Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.

В кабинете у директора:
- У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему?
- Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату.

Через четыре года, там же:
- Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете?
- Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится.

Заходит как-то атом в бар и достаёт из кармана нейтрон.
Весь бар ахает.
— Спокойно, он не заряжен

Говорят, в Москве, чувак научил попугая говорить фразу:
- Помогите, я человек, превращенный в попугая...
...и отпустил его на свободу.
Несколько раз птицу ловили и относили в больницу

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?
- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

Девушка Павла Дурова опубликовала пост "Это была лучшая ночь в моей жизни!" после того, как в Каннах он сделал ей подарок за 400 тысяч. А ты иди, листай дальше свою "Камасутру"...

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

"Золотой купол"? Какой принцип действия?
Ну русские по золотым куполам не херачат...

Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца, - сказала старая дева и вышла замуж за импотента.

Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски:
- Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели!
- Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.

- Я помогал людям, чтобы они не выглядели идиотами. Потом понял, что в те моменты сам выглядел идиотом.

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Люди стали меньше плакать.
Из-за нехватки в магазинах лука.

- Удивительно, что при столь выдающихся заслугах перед страной рыжий реформатор не стал полным кавалером "За заслуги перед Отечеством" или Героем труда, а то и, секретным указом...
- Зато у него, поди, вся грудь в наградах других государств. Секретными указами.

Чувак, вплавь пересёк Нарву, в направлении Иван-Города (Россия)...
Два эстонских пограничника, снимали видео, и даже переживали за жизнь мужика, но больше угорали, что человек покидает Европу, таким не европейским способом...
Представьте через три года:
- Той-во, вот мы с тапой толпоёпы, нат-то пыло плыть с тем муз-зыком

Ефремов на зоне шил с удовольствием, охотно осваивая изготовление лекал и раскрой. Мог к примеру сшить парадный китель за одну ночь, сняв мерки на глаз. А вот работа актером теперь для него - западло и не по понятиям.

В свежеопубликованном списке самых богатых ресурсами стран мира Россия заняла первое место, обойдя почти в два раза США. Поэтому любому очевидно, что все претензии Запада к нам исключительно из-за притеснений здесь 3,14дорасов.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот Интернет работает круглый год.

Сообразительные дамы намазывают антицеллюлитный крем сразу на котлеты.

- Изя! Вы меня, что, трахаете?
- Софочка! Я просто готовлю подарок вашим родителям.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

Политология - баба очень расчетливая. Но тупая. И потому все время ошибается в расчетах. Но не в деньгах.

И запустил Авито праздничную хватамбу.
И набежал бизнес, и засрал Авито тысячами одинаковых объявлений в разных городах.
И не дал Авито способа исключить продавца из выдачи.
И плюнули люди, и послали Авито нахуй с такой политикой.

Между прочим, право голосовать, у покойников никто отторгал...

На экзамене по геометрии Лобачевского:
- Приведите пример, как параллельные прямые пересекаются?
- Мы же с вами пересеклись, профессор.

- Что делаете?
- Чаи пинаем.

А у вас бывает амнезия на имя начальника? Если да, то лучше работайте на тёзку!

Через несколько лет каждый из нас поправит сотовый телефон за ухом и отправится покорять московские джунгли в метро где-то под Рязанью.

Клиника "Азохен вей".
Восстанавливаем крайнюю плоть из материала заказчика.

В психушке доктор пациенту:
- Назовите разницу между амазонкой и Вашей тещей.
Пациент:
- У амазонки в руках лук со стрелами, у тещи скалка.

Жена мужу:
- Ты меня совсем замучил. Из-за тебя мои волосы скоро станут седыми.
Муж:
- А чем тебе не нравятся те, что есть? Зеленые?

Рособрнадзор ответил на сообщения о запрете проносить икону на ЕГЭ: "Так как икона была нарисована электронными чернилами, это могло вызвать ненужный ажиотаж при подключении к ней флэшки с ответами, пришедшими курьером от епархиального управления".

Золотой купол, золотой купол... СОИ - Самобздельное Оружие Идиотов - 2...
но, то что он будет "золотым", не сомневаюсь ни капли

Грузинский тост: итак, сейчас я махну нашим шашлыком и будет вам новый барашек!

«Да, хреново моё дело», - подумал вечерний звонарь, когда кукушка пролетела над ним без кук.

Пообещав освободить аборигенов от предрассудков и оков, в ответ унылый конь услышал их дружное: «Фак офф!»

- Назовите главное достижение "цифровизации"?
- В каждом колхозе недалёкий сисадмин возвысился до зама по цифровому продвижению и из обеспечивающей функции внаглую занял место основной деятельности!

Сегодня майл.ру выключал кнопку выхода из почты. На втором миллионе жалоб в поддержку сервер авторизации стал отдельным ООО!

Дети с ноотропилом могут при поддержке Дипсик сдать любой кандидатский минимум.

Чтобы достичь успеха, у мужчины должен быть ум, что не у каждого есть. Чтобы достичь успеха, у каждой женщины от природы уже есть дырки. Так вот. Если смотреть на список успешных людей, я бы сказал, что женщины плохо, очень плохо работают!