08.06.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.
- Представляешь, вчера самокатчик сбил водителя КАМАЗа!
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
- Может, наоборот?
- Нет, водитель буквально на несколько секунд вышел из кабины.
Книжный магазин - место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет - для тех, кто его уже нашел.
24
Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета".
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!
Кто-нибудь помнит, что в прошлом году главной проблемой человечества были квадроберы?
В этом году им приказали пересесть на самокаты!
В этом году им приказали пересесть на самокаты!
Самый короткий период в жизни человека - это промежуток между "у меня впереди вся жизнь!" и "времени почти не осталось".
25
Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д., посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д., посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам.
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
27
У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".
Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.
Похоже, проблема ГД в том, что каждый там думает, что коллеги помнят, какие законы они уже приняли раньше.
Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.
23
Маск и Трамп публично поругались в Белом доме.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Маск и Бессент подрались в Белом доме.
Запасаемся попкорном и ждем, когда в Белом доме Маск с кем-нибудь устроит поножовщину.
Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.
Обратный тест Тьюринга: ДОКАЖИ, ЧТО ТЫ РОБОТ
17
Давайте отдадим должное полицейским. Они ежедневно рискуют своей жизнью, работая вместе с другими полицейскими.
- Вы по дороге ничего не потеряли? Например совесть?..
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
- Можете пройти по этой дороге весь пройденный мною путь, если найдёте - заберите себе, вам её сильнее не хватает.
- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.
- Что нужно сделать, чтобы прекратилась сетевая перепалка Маска и Трампа?
- Рассадить их на разные планеты...
- Рассадить их на разные планеты...
Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то, скорее всего, она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата
Послать донат автору/рассказчику
- У каждого человека должен быть антипод - полная его противоположность. Такой должен быть и у меня.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.
- Ты это о чем, Петрович?
- Где-то на свете живет веселый мужик, здоровый, богатый, молодой, у которого есть и жена умница, и любовница красавица, который не бухает в гаражах, не ездит в выходной копать грядки к тебе и у которого нет проблем с эрекцией.
Подскажите, а люди в правительстве, вводящие субсидирование покупки автомобилей и вводящие утильсбор, повышающий цену автомобиля - это одни и те же люди?
- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.
Для того, чтобы стругануть сына, жена не обязательна… Даже просто женщина… Доказано Папой Карло
Вот и в подорожании картошки обвинили обычных россиян, которые перестали сажать картошку. Ну не торгашам же с чиновниками её сажать...
Обычно старший по подъезду это как пианист в борделе который почему-то уверен что процесс остановится если он перестанет играть.
48
-Слыхал? В Турции мошенники похитили с карт туристов 29 лямов "вечно-зелёных"...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...
-Ну, люди же ехали целенаправленно оставить деньги в Турции...
- Холмс? Где логика?
Не проще ли преподавателям переходить по аудиториям, чем толпам студентов метаться по этажам и корпусам?
- Ватсон! Для этого люди, составляющие расписание, должны сами уметь найти аудиторию, этаж и корпус.
Не проще ли преподавателям переходить по аудиториям, чем толпам студентов метаться по этажам и корпусам?
- Ватсон! Для этого люди, составляющие расписание, должны сами уметь найти аудиторию, этаж и корпус.
Уважаемые депутаты. Ежели у нас в стране средняя З/П приблизилась к сотке, а остальные граждане, получается, живут ниже среднего, то может и налоги собирать только с людей со средней и превышающей среднюю З/П? Чего с малообеспеченных то брать?
Когда Эйфель в девятнадцатом веке закладывал современное использование стали в своих конструкциях, он даже не подозревал, что его мосты и башни достоят до середины двадцать первого века, так как больше инженеров ни в Австрии, ни в Венгрии, ни в Чехии, и, тем более, во Франции для таких масштабных проектов не родится.
Что-то не расчитали.
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.
...и эти люди учат летать на Луну...
Выход из метро Бауманская не позволяет всем желающим успеть на пары вовремя.
Просто посчитайте общее количество студентов на все корпуса и распределите нагрузку на двери.
...и эти люди учат летать на Луну...
Иногда в первую очередь нужно делать не дела стоящие впереди по степени приоритета а те которые быстро и легко можно сделать ...
Предыдущий губернатор Севастополя должен сидеть на губе пожизненно. На Карской губе!
- Почему большинство людей несчастливы?
- Потому что были зачаты не вовремя. Долг (хоть и супружеский) нельзя отдавать вечером или ночью, счастья не принесет.
- Потому что были зачаты не вовремя. Долг (хоть и супружеский) нельзя отдавать вечером или ночью, счастья не принесет.
Запомните: ни один следователь физически не может записать всё, что знают оперативники, поэтому когда законы для них принимают журналисты и спортсмены, записывать приходится только то, что надо депутатам, а не то, в чем надо разбираться.
В мемуарах сыщика времен Российской империи прочел один любопытный факт: оказывается, что "Инобытием" какого-либо человека называлось его алиби
57
Что может быть лучше пива? Лучше пива может быть пиво на стадионе!
- В чём разница между английским и еврейским юмором?
- Английский юмор - это про то, как возвысить себя. Еврейский юмор - это про то, как унизить собеседника.
- Английский юмор - это про то, как возвысить себя. Еврейский юмор - это про то, как унизить собеседника.
Если человек хороший, о нем никто особо не знает, потому что он своим делом занимается.
Голосовать за неизвестных боятся, вот и привыкают люди к трагическому.
Голосовать за неизвестных боятся, вот и привыкают люди к трагическому.
Члены блогерского сообщества «Стоящие со свечкой» сообщают, что Филипп Киркоров поругался в постели с 19-летней Авророй, невестой Лепса.
Вкусные бабушкины пирожки - это на самом деле красивый миф: все мы прекрасно знаем, что на самом деле их принесла внучка, Красная шапочка
52
Доктор рекомендовал намаз. Утром, днем и вечером.
Выписал мазь и показал как правильно втирать.
Выписал мазь и показал как правильно втирать.
Товарищи! Сегодня мы открываем переход через железнодорожные пути! Для козлов и сочувствующих напоминаю, что кассы мы отнесли за километр по соображениям безопасности продажи билетов ещё в начале стройки.
Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Мужчина - единственный подарок, который распакует любого!
Мужчина - единственный подарок, который распакует любого!
-Алло, это Иван Федорович?
-Да. Я вас слушаю.
-Очень приятно, Иван Федорович, очень приятно! Я Алексей.
-Чем могу быть полезен, Алексей? Ну что же вы молчите? Алексей?! Почему вы молчите?
-Наслаждаюсь знакомством!
-Да. Я вас слушаю.
-Очень приятно, Иван Федорович, очень приятно! Я Алексей.
-Чем могу быть полезен, Алексей? Ну что же вы молчите? Алексей?! Почему вы молчите?
-Наслаждаюсь знакомством!
-Слыхал? Маск устроил драку в Белом доме...
-Кого то из наших политиков эта МаскА сильно напоминает...
-Кого то из наших политиков эта МаскА сильно напоминает...
А сколько всего люлей надо Маску, чтобы сдать космическую компанию во внешнее управление?
В нормальном отечественном скоплении женщин идёт война не на жизнь, а на смерть между вонью отечественной парфюмерии и запахом французских духов, которыми обычно душится директриса.
- Изя, вам грош цена.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.
- Уже нет. Я поменял фамилию на Золотов.
- Приятель, а тебя жена когда-нибудь била?
- Нет, только стукала временами по спине.
- Нет, только стукала временами по спине.
38
-Мда... Глядя вокруг, слушая вокруг, как тут не выпить литру??! А тем более когда эту литру уже выпил!?..
- Дорогая , я хочу тебя удивить. Вот, чего бы ты хотела?
- Ну, я не знаю…
- А давай - ванну с шампанским?!
- Неее….Шампанское попу щиплет.
- Глупая, шампанское через рот пьют.
- Ну, я не знаю…
- А давай - ванну с шампанским?!
- Неее….Шампанское попу щиплет.
- Глупая, шампанское через рот пьют.
XX век:"Призрак бродит по Европе-призрак коммунизма..."
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!
XXI век:"Призрак бродит по Европе-призрак сатанизма..."
С одним боролись-на другой напоролись!
51
Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!
Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.
Интересно, а бюджет США всегда будет приниматься после боксерского поединка в Овальном Кабинете? А можно занять место в кассу до конца президентства?
Если десять мужиков заперты на 12 квадратных метрах без компьютеров, но при этом решают важную стратегическую задачу, то обычно они выдыхают около киловатта в час только тепла.
Все так и льнут к Трампу, подобострастно заглядывая ему в глаза... Снизу вверх. Ведь у Трампа рост 1.90, поэтому он - туз, а остальные - тузики.
42
Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.
Минимум три группы на мировой попсовой сцене распались из-за смерти лидвокала из хора бэк-вокалистов высоких мужских теноров.
Мало знать законы, опыт - это знание о том, чего не надо записывать, и что необходимо записать. Всё, что вам просто интересно, к делу прямого отношения не имеет.
Самый смешной анекдот за 10.05:
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!