Самые смешные анекдоты за день!

Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"

Рубль: «Я не падаю, я расту… в количестве за один доллар».

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

США признали, что у них в наличии есть тела инопланетян и они давно уже передали некоторые тела для изучения странам НАТО. Одно из тел так понравилось Эмманюэлю Макрону, что он взял это в жёны.

Если тебя далеко послали – чувствуй себя далёким посланником.

«Если границы можно изменить силой, то ни одна из них не является безопасной... Суверенитет и территориальная целостность — краеугольные камни глобальной стабильности», — заявил министр иностранных дел Эстонии Маргус Цахкна. А как же целостность Сербии, или это другое?

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

Что хочется сказать о заявлениях МВД, что пожилые водители - главная опасность на дорогах? Как известно, есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика. А еще есть статистика МВД...

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Долго Трамп и Путин обсуждали что делать и как быть. Пришли к единому мнению - Аляска нужно отдать России.

Сейчас в мире продолжаются более полусотни вооруженных конфликтов, где обильно льется кровь. Донни, едрёна вошь, когда начнешь работать?

Петух гамбургский, американская вонючка, и другие слова нашел для в словаре Даля, Д. Медведев для новых твитов

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

— А если власть сменится, что будешь делать?
— Перепишу книгу: «Как я всегда был против».

Однажды циник Муртазов решил сделать патриоту Прёхину приятное, и попросил у него взаймы пятьсот тысяч рублей. Таких денег у Прёхина не было, но он подумал, что Муртазов подумал, будто они у него есть, и ему стало приятно.

В Самаре 300 терпеливых водителей на центральной улице пожелали переименовать свой город в горный аул. Мужики, если бы в ауле столько раз перекрывали единственную асфальтированную улицу сколько у вас, в ауле были бы разборки.

— Почему банкиры всегда улыбаются?
— Потому что знают, сколько вы им должны.

- А давайте я вам дам Чехословакию, а вы мне за это пообещаете не нападать на Польшу ?
- А, давайте !

- А почему не Калифорния?
- На Аляске можно обойтись без холодильника.

Интересно, а когда в государственной армянской лотерее происходит сбой, то победу тоже по суду можно оспорить?

Если лампочки накаливания по сто ватт появятся в магазинах, значит Димон практически не правил.

- Моня, а хто такие мухи "дроздофилы"?
- Шлёма я тя умоляю - ну по тому как ты это сказал - это мухи, которые ну очен любят натуралиста Николая Дроздова.

— Зачем ты так громко восхваляешь?
— Чтобы перекричать совесть.

Россия: — Здравствуйте, Эфиопия! А можно у вас самолёты в аренду взять?
Эфиопия: — А на что?
Россия: — Да так… в основном, чтобы летать.
Эфиопия: — Понимаю. Но они нам нужны.
Россия: — Мы быстро! Только туда-сюда!
Эфиопия: — Вот именно этого мы и боимся.

Официально заявляю, что 100000 медиков не за год ни за десять Голикова не родит. У нас 700000 рождается, из них 35000 ментов и до 30000 полных гуманитариев.

Однажды патриот Прёхин спросил циника Муртазова, чем он занимается на работе.
— Пишу программы, — ответил Муртазов.
— А про килограммы написать слабо? — удачно пошутил патриот Прёхин.

Наш ответ Чемберлену
Плотное общение с прокси-сервером вызывает выработку в организме прокситоцина. Этот гормон отвечает за состояние привязанности, расслабленности и удовольствия. Он уменьшает тревогу и боль, снимает физиологический и психологический стресс.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Великий вождь Ким Чен Ын объединил правую и левую булку и подарил народу жопу...

Правильный морской бой - это Ихтиандр

А я знаю, почему встречаться решили на Аляске. Меньше шансов, что туда дотянется мохнатая рука Израиля

Напиши роман в трёх словах.
«Поздно. Она ушла».

Похоже, ту самую пару атомных подводных лодок Трамп отправил в район Аляски...

Дьявол носит "Prada", а Мефистофель "Trussardi"

Будете у нас на Магадане добро пожаловать!
Неит давайтей на Аляске! сенк ю

Однажды патриот Прёхин сказал цинику Муртазову, что японцы очень открытые люди. На вопрос Муртазова «С чего ты это взял?» Прёхин пояснил:
— А харакири?

Двое в алясках встретились на Аляске с алеутами. В результате переговоров разлетелись все, кроме Аляски.