Самые смешные анекдоты за день!

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Почему иногда говорят "кольраби", иногда "колибри", а иногда "калибр"? От чего это зависит?

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

- Ты куда такая с чемоданом?
- Замуж.
- А чего ты с одним-то чемоданом?
- Так я быстро, туда и обратно...

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

Когда я спешу с работы домой, вечно боюсь застать суп остывшим, а жену кипящей.

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Герцог Бекингэм, оценив, сколько французских сил уничтожили Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян в борьбе за подвески Анны Австрийской, в торжественной обстановке вручил четырем героям медали "За заслуги перед Англией".

«Ленин залез на броневик у Финляндского вокзала в Ленинграде и стоит там до сих пор».
(Из сочинения школьника)

Не так страшна летающая тарелка , как горячий суп в ней.

Состоялась встреча Камалы Харрис и Виктора Кличко. Беседа вышла интересной и плодотворной.

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

-В Ярославской прокуратуре создали "горячую линию" для обращений граждан на перебои с отоплением...
-А смысл? Учитывая то, что коммунальщики и власти всё валят на изношенность коммуникаций, привлекать то кого? Советских рабочих-бракоделов и инженеров-саботажников?

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Каждый год алкоголь вырастает в цене. Давно уже. Представляете, во сколько раз выросло его качество?! Ведь рост цены всегда означает совершенствование технологий создания напитка... или нет?

Если птичка имеет яркие пёрышки, поёт, танцует и дерётся, то это самец.

Интересный факт:
Чебурек - это жареный Чебурашка.

Собачья жизнь это когда хоть лай, хоть хвостом виляй - всё равно покусают

Вопрос наркоману на улице:
- Скажите, для чего нужен уголь?
- Ну ясный перец, для получения кокса.

Ответ на 1485432
Если человек смотрит через узкую трубочку - главное, чтобы не на тебя. А то там ещё крестик в середине - очень плохая примета.

В память об отце дети хранили его ремень.

Перед посещением оперного театра:
- Люся, а чего это ты под прозрачную блузку лифчик не надела?
- Чтобы видно было.

В Латвии начат сбор подписей за введение уголовной ответственности за коррупцию в публичных закупках.
"Народных избранников" хотят непонятно за что наказать таким чудовищно-изощрённым способом !

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

-Смотри жена я единорог
-Ой, Витя надень трусы

Самое сложное при покупке нового телефона - это придумать, какой туда закачать новый рингтон!:)

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Квадроберы... А ведь все начиналось так безобидно,когда женский пол стал наклеивать на свои аватары кошачьи ушки и усики. Кто же знал, что все это обойдется в большую проблему

Положительным героем этого рассказа является трус.

Подходит к Адаму его сын и спрашивает:
– Папа, а где мама?
– Моё ребро и есть твоя мама, я ведь гермафродит