Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
02.04.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Литве власти отправили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
Ну не смогли власти Литвы за 34 года поменять крышки люков.
- Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...
Четверо американских военных в Литве погибли из-за того, что их машина сбилась с курса и попала в болото – сообщила New York Times со ссылкой на военного пресс-аташе Литвы Иванаса Сусанинаса...
Странно, что на свадьбе играет именно марш. Кто-то идёт на войну?..
- У меня на работе бесплатные чай, печеньки, плюшки, ещё курилка есть, все удобства!
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.
- А на моей работе нет вредных сладостей, зато есть полезные фрукты, а курилки вообще нет, но никто и не курит.
- А где ты работаешь?
- В табачной компании.
16
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.
– Серёга, кем ты работаешь?
– Жена считает, что долбоёбом.
– Жена считает, что долбоёбом.
19
Верующие, будь вы мусульманами или иудеями, католиками или сатанистами, знайте-
ваши религии ничего НЕ запрещают МНЕ.
Они запрещают ВАМ.
Уясните это для себя и объясните своим сородичам!
ваши религии ничего НЕ запрещают МНЕ.
Они запрещают ВАМ.
Уясните это для себя и объясните своим сородичам!
- Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
- Я больше за биллион думаю!
- Я больше за биллион думаю!
Ведущий на собрании обращается к слушателям:
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?
- Уважаемые Трампопочитатели!
Из зала переспрашивают:
- Чего-чего читатели?
Мне не нравится вкус колы. Каждый раз, когда я её пью, такое ощущение, будто чего-то не хватает. Приходится заливать в неё вискарь, чтобы опьянеть и не забивать себе этим голову.
Почему есть закон об оскорблении чувств верующих, но нет закона об оскорблении верующими чувств умных людей?
Месть - это блюдо, фоток которого ещё нет в инстаграме.
Китайские ученые с помощью новейшего и мощнейшего квантового компьютера смогли сгеренировать по-настоящему случайное число. Им оказалось число 1. В будущем математики надеются сгенерировать похожим образом число 2.
Нынешние школьники шарят в компьютерах и смартфонах, но почему то не умеют завязывать шнурки и определять время по стрелочным часам.
31
Предложили платить сто пятьдесят тысяч рублей беременным школьницам. Получается, что им в выпускных классах выгодно остаться на второй год, хорошо заплатят.
Шесть дней армия НАТО вытаскивала броневик из литовского болота, были затрачены огромные ресурсы, привлечены 120 военнослужащих, 28 ед. техники...
- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!
- Во тупые!!!!!! Наняли бы русских, они бы его за пузырь вытащили бы!
Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.
Питер - настолько культурный город, что даже убийца-расчленитель может оказаться профессором истории!
Дедушка в больнице шепчет медсестре:
– Милочка, разденься, станцуй для меня. Я тебе за это после смерти всё оставлю.
Медсестра – такое дело – раздевается, танцует голая перед дедушкой.
Он вскакивает:
– Спасибо, милая! Теперь у меня умереть не получается!
– Милочка, разденься, станцуй для меня. Я тебе за это после смерти всё оставлю.
Медсестра – такое дело – раздевается, танцует голая перед дедушкой.
Он вскакивает:
– Спасибо, милая! Теперь у меня умереть не получается!
- Больной, у вас язва, вам надо тщательно пережевывать пищу, а не глотать её целиком.
- Доктор - это привычка, я родился в очень большой многодетной семье и мы за столом были вынуждены глотать еду, а те кто её пережевывал просто умерли с голода.
- Доктор - это привычка, я родился в очень большой многодетной семье и мы за столом были вынуждены глотать еду, а те кто её пережевывал просто умерли с голода.
- Вчера помогал ребенку решать олимпиаду по математике на ЯПлакалъ.
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...
- Может на ЯКласс?
- Может. Но все равно Я Плакал...
- Валентина Сергеевна? Вам сейчас придет смска. Никому, ни при каких условиях не говорите этот код! Просто переведите денег на этот номер.
Если я когда-нибудь встречусь с Трампом, первое, чем поинтересуюсь:
- Вы в Ералаше не снимались?
- Вы в Ералаше не снимались?
2016. Чубайс: "У нас много денег, всем двойную премию!"
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.
2025. СМИ: Роснано надееццо, что государство погасит долги компании.
Когда через сто лет спросят "кто такой Маск", правильный ответ будет не "гениальный создатель Теслы и космолетов", а "очередной напыщенный муд.к, устроивший сокращение штата госслужащих".
Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.
Думал, что положил руку на сердце,
а оказалось, что лапал ее за грудь !
а оказалось, что лапал ее за грудь !
По результатам шуток первого апреля праздник становится постоянно действующим. В части повышении пенсий - это уже точно!
Коллега полдня сидит и плюется. Спрашиваю:
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!
- В чём дело?
- Да недавно друг позвал свидетелем на свадьбу я и согласился.
- Ну и что такого?
- Свадьба нетрадиционная оказалась и свидетельница мужик!
Если девушка уступила вам место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. Ну, если только вы не водитель трамвая...
27
Если человек уверен, что сможет осуществить задуманное, то рано или поздно ему откроется способ, которым это можно осуществить.
Близорукий гинеколог окулисту:
- Хорошо тебе! Можешь с минимального расстояния глаз разглядывать, и он тебя не укусит.
- Хорошо тебе! Можешь с минимального расстояния глаз разглядывать, и он тебя не укусит.
12
Южноебутовские эксперты заявили, что к 2030 году каждый россиянин будет обладать искусственным интеллектом...
Мало того: с 2028 года все новорожденные в РФ будут появляться на свет уже с ИИ.
Мало того: с 2028 года все новорожденные в РФ будут появляться на свет уже с ИИ.
– Вчера, 1 апреля, надо мной друг подшутил, что у меня вся спина белая.
Целый день я думал, что ответить на эту шутку.
И сегодня, 2-го апреля, придумал:
– У тебя тоже спина белая!
Целый день я думал, что ответить на эту шутку.
И сегодня, 2-го апреля, придумал:
– У тебя тоже спина белая!
Решил бросить все и начать новую жизнь. Вот только понять бы еще, как избавиться от старого бумеранга
28
- Вовочка, мы проверяем уровень твоего развития. Выдай какое- нибудь умозаключение, простое по форме, но не простое по смыслу.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.
- Лучше горячая белая женщина, чем белая горячка.
15
При сильной близорукости кем лучше быть? Гинекологом или окулистом?
- Конечно окулистом. Глаз не кусается.
- Конечно окулистом. Глаз не кусается.
13
Самый смешной анекдот за 15.03:
- Ваши интеллектуальные достижения?
- Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.
- Не смотрел ни одного фильма Андреасяна.