16.05.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?
Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…
Водолейка, Козерожка, Рачка и Тёлка…
- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками?
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
- Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.
Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.
Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"
10
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
— Вот ты мне скажи, Микола, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
Российские учёные за $1 000 000 раскрыли иностранным шпионам химический состав таблицы Менделеева.
Там, где не разрешают открыть рот, можно умереть с голода.
Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!
Брюллов, Карл!
12
Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...
Подруга сказала, что берет деньги из тумбочки. Купила тумбочку, теперь сижу и жду, когда там появятся деньги..
11
Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.
Уже скоро.
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Программист обратился в пенсионный фонд с вопросом: почему ему не приходит пенсия, и получил ответ, что что-то пошло не так. Он пришёл в сам пенсионный фонд, но терминал на входе его заверил, что всё уже чинят. Он попросил позвать специалиста, и тут его попросили переформулировать вопрос. Через полчаса он таки добрался до живого человека. Как вы думаете справедлив ли был ответ: "А вы не пробовали перезагрузить свою жизнь?"
Самая главная ошибка всех руководителей СССР :
Всех мечтающих жить при "благословенном" капитализме,
надо было туда отпускать,
и ни за что не позволять возвращаться обратно !
Всех мечтающих жить при "благословенном" капитализме,
надо было туда отпускать,
и ни за что не позволять возвращаться обратно !
-Вы знаете, что в Америке как то жители избрали символическим мэром-КОЗЛА!
-Если судить по отзыву населения о наших мэрах , козлов мы "выбираем" периодически. И отнюдь не символически
-Если судить по отзыву населения о наших мэрах , козлов мы "выбираем" периодически. И отнюдь не символически
Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, в основном тараканы...
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдёшь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придётся... Человек без жены - что дерево без гусеницы!
Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.
-Вы верите заявлениям экспертов в российских СМИ?
-Нет. Ни один нормальный эксперт никогда не опубликует свой мнение в СМИ дискредитировавшего себя ежедневными публикациями лже-экспертов
-Нет. Ни один нормальный эксперт никогда не опубликует свой мнение в СМИ дискредитировавшего себя ежедневными публикациями лже-экспертов
Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму чего она обиделась, и говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.
18
В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.
У старухи было три сына и все на букву "М" - Митрий, Микола и Микита.
- Вот, ты - шеф-повар, написано разбавлять воду до температуры восемьдесят пять градусов. Как ты определяешь? Термометр засовываешь?
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.
- Термометр ты можешь сам себе засунуть. Я мизинец окунаю. Если сразу выдергиваю - пиз...ец, это сто градусов. Если не пиз...ец, но теплая, то - восемьдесят пять градусов.
- В детективных сериалах - кого показывают первые 5 секунд - через 10 секунд убивают.
Русские люди втайне гордятся русскоязычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!
Не все третьи — лишние. Лишние только те, кто нагло вмешиваются.
Чему меня научила Библия:
На нашей планете, жило приблизительно 107 миллиардов человек,
но обо всех случаях, когда тот кого именуют Богом хоть как-то, хоть кому-то, хоть чем-то помог,
Вы можете прочесть в этой книжке, во всех подробностях.
На нашей планете, жило приблизительно 107 миллиардов человек,
но обо всех случаях, когда тот кого именуют Богом хоть как-то, хоть кому-то, хоть чем-то помог,
Вы можете прочесть в этой книжке, во всех подробностях.
"Глава МИД Финляндии Валтонен: ЕС готовит 18-й пакет санкций против России..."
...Ребят, хорош, Вы столько не скурите!
...Ребят, хорош, Вы столько не скурите!
Прочитал об экспериментах Владимира Бехтерева по передаче мысленных приказов собакам.
Вышел на улицу, глянул на газон.
Боже, что в голове у наших людей!
Вышел на улицу, глянул на газон.
Боже, что в голове у наших людей!
«Вашингтон» опять проиграл.
И вылетел из Кубка Стенли.
Сколько уже можно эксплуатировать Овечкина деда!
Пора седому, беззубому старичку отдохнуть.
И вылетел из Кубка Стенли.
Сколько уже можно эксплуатировать Овечкина деда!
Пора седому, беззубому старичку отдохнуть.
Как подумаю, какой я политик, так страшно к врачу идти!
Как сборной по хоккею много побеждать?
Надо, как в футболе, играть только с африканскими и азиатскими сборными.
Надо, как в футболе, играть только с африканскими и азиатскими сборными.
Он не пил, не курил, спортом занимался - любил велопрогулки и походы по горным тропам, увлекался охотой, но в итоге стал настоящим монстром и помер от сифилиса. Уж лучше бы он пил, курил и гулял, но оставался человеком.
Когда тебя вынимают из кювета твоей жизни, то нечего давать свои подтяжки - снимай ремень и в путь!
- Ну, и как ты ко всему этому относишься?
- Ты про океан, или про аквариум в океане?
- Ты про океан, или про аквариум в океане?
10
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.