Самые смешные анекдоты за день!

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Вот и пошёл второй месяц, как я переехал их Детройта в Смоленск.
Из плюсов:
- Дешёвая, качественная еда
- Можно в любое время прогуляться и не быть ограбленным
- На дорогах нет говна
- На перекрёстках не продают наркотики
- Твой сосед не состоит в банде
Из минусов:
- Ночью на улицах нет шлюх

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит:
- Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе…

- Ну и как он в постели?
- 5 баллов…
- По какой шкале?
- Рихтера…

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Как заявила председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко, незачем молодежи из регионов ехать учиться в Москву и Питер, и получать специальности, по которым они никогда не будут работать, ведь и на местах есть достойные вузы.
Теперь осталось выяснить, когда именно сама Матвиенко выезжает в родную Шепетовку работать по первой специальности - медсестрой.

Вернулся Пётр I из Германии:
- Зови меня теперь, Алексашка, просто «герр Питер»!
- Хорошо, хер...
- Герр!
-... пидер...
- Питер!!!... Ладно, для тебя я просто Пётр Алексеевич...

- Папа, можно, я сниму лифчик?
- Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!

Кто-нибудь может объяснить, почему в России продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин, но пенсионный возраст, при этом, на пять лет выше? А главное, почему феминистки не борются за равенство полов в этой области?

Они прекрасно дополняют друг друга, он находит выход из любой безвыходной ситуации, а она находит туда вход.

Известному театральному режиссёру К.С.Станиславскому позвонили как-то из Службы безопасности Сбербанка и сообщили, что его деньги в опасности и их следует перевести на безопасный счёт.
Режиссёр как обычно ответил: "Не верю" и положил трубку.

Повстречались как то Федор Конюхов и конюх Федоров. Посмотрели молча друг на друга. Один - поскакал, другой - поплыл.

Историк не может быть ученым хотя бы потому, что в любую эпоху формула его отношений с действующей властью: "Ваше Величество, простите мне мою дерзость, но Вы безукоризненны!!!"

Германия заявила, что не допустит восстановления Северных потоков, чтобы избежать захвата страны по трубам десантом спецназа из России.

Наши партнеры пытаются втюхать нам не кота в мешке, а старый, видавший виды мешок с дырой, через который давным-давно смылся кот. Причем перед этим обильно насрал...

получается, в России можно просто купить авто, поставить в гараж и через несколько лет продать его в 2 раза дороже?
как после этого не верить в чудеса, Эльвира Сахипзадовна?

©

Некоторым людям лень даже кэш-память в смартфоне почистить, не то что генеральную уборку дома сделать.

- Я не разбираюсь в экономике, объясни проще, что такое гиперинфляция?
- Это такая акция, ты платишь за три товара, а получаешь один.

-Слыхал? Самозапреты" на кредиты, разработанные для больбы с мошенниками стали использовать... мошенники!
-Знаешь, почему то кажется, что все эти меры совместные разработки ЦБ, МВД и мошенников

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

Если человек постоянно покупает бухло, это не значит что он алкоголик, возможно у него есть друг по переписке, который живёт на необитаемом острове, и бутылки ему нужны чтобы переправлять свои письма.

Счастье - жить в ладу с самим собой. Правильное счастье - делать это не за счет нервов и ресурсов близких.

Новая земельная акция: Подавись гектаром!

Настойка боярышника – это коньячок для небогатых.

На встрече выпускников одноклассницы активно общаются на тему у кого сколько детей так что в общем-то тоже меряются размером пиписьки!

- Вот казалось бы, красивым людям легче найти пару, с такими охотнее занимаются любовью и заводят детей. Весь мир давным-давно должен был состоять только из красавцев и красавиц. Ан нет...
- Некрасивые лучше размножаются.

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

В Джидде прошла встреча донов и гондонов

ЛУЧШЕ КОМПРОМИСС, ЧЕМ КОМПРОМАТ!

Поговорка гонщиков F1
У кого какой болид - тот на том и тормозит!

- Займи тысячу.
- Я малознакомым людям не занимаю.
- Я твой батя, Долик!
- Не убедил.

В связи со сменой Шеф Повара, ресторан "Якудза", переименуется в "Камикадзе".
В меню добавлены активированый уголь и эспумизан.

Дырку для клизмы имеют любые организмы.

Из новостей: Трамп смутил вице-президента Вэнса, прокомментировав рисунок на его носках.
Если б он еще их, эти носки, понюхал, то комментарии были бы несколько иными.

640 тысяч средней зарплаты для газпромовца в Питере - это нормально, с учётом того, что в Северной столице расположены штаб-квартиры "Газпрома", "Газпром нефти" и "Газпром межрегионгаза".

- Холмс, я не понимаю, почему Трамп вдруг стал вести себя как идиот ?
- Это же элементарно, Ватсон - идиотом, в отличии от предателя, в U$A можно быть безнаказано .

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

Не плюй в колодец - пригодится опохмелиться!

- Товарищи! Что вы думаете насчёт массовой оргии сегодня после работы?
- Ты что - мы люди женатые, мы никогда в таком не участвовали...
- А теперь придётся! Явка обязательна! Директриса объявила, что соберёт всех в актовом зале и вые*ет за то, что мы не поздравили её с 8 марта.

Наверное, наступит время, которого вожделеет в мечтах чиновничье племя. Можно будет, не переписывая планов громадье, добавить там всего одну буковку - "импортомзамещение".

Маркетплейсы: делают скидки и распродажи.
Потребитель: счастлив.
Магазины: че за ботва, мы дороже продаем!
Иксперды сразу: ой, а скидки типа разгоняют инфляцию, уиии...
Потребитель: идите вы на х.й.

- Салидет, график какой?
- От 9 до 9. Работа официальная.
- 0 часов что ли работа? Типа прийти и уйти сразу надо? Я как раз такую искал.

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

Анекдот №1512168
Что в мире творится?:"Первоклассники с вейпами, пятиклассники с пневматами, что в одиннадцатом классе-аж страшно представить!".
А в универе они обсуждают Тарковского со всякими дебилами!

К психологу приходит мужчина и говорит:
- Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
- Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?

— Скажите, Холмс, а почему у людей так часто не складывается личная жизнь?
— Это элементарно, Ватсон. Личная жизнь напрямую зависит от того, какая ты личность. Ведь, например, не просто так у восточных славян появилась пословица «Какой брёл — такую и надыбал». А своей личностью, её развитием, люди заниматься не хотят. Вдобавок вместо этого стремятся быть «как все». То есть подражают толпе и стараются быть её частью.

Из разговора обеспеченных людей:
- У тебя есть самокат?
- Зачем, если у меня есть огромный лимузин?
- Чтобы кататься на нем по лимузину.

Учительница на уроке в школе:
- Дети, пишите сочинение внимательно и без ошибок.
- Марья Ивановна, не пиз@ите под руку.
- Вовочка, ты что такое сказал?
- Зато вы все прекрасно поняли.

- Гоги, представляешь, человеку дали 9 лет, за то, что он дал маленько денег сыну, и купил часы и пальто...
- Кто?
- Осёл в пальто!!!! Гоги! Осёл!

Мне мирные инициативы прислали в рань, идите в Сызрань, нехуй лезть за грань....

Ecли б яйца были за щекАми, то все бы их чесали языками!