Самые смешные анекдоты за день!

На переговорах в Эр-Рияде произошёл конфликт — российская и американская делегации при определении сфер влияния попытались всучить друг другу Прибалтику.

Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...

В Эр-Рияде, не сумев прийти к обоюдному согласию, решили на всякий случай по традиции разделить Польшу.

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье! Ты, главное, плати.

– Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
– После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.

Те, кто занимается социальными пособиями в США, очень хорошо знают русскую классику.
В частности, Мёртвые души Н.В. Гоголя.

Усовершенствовали и применили у себя в Америке.
Масштабы впечатляют.

У меня такое чувство, что выходной мне дают только для того, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

Один папа в школьном чате прислал голосовуху.
Чат порвало от комментария: "Кто пустил шептуна в чат"!

- Полина, расскажите о своëм характере.
- Можно с матом?
- Нет.
- Тогда милая зайка.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Самка человека значительно милосерднее, чем самка богомола.
Она откусывает у своего самца только квартиру и половину зарплаты.

Глянул на свою жизнь нехорошую - перекрестился и выпил, и похорошело... Вот, что крест животворящий делает!

Соблюдение гигиены на кухне:
Одна скалка для блинов, другая для мужа.

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

Копить на чёрный день и откладывать на похороны - это рядом, но не одно и тоже.

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
- Как поцарапала?
- Ключами.

Очередь в столовой ЦРУ.
"Move on!", один из посетителей торопит стоящего перед ним.
"Сам мувон!", огрызается тот.
"От мувона слышу!"

Вот и верь теперь после всего этого хвальбе, что на западе растет средняя продолжительность жизни...

Он хотел пойти на сделку с совестью, но совесть отказалась.
© Владимир Семенов

Школьникам на заметку.
В экзамене по математике есть только два сложных аспекта:
1) ЭКЗАМЕН
2) МАТЕМАТИКА

Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

“Хрен с горы” - альпинист домой вернулся.

- Человеческая тупость бессмертна. Следовательно, последний тупица в мире встретит конец света.
- Хочу быть последним тупицей!

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Как называется когда арестовывают пьяного?
БУХарест!

- Холмс! Почему подонки повадились снимать плохое кино про хороших людей?
- Ватсон! Им хочется доказать самим себе, что они не хуже, но на фоне их "творчества" только заметнее разница.

- Моня, а шо такое: "Два дебила - это СИЛА!" ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп с Маском !

Моя любимая партия, за которую я всегда голосую - это коммунисты. Что любопытно, она стала таковой лишь тогда, когда перестала быть партией власти...

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Протекторат - шинный завод.

Натали и Александр — первый сериал по Первому каналу, где одну из главных ролей не сыграла Софья Эрнст.

Встреча США и РФ показала, что в НАТО не все государства равны, да и саммит "избранных" в Париже показал, что в ЕС не все государства являются равными.

Один депутат U$A предложил отмечать день рождения Трампа как праздник, а другой предложил отмечать как праздник похороны. Букмекеры уже принимают ставки.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

Дед у проктолога:
-Доктор, у меня болит жопа.
-Покажите, что там у вас.
-Вот, посмотрите. Мне кажется там огромный геморрой.
Доктор вытаскивает оттуда огурец.
-Нет, это не геморрой.
-Да ёб твою дивизию… Опять внуки ночью в огород играли.

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Илон Маск заявил, что в случае обращения к нему Мосбиржи, он обязательно поможет им подсчитать настоящее количество частных инвесторов в России...

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Генеральный директор Российского фонда прямых инвестиций Кирилл Дмитриев встретился с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммедом Бен Сальманом.
Так остро в инвестициях Саудовская Аравия еще не нуждалась.

Староверы хороши уже только тем, что всегда инвестируют в бизнес друг друга.

Судя по телеметрии Виндоуз, в США есть триста миллионов программистов.

Подходит к Вовочке гопник и говорит:
-Телефон есть?
Вовочка отвечает:
-Не знаю как вы, а я бы не ел!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
— Слушай, а как настроить цифровое телевидение на старом телевизоре?
Второй друг отвечает:
— Да легко! Нужно взять пульт от времени и нажать на кнопку «Будущее».
Первый друг удивлённо смотрит на него и говорит:
— Ты что, это же шутка!
Второй друг смеётся и отвечает:
— Ну да, я пошутил. На самом деле, нужно подключить кабель от антенны к телевизору, включить автонастройку и следовать инструкциям на экране.
Первый друг облегчённо вздыхает и говорит:
— Ну ты меня и напугал! Я уже думал, что мне придётся отправиться в будущее, чтобы узнать, как настроить телевизор.

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

-Жека, у тебя здорово получается рассказывать истории. А расскажи ещё что-нибудь.
-Вовочка, не борзей.- ответила учительница истории Евгения Павловна.

Если к нам прилетит метеорит, не переживайте, просто покажите ему мою комнату!

Как он может огорчить, этот Трамп!
У меня уже голова начинает кружиться.
Наверное, от потери слёз.

в интернете любой срач - коту под хвост