- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.
20.10.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
Послать донат автору/рассказчику
Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».
Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»
Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.
- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...
Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.
Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.
18
- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?
- Я квадробобер!
- А я что сказал?
17
Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.
12
- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.
Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".
«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)
(Из сочинения школьника)
Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.
20
Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.
Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.
- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!
- Квадро*бер!
-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?
Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?
Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.
- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.
- Потому, что даже у них нет столько звезд.
Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают
Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.
-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы
-Ой, Витя надень трусы
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.
Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.
14
В память об отце дети хранили его ремень.
В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках.
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !
Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.
Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему
Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.
Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".
"И жил грЕшно, и умер потешно".
16
Подходит к Адаму его сын и спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Моё ребро и есть твоя мама, я ведь гермафродит
– Папа, а где мама?
– Моё ребро и есть твоя мама, я ведь гермафродит
Положительным героем этого рассказа является трус.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.