Самые смешные анекдоты за день!

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

- Приветствуем вас, Семён Маркович, в нашей клинике! Итак, вы пришли по нашей акции, чтобы поставить два импланта по цене одного? Прекрасно!! Айн момент!
- Нет-нет, голубчик, я пришел поставить только один имплант, тот второй, который бесплатный...

Говорят, что после премьеры фильма «Ирония Судьбы» 1 января 1976 года, блюду «Рыба заливная» , как праздничному, был нанесен смертельный, всесокрушающий удар.

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Вопрос на "Что? Где? Когда?":
- Уважаемые знатоки! Общеизвестный факт, что господин Перельман доказал теорему Пуанкаре.
Внимание, вопрос от телезрительницы из Уфы с пенсией 8 тыс. руб.:
Что именно он доказал, отказавшись от 1 млн. долларов?!

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

- Софочка, от кого наш сыночек?
- Изя! Конечно, от тебе!
- Таки нет! Тогда, почему он в школьным сочинении написал, что хочет работать сантехником?

Из школьного сочинения:
"Получив борзое письмо Татьяны Лариной, Онегин сначала оху (зачеркнуто) ... опиз (зачеркнуто)... офи (зачеркнуто) ... чрезвычайно удивился..."

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Те, у кого в школе когда-то был урок "Этика семейных отношений", тоже скандалят с супругом, орут на детей, ходят налево, но, блин, делают это намного этичнее.

Наркоманы в банке.
- Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет?
- Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.

- Значитца так, малята... Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
- А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

- Разденься!
- Я и так голая.
- Ну, тогда оденься, а потом разденься.

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

-Рабинович, вы можете отличить настоящего правоверного от прикидывающегося им для получения выгоды?
Молодой человек... Это, таки, просто. Дайте ему купюру с изображением американского президента. Если возьмёт... Для настоящего правоверного владеть даже смотреть на изображение человека-ХАРАМ!!!

Вестник РАН.
Российские биологи установили: человек без воды может прожить три дня, а с водой—ещё больше.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

"Президент Молдавии Майя Санду проголосовала во втором туре президентских выборов в Румынии...Уточняется, что Санду обладает молдавским и румынским гражданством." В странах третьего мира такая вот демократия - страной управлят президент с двойным гражданством.

Просто бесит маниакальное стремление русских извратить всё что угодно, любую, даже самую безобидную информацию. Взять хотя бы эту ситуацию с пресловутой "ложкой Макрона". Любому нормальному человеку очевидно, что это обычная офтальмологическая ложка для ампутации глаза, и только путинские инфоизвращенцы разглядели в обычном бытовом предмете нечто этакое, невероятное.

Если вы понимаете, о чем идет речь по обрывку фразы «И это только начало! АО «МММ»», значит вы жили в «святые девяностые»

Наросла генерация лицедеев, для которых в слове "сцена" первая буква избыточная в смысловом отношении.

Из новостей: "Правительство Сирии передало порт Тартус ОАЭ"
Что-о-о?! Наш, исконно-русский Юрьев - арабам?!?!?!

- А я тоже участвовал в выборах Папы.
- Да ладно тебе, Петрович, заливать.
- Да не заливаю! Уборщица в нашей котельной залетела. Реально выбирали с мужиками, пока дым из трубы не пошёл.

Евровидение - все для людей: сделали сурдоперевод для глухих. Но так и не додумались сделать субтитры с переводом песен для всех, кто слышит.

И каждый раз, когда противник вот-вот упадет на ринг, в России бьют в колокола благодарственного молебна. А надо бы, когда камня на камне от столицы не осталось...

Скажите, сейчас вы можете выложить на какой-нибудь видеохостинг типа Ютьюба отрывок своего любимого фильма, не натыкаясь на "ограничения от правообладателей"? Или на сайт отрывок книги - ради обсуждения? Или музыку - чтобы и остальные прочувствовали?

Не можете? Значит, сейчас в мире всё ещё слишком много юристов. Пора что-то с этим делать. Есть время?

- Какой основной параметр работы сердца?
- Пульс.
- А должна быть доброта.

Сегодня началась магнитная буря. Думал, будет магнитить к чему-то необычному: электрические столбы, подводные лодки, сверх секретные корабли надземного плавания... Да нет, все как обычно. Магнитино: вино-шампанское-красивые девушки.

И стояли на горе новые пророки: цифра, ИИ, нейросеть...
И молились им повсюду лохи, айтишнеги и управленцы)

Чем больше вы вовлечены в организацию коллективного досуга, тем меньше вероятность того, что вы хоть немного отдохнете.

Пьянчуга:
- Временами я веду безгрешный образ жизни. Когда выпью и усну.

Для некрофила всё живое не красиво.

- Что бы это значило, во время беседы Эрдоган держал средний палец Макрона около десяти секунд, при этом улыбаясь и не поднимаясь с места.
- Ну, значит что Турция готова крепко взять Францию за яйца!

Из строительных вагончиков тоже можно сложить небоскреб — правда шахту лифта вырезать упаришься!

Я правильно понимаю, что Макрона качает в люльке собственная жена, поэтому бутылка с соской у него входит в райдер?

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Доллар не поднимается, он слегка приподнимает ножку, чтобы злобно топнуть:
- Я вам тут кто? Резервная валюта, или хуй в стакане?
... и провалиться ещё по-колено...

В клубе "Что? Где? Когда?" очередная игра. Ведущий задает вопрос: через минуту наш помощник вынесет из-за кулис черный ящик, в котором лежит инструмент, которым древние укры - предки современных украинцев - вырыли Черное море много тысяч лет назад до рождества Христова. Пошло обсуждение и через минуту знатоки выдают ответ: экскаватор.
Ведущий: к моему огромному сожалению знатоки дали абсолютно правильный ответ, но только вот наш ассистент так и не смог поднять черный ящик, чтобы вынести его к нам.

Мне вот интересно, а читал ли Эрдоган, письмо Запорожцев Турецкому султану???

В каком-то дебильном фильме тётка орет как корова: "Проклянууу!"
Надо отвечать так: "а у меня черная магия плюс пятьдесят на прокачке, контрзаклятие круче будет".

Если на совещании у руководителя неожиданно кто-то встал и сказал – извините, но мне нужно срочно позвонить в Берлин, срочно валите из этого кабинета