба-Яги, Змей-Горыныч,
Беспилотное авто - печь Емели,
Политики - скоморохи, ряженые и прокаженные.
— Сколько стоит комната на ночь?
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!
— 4000 рублей.
— Летом было дешевле!
— Так летом и ночи короче!
- С эмпатией у меня все в порядке, доктор. Я никому не желаю смерти, но многие некрологи читаю с удовольствием.
Послать донат автору/рассказчику
Финансовая грамотность — это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей…
- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить.. .
Михаил Шуфутинский получил гражданство России. Вот тебе, бабушка, и третье сентября.
В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".
11
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
— Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
"Гамлет”
(в вопросительном изложении)
Отец Гамлета: ”Спать или не спать?”
Клавдий: “Травить или не травить?”
Призрак отца Гамлета: “Рассказать или не рассказать?”
Гамлет: ”Быть или не быть?”
Полоний: “Подслушивать или не подслушивать?”
Офелия: ”Утонуть или не утонуть?”
Розенкранц и Гильденстерн: “Предать или не предать?”
Гертруда: “Отпить или не отпить?”
Лаэрт: ”Мстить или не мстить?”
Горацио: ”Последовать или не последовать?”
Фортинбрас: “Нападать или не нападать?”
(в вопросительном изложении)
Отец Гамлета: ”Спать или не спать?”
Клавдий: “Травить или не травить?”
Призрак отца Гамлета: “Рассказать или не рассказать?”
Гамлет: ”Быть или не быть?”
Полоний: “Подслушивать или не подслушивать?”
Офелия: ”Утонуть или не утонуть?”
Розенкранц и Гильденстерн: “Предать или не предать?”
Гертруда: “Отпить или не отпить?”
Лаэрт: ”Мстить или не мстить?”
Горацио: ”Последовать или не последовать?”
Фортинбрас: “Нападать или не нападать?”
18
Заходит муж в комнату, видит жену перед зеркалом:
- Ты что там так долго делаешь?
- Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...
- Ты что там так долго делаешь?
- Проверяю, насколько мое отражение красивее оригинала...
-Г-ж Мизулина заявила, что проклятый Крид продвигает среди детей он-лайн казино и букмекерские конторы...
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.
-Не знаю, как там казино, но букмекерские конторы яростней всех продвигает гос. канал МатчТВ транслируя чемпионаты РФ с названиями букмекерских контор.
— А есть ли в России города, где в центре Ленин не стоит?
— Есть! Это Москва. Там он лежит!
— Есть! Это Москва. Там он лежит!
Одесса. По улице Дерибасовской идёт унылый натовский солдат с винтовкой, за ним какой-то голый мужик с копьём, за ним идёт петикантроп с палкой, за ним плетётся крупная обезьяна, а за ней прыгает обычная мартышка.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.
- Изенька! Посмотри, к нам-таки приехал бродячий цирк! На улице показывают образовательный перформанс на тему эволюции!
- Тётя Сара, я вас умоляю. Вы-таки мало слушаете новости. Это не цирк, это армии Чехии, Румынии, Эстонии, Латвии и Литвы объединились и в полном составе были переброшены к нам в Одессу, чтобы гарантировать нашу безопасность.
— Как узнать, что человек инвестирует в крипту?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.
-Дорогие "самостоятельные и платёжеспособные девушки", публикующие объявления о поиске жилья. Заявляя об отсутствии вредных привычек не забывайте, что с точки зрения владельца жилья ваша привычка таскать в квартиру новых ебарей-не менее вредная привычка чем курение...
- Скажите бабушка, какой день в году для Вас самый счастливый?
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.
- Первое сентября.
- Почему?
- Внуки вместо того, чтобы под ногами путаться, будут в школе на уроках сидеть.
- Тебе какие женщины больше нравятся: блондинки, брюнетки, рыжие, худые, ширококостные?
- В моём возрасте харчами не перебирают
- В моём возрасте харчами не перебирают
В чем смысл увольнять двух умных, чтобы взять одну тупую? А в том, что тупая никогда не получит двойной оклад.
Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…
-Чё такой грустный?
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.
-Путин сказал, что расходы бюджета продолжают повышаться...
-Ну и чё? Повысили же ЖКХ, акцизы, цены... Всё устканится...
-Если он так сказал, то... Повышения сочли недостаточными.
Козлёнок из детского мультика, который умел считать до десяти, вырос и стал козлом, экстремистом-террористом-подрывником, и считает теперь в обратную сторону.
- Смотри, какой прикольный ценник: «Пирожное захер».
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!
- Это известное австрийское…
- Да? А я думал – наше!
Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвом, то такой Новый Год будет с убытками.
В ответ на замораживание российских активов за рубежом Путин отменил уголовную ответственность за печатание, хранение и распространение иностранной валюты
- Знаешь, что говорят члены избирательных комиссий, когда учат своих маленьких детей писать в унитаз?
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.
- Что?
- ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК-ЦИК.
В песне "У тебя есть борода? Я скажу тебе: "Да" есть одна неточность - её должен мужик исполнять
19
Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.
Каждая королева красоты входит в свою группу риска. Оксана Фёдорова, к примеру, входит в группу риска Хрюши и Степашки для насилия над чувствами усталых мам и пап.
Педагог:
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.
- Дети! Вы написали в своих сочинениях, что поручик Ржевский дарил цветы Наташе Ростовой! Разве такое могло быть?
Двоечник:
- Нет, не могло. Он сразу приступал к делу.
20
Самый смешной анекдот за 25.07:
Занимательное наблюдение
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
© Дмитрий Свиридов
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
© Дмитрий Свиридов