Самые смешные анекдоты за день!

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?

У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга.
Джонатан Свифт

Если тебе плoхо, сходи, займись спортом и убедись, что твое физическое сoстояние ещё хуже, чем ментальное.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".

В одном крупном совхозе пришла пора сеять озимые. Собрались все для обсуждения. Агрономы доложили о прекрасном состоянии почвы. Механизаторы отчитались о полной исправности техники. Бригадиры заверили, что люди готовы к работе. Синоптики порадовали хорошим прогнозом погоды. Председатель произнёс речь о важности их сельскохозяйственной деятельности на благо россиян и процветания страны. Но всë же посевную решили отложить до окончания выборов в США.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

Спрашиваю внука:
- Сколько тебе лет?
- Четыре.
- А мне сколько?
- Не знаю.
- Ну, отгадай.
- Наверное десять!

- Ты слышал о ресторане "На Луне"?
- Нет!
- Отличная кухня, но атмосфера никакая!

«Байден стал психически неполноценным. Камала такой родилась», — сказал Трамп в субботу на предвыборном мероприятии в штате Висконсин.
Иногда с Донни сложно не согласиться.

Вдруг выяснилось, что накануне Олимпиады ВАДА потеряло пробы 900 спортсменов, подозреваемых в допинге. Но не надо волноваться: ни одной допинг-пробы российских спортсменов не потеряно.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Внезапно задумался. Если человек без родственников зная что скоро помрёт (ну или самоубивец потенциальный) возмет кредит (без поручителей), купит хорошее место на кладбище, заранее забабахает клевый памятник и оплатит поминки и похороны тоже заранее - ну предположим наймет человека-распорядителя с предоплатой работы распорядителя и выделением ему денег на всё это.... Что будет делать банк/коллекторы - памятник вымучают? Место на кладбище отберут и продадут с молотка?

Когда вам говорят "да у них очередь из инвесторов", всегда уточняйте, на вход или на выход?

- Не унывай, дружище, не всё так плохо! Будет ещё хуже!
- Хватит уже меня подбадривать!

Замечено, что молитва исцеляет особенно эффективно, если совмещать ее с передовой медициной, лечебной физкультурой и физиотерапией.

Ты не старый, ты просто бедный.

- Пап, смотри, какой у чела огромный вейп!
- Отстать, некогда мне, это не вейп.
Через несколько минут:
- Пап, смотри, он к нему всего два раза приложился и выкинул.
- Я же говорю, это не вейп.
- А что?
- Да ты за пределами этих твоих видеоигр ничем не интересуешься. Бутылку кефира, что ли, никогда не видел?!

Если женщина на тебя смотрит, это ещё не значит, что она тебя видит

- Ваше самое сильное качество?
- Могу прекратить работу в любой момент времени!

Депутаты латвийского Сейма предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно.
В соответствующие министерства и комитеты.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

Есть ли половая жизнь после смерти?
Есть. Но за нее предусмотрена статья.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

Кофе тянется за сахаром. Официант говорит ему:
- Вы - без сахара!
Кофе:
- Это потому что я черный?

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.

Каждая девочка должна хоть раз в жизни совершить ошибку и влюбиться в хулигана. Но пусть уж она это лучше сделает в 12 лет, чем 20 - некоторые ошибки влюбленности исправить бывает нельзя

Кто может - грабит, а кто не может – просто ворует.

Если бы изобретатель телефона жил в Дагестане, он до сих пор бы разводил инвесторов обещанием построить телефонную станцию.

В этом году, сообщили в ФСБ, в различных регионах страны по фактам мошеннических действий с использованием средств связи дагестанских фигурантов было возбуждено свыше 190 уголовных дел.

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

Второй день ищу дачу. Заделали дыру в асфальте, которая пробуждала меня на поворот налево и иные трудовые подвиги.

На 27 съезде КПСС было принято решение создать компьютер на 1 млрд. операций в секунду. Знал ли кто-нибудь тогда, что через 36 лет такая машина нужна будет только для постов с котиками...

Операция на глаза — последний шанс увидеть внуков и себя на одном снимке.

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

Как только устав Единой России будет первой строчкой в букваре для первого класса, значит скоро будет свой Брежнев.

Вроде бы снимают нормальные фильмы, а как уедут за бугор, так каркают хуже ворон на Ваганьковском.

Почему из литиевого аккумулятора добывают только медь? Потому, что добыть можно только тот металл, который в канализацию не стекает.