Самые смешные анекдоты за день!

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

- Сын, ты как там, отпишись быстро!
- Да всё норм, пап, а что такое?
- Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался.
- Пап, мне 24 года!
- Аа...ну ладно...

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

- Как вы думаете, коллега, почему госкорпорации вроде Сбера или Газпрома работают столь неэффективно?
- Ничего удивительного. Попробовали бы вы руководить, действуя одной рукой или вообще без рук.
- Но почему???
- Руками надо держаться за кресло.

- Слышь, базар прошёл, типа, институт благородных девиц хотят возродить.
- Нормалёк. А то чё, ёпт, мы, кадеты, одни, что ли, должны образ элитной молодёжи вывозить?

Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

- Какая рифма к слову "котики"?
- Наркотики?
- Я вижу ты не просто поэт, а даже бард!

В этой жизни я хочу быть женщиной, чья пощёчина — это международный заголовок.

Студент МГИМО:
- А мне «двойку» влепили. Спросили: “Что такое буферная зона?», а я стал на ближайшей студентке показывать.

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

Мерцкий очкарик...

- Бриджит, мне приснилось, что я женился на двадцатилетней девушке.
Хлопок "леща".

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Сторонники ЗОЖа все время пытаются доипаться до курящих и пьющих (мирно игнорирующих ЗОЖ). Зло показывает себя)

Прочитал в Интернете. Группа биологов решила поразвлечься с казенным оборудованием - исследовала на нем состав сосисок, и не обнаружила в этих сосисках признаков мяса. Вот какое достижение пищевиков:
СОСИСКИ ВЕГЕТАРИАНСКИЕ.

Контрольный поцелуй в голову.

Дура, Лепс сед Лепс!

Этот мир глобально нуждается в хорошем психиатре... Не в организации объединенных шизофреников, а именно в мудром докторе и крепких санитарах.

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну, но каждый час начали названивать престарелые дамы и требовать стриптиз-приват на дому. Себе оставил.

- Представляешь, мне сегодня уступили место в автобусе?
- Стареешь.
- Но я еще работаю водителем автобуса.

Кто с Трампом последним поговорил, тот и "правильный пацан". До следующего собеседника...

Когда у Британии начинается бюджетный дефицит, она либо изобретает Битлз, либо снимает сериал по Гарри Поттеру, но с повесточкой из азиатов и негров в главных ролях.

Верх предусмотрительности – наживать себе врагов по мере их убивания.

Скорая приезжает только на 38. На 37.9 надо спасаться как-то самостоятельно!

Орут, орут: надо повышать рождаемость. А трудно тогда понять, почему замполиты все следили, чтобы офицеры не слишком увлекались процессом этого самого повышения.

Любой сериал заканчивается похудением Михалковой.

Млекопитающее с членом, питает млеком, лишь немногих...