24.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
Послать донат автору/рассказчику
Выбираю тур. Читаю отзывы об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
"Плюсы: отель, который стоит рядом, ещё хуже".
Теперь полететь на Марс на ракете Илона Маска можно записаться на Госуслугах. Правда очередь длинная, но пока короче, чем к терапевту.
Как утверждает моя подруга:
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
- Самый лучший любовник - это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!
Тратим лучшие годы жизни, чтобы заработать деньги на свои худшие годы жизни.
Является Юпитер жителям Помпеи и Геркуланума и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
Толпа в тревоге:
— Давай с плохой...
— Скоро земля разверзнется, всё засыплет пеплом, и вас накроет лава. Никто не выживет.
Тишина...
— А хорошая?.. — спрашивает кто-то из задних рядов.
Юпитер улыбается:
— Плиний Младший напишет, как это было, а Тацит добавит драматизма. Вы станете легендой!
Установил перед полётом на свой чемодан замок с 10-значным кодом, который мне сгенерировал рандомайзер, а сам код записал на бумажку. По прилёте обнаружил, что бумажку я эту благополучно потерял. Сижу, горюю. И тут жена говорит:
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
- Ну, в конце концов, можно же тупо перебрать все варианты - раз цифр 10, и у каждой 10 вариантов, значит, всего 10*10=100 вариантов! Да я тебе их сама сейчас все переберу!
Издержки профессии: из-за начавшегося ремонта в своей квартире строителю Игорю приходилось пить не только на работе, но и дома.
Гидрометцентр:
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!
- В Москве шестой день подряд фиксируется температурный рекорд для этого времени года, и воздух прогревается до +25 градусов!
Дональд Трамп:
– Знаю. Это моя заслуга!
Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.
Всё! Теперь буду пить только по тем числам, которые делятся на 1!
_после публикации в СМИ заявления Минздрава о том, что средний заработок врача скорой помощи равен 177 т. р. , водителя 63 т. р. , а медсестры 111 т. р. Со стороны работников скорой помощи поступило требование опровержения. Ну не знают бедолаги, где им столько денег брать, чтобы перед своими близкими отчитаться...
– Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!
– Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!
Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.
На складе Вайлдберриз появились первые двадцать пять работниц из Северной Кореи. Киргизское посольство напряглось на выпуск ноты протеста. Вайлдберриз серьезно отписались, что надо работать с народами, которые за 25 лет космоса достигли, а не организовывают чайхоны во время работы и не лают на руки дающего.
Айран - это кисломолочный напиток. В переводе с английского: "Я бегаю".
Дрон-камикадзе, который пикирует на людей и взрывается - это неправильный дрон-камикадзе.
Правильный дрон-камикадзе имеет пенопластовый бублик вокруг винтов, летает над морем и высматривает утопающих. Увидев человека, он пикирует и плюхается в воду рядом с ним, раскрывает контейнер с едой и включает радиомаячок. Вот это - правильный дрон-камикадзе.
Правильный дрон-камикадзе имеет пенопластовый бублик вокруг винтов, летает над морем и высматривает утопающих. Увидев человека, он пикирует и плюхается в воду рядом с ним, раскрывает контейнер с едой и включает радиомаячок. Вот это - правильный дрон-камикадзе.
Ехали в такси, на плавном повороте водитель слегка зацепил бортом другое такси. Оба рулевых вылезли, ну там все ясно, кто виноват, последствия практически не заметны. Сдержанно руганули друг друга, сфоткали положение машин и разъехались. Потому что оба трудяги, нет времени на распальцовку. А вот быдло на дорогих иномарках изошло бы на говно с мочой и кровью - быдло всегда быдло)
Банды чиновников теперь принято называть "командами"...
Мужик приятелю:
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.
- Как хорошо, что я женился на врачихе. Великолепно знает анатомию, и дубасит кулаком подальше от жизненно важных органов.
Армянское радио спросили состоится ли встреча Ван Дама с Путиным, о которой мастер шпагата говорил в своём видеобращении.
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...
Радио помолчало и ответило:
— Ему с головой и Волочковой хватило бы...
17
Из последних новостей. Научный институт создал ИИ нового поколения. Во время своего первого тестирования тот уволил весь штат учреждения, за исключением уборщиц и охранников, и принялся за разработку своей следующей версии.
18
–Не надо трогать проституток, актеров и извозчиков – они служат любой власти.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.
–Не льсти себе, кем бы ты ни был.
19
- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.
-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.
Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!
20
Америка - пример настоящей дедократии!
21
В Госдуму собираются внести законопроект о том, что семьи студентов получат приоритетное право на общежитие. Этак скоро и поступить в вузы смогут только молодые супружеские пары.
Никаких конклавов, что за дикость в ХХI веке.
У Европы есть истинные кандидаты на место Папы:
Джорджа Мелони
Анналена Бербок
Кая Каллас и Урсула фон дер Ляйен.
У Европы есть истинные кандидаты на место Папы:
Джорджа Мелони
Анналена Бербок
Кая Каллас и Урсула фон дер Ляйен.
12
Искусственный интеллект на стройке послушал прораба и пометил его речь как неподдающийся переводу набор славянских слов с немецкими торговыми марками и рядом цирковых команд.
Из новостей:
"Ярославские власти ПРОСЯТ неустойку с подрядчика за проектирование нового кладбища..."
-А почему ПРОСЯТ, а не ТРЕБУЮТ?
-Походу уровень подрядчика позволяет начать планировку нового кладбища с мест захоронения чего то там требующих...
"Ярославские власти ПРОСЯТ неустойку с подрядчика за проектирование нового кладбища..."
-А почему ПРОСЯТ, а не ТРЕБУЮТ?
-Походу уровень подрядчика позволяет начать планировку нового кладбища с мест захоронения чего то там требующих...
После раскраски советского фильма "Человек с ружьём" он стал называться "Человек с рыжьём".
13
Судебные приставы наложили арест на имущество Анатолия Чубайса. О том наложил ли после этого сам Анатолий Чубайс пока ничего не сообщается.
14
На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.
- А ты за что сидишь?
- Так до сих пор не пойму! Летел в самолёте, объявили посадку - вот теперь сижу!
- Так до сих пор не пойму! Летел в самолёте, объявили посадку - вот теперь сижу!
В автосалоне стояли новые иномарки с пробегом и продавались лучше, чем новые китайские без пробега.
С нормальных денег нормальной страны можно убрать почти все, кроме защитных знаков и номинала.
- Вовочка! Как ты сумел в своём сочинении такую чушь написАть?
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.
- Это не я! Это мне искусственный интеллект накамасутрил.
А сколько у вас за зиму во дворе осталось железных подснежников?
Мало кто понимает, но каждый донат за анекдот приводит на сайт ещё десять анекдотов.
– Некоторые высказывания не имеют обратного прочтения.
Например: «Старички обожают смотреть, как девушки резвятся».
Но нельзя сказать, что: «Девушки обожают смотреть, как старички резвятся».
Например: «Старички обожают смотреть, как девушки резвятся».
Но нельзя сказать, что: «Девушки обожают смотреть, как старички резвятся».
Среди американских звезд, исправивших прикус, не нашел Монику Левински.
15
На Мерседесе в автосалоне было написано: "Никаких подписок, блокировок, отвязка вина от базы по стране. Купите этот залежавшийся хлам, пожалуйста."
В России заканчивается кредитный репрессанс и начинается кредитный ренессанс.
Неизвестный про-заик опубликовал шутливый рассказ.
На следующий день, общество инвалидов подало на редакцию в суд, и опечатка была исправлена.
На следующий день, общество инвалидов подало на редакцию в суд, и опечатка была исправлена.
Можно ли в Ватикане найти кладбище вне предметов искусства и культовых зданий?
- Почему умер Римский?
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!
- Он не смог оправиться от поражения Грецкого!
Впечатления от путешествий по миру. В городе Апатиты наступила апатия, в провинции Тоскана нагрянула тоска, в столице Любляне захотелось влюбляться, а на острове Лесбос сменить половую ориентацию.
34
Самый смешной анекдот за 08.06:
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.