Самые смешные анекдоты за день!

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Все говорят, что моя идея со стеной - полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?
© Дональд Трамп

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят.

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

Музыкант Юрий Лоза, утверждающий, что Земля плоская, выплыл на плоту в открытый космос.

Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят:
- С вас 149 рублей.
- Но как же? Хлеб ведь стоит только 50!
- А вы посмотрели на ценник, с вас 99 рублей за получение уведомлений.

Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!

- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду.

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

- "Арлекино" - это такая цыганская песня.
- Это песня Аллы Пугачевой.
- А что, Пугачева - не цыганка? Вон она ребёнка украла и женила на себе...

- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт

У Гарри Гудини, когда он ещё был в материнском чреве, было обвитие пуповиной.
Но малыш не только выпутался, но и вышел из другой женщины.

В мире всегда есть место для мечты, но редко для её исполнения.

1946 год
У старого немца спрашивают, где он родился?
-В Российской Империи.
Где Вы пошли в школу?
-В Германской Империи.
Где Вы завели детей?
-В Веймарской Республике.
Где родились ваши внуки?
-В Третьем Рейхе.
Где Вы встретили его капитуляцию?
-В советской зоне оккупации.
Где Вы живёте сейчас?
-В СССР.
Похоже, вы много путешествовали, не так ли?
-Нет, я всю жизнь жил в одном городе - Кёнигсберге.

Два туриста идут по краю крутого обрыва над ущельем:
- Ходить здесь опасно. В это ущелье постоянно падают люди. Каждый день рассказывают, что то один упал, то другой.
- Да, я тоже слыша-А-А-А-а-а-а......

Благодаря регистрации на нашем Едином портале государственных и муниципальных услуг Вы можете в любое время суток и в любой день недели, не вставая с дивана и не выходя из дома, стать жертвой ограбления.

В синагоге разгорелся жаркий спор как правильно произносить кидуш (благословение) на вино, сидя или стоя. Страсти кипят нешуточные, и тут возникает идея позвать очень-очень старого еврея, скажем, Лейбу, и его спросить как это делалось во времена его молодости. Под руки приводят Лейбу в синагогу и спрашивают: «Реб Лейба, а как дело с кидушем обстояло сто лет назад?» Тот думал-думал и отвечает: «Вы знаете, а я уже не помню».
В общем, спор возобновился и дело доходит чуть не до драки и тут Лейба кричит: «Погодите, погодите, я вспомнил». Все замолкают, оборачиваются к нему и спрашивают: «Ну так как же???»
Лейба на них смотрит и отвечает: «Ну примерно как у вас сейчас».

– Я звоню вам, потому что узнала, что у вас появилось много денег.
– А вы кто?
– Я та, кто любила вас всю жизнь.

- Здравствуйте. Вы самый точный астролог?
- Самый-самый!
- Смотрите, я Овен, а мой жених - Дева. Что нас ждёт?
- Ты поживёшь и потом помрёшь. Он поживёт и потом помрёт.
- И это всё?
- Это всё, что можно сказать точно. Все, кто говорит больше — ёбаные шарлатаны.
- Хмм... спасибо.
- Спасибами сыт не будешь, тыщу за консультацию! Благодарю! Следующий!

Давно мучает вопрос:
Учитывая, что масоны это вольные каменщики, не правильнее было бы называть масонскую ложу кладкой?
)))

Есть мнение, что евреи бродили сорок лет по пустыне для того, что бы от них отстали цыгане.

Всё, что я делаю в музее - это пытаюсь не выглядеть тупым. Если я смотрю на картину, и на неё смотрит рядом стоящий человек, я всегда отхожу от картины позже, чем он. Типа, я больше понял.

-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...

В Вильнюсе планируется строительство специального квартала компактного проживания Настоящих Легитимных Президентов стран бывшего СССР.

А что если на самом деле не существует никаких тысяч жён мажориков с одинаковыми лицами, а просто есть одна (!) альфа-самка, которая встречается со всеми мажориками сразу?

©Полищук

Узник замка ИФ - роман о программисте, который так и не перешёл в объектно-ориентированное программирование.

Немногие знают, что за ремень безопасности можно комфортно в одиночку оттащить заглохшего китайца с перекрестка.

Мужикам после 60-ти, бабы тоже дают, но в основном направления на лечение.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит реакция человека, получившего в подарок клизму.

"Забудьте о зарплатах в 500 тысяч!"
Так эйч-ар агенства начали кампанию по промывке мозгов профессионалам по заказу работодателей, у которых острейший дефицит квалифицированных кадров сочетается с острейшим дефицитом понимания справедливой оплаты.
Но не могут профессионалы забыть о такой зарплате, не могут. Одни - потому что никогда ее не видели, другие - потому что себя уважают.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

-"Подскажите, что можно бесплатно посмотреть в Москве в час пик"?

-"Захватывающие гонки в метро, на эскалаторах".

Кардиолог по запаху носков может без кардиограммы поставить диагноз.

...И тут на экране появился Иисус Христос и давай рекламировать Лопатойбанк...

Из руководства пользователя сайтом.
"Аватар — какая-либо хрень, позволяющая идентифицировать пользователя в окошке 200 на 200 точек. Если харя не влазит — сгенерите хоть что-нибудь".

Она настолько не для всех подряд цвела, она была так разборчива в знакомствах с принцами, она так себя ценила, что не в каждом "мерседесе" соглашалась прокатиться, что у неё даже губозакатывательная машинка была инкрустирована бриллиантами.

Если тебя посылают в баню, то глупо оправдываться, что ты только что из душа.

Работа астронома и сыщика схожа в том, целые годы надо всматриваться в черноту и пустоту. Но астроном ищет свет для радости, а сыщик — чтобы погасить.