Самые смешные анекдоты за день!

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

- Вы каких космонавтов знаете?
- Белку, Стрелку и Пересильд!

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Умные государства учитывают проблемы в соседних с ними странах. Более продвинутые - их предвидят. А самые ушлые - их организуют...

Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.

Комплименты мне удаются не очень, поэтому давайте сразу перейдем к сарказму.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.

Если бы коты умели говорить, то на вопрос кто насрал в коридоре, они бы отвечали "Бро, а кто насрал у тебя в голове? Себе ответь, мне не надо."

Питер. Секция спортивной ходьбы. Он и она после тренировки.
Она.
- Может сходим куда-нибудь?
Он.
- Да не, сегодня поздно. Давай на выходные - до Челябы и обратно.

Света пошла на гала-концерт, а Гала пошла на световое шоу.

На Монетный Двор требуются сотрудники для печати банкнот. Оплата труда проводится готовой продукцией.

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит..."

Маленький мальчик в библиотеке.
- У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
- Что?
- Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
- Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!

Поплакать девице всяко полезно. Во-первых нормализуется давление, а во-вторых, дайте кавалеру ощутить себя виноватым, чтобы всячески загладить свою вину.

Я решил научиться рассказывать анекдоты на языке глухонемых. Сто процентов - их никто ещё не слышал!..

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

Объявление «Даю уроки музыки на бутылках. Приходить со своими.»

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Чешский зоопарк выпустил обратно в степи Казахстана лошадей Пржевальского. Лошади, которые сделали все, чтобы свалить оттуда, сказали: "Да елы палы", на чистом русском.

Если вы загуглите страны с самым большим внешним долгом, то увидите там самых богатых 18 стран. Кроме России и Индии. Это такой прикол? Или такой неонеоколониализм?

Сон, это репетиция смерти, где никто не прочь, чтобы на премьере Режиссер его отстранил.

Для того, чтобы мужчина мог возбудить женщину требуется множество комплиментов и долгая прелюдия. Женщина же способна возбудить мужчину просто сказав, что она согласна.

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

Я понимал, что она говорит ху…ню.
И она понимала, что говорит ху…ню.
Но она не могла остановиться.
А я не мог её остановить.

Разговаривают подруги:
- Слушай, оказывается, собаку нельзя кормить со своего стола.
- Офигеть! А мужа?

Только тогда, когда комариха присаживается для взятия крови на твои яйца, ты начинаешь понимать, что любую проблему можно решить мирно.

Сунь Дзяо Бин, 7 век до н.э.

Вавилонская башня развалилась от того, что гугл-транслейт не мог нормально на арамейский термины русского сопромата перевести.

Только что. Реклама фильма по домашнему каналу.
Сначала идет показ каких то дейсвий, потом
на экране появляется мужчина лет тридцати кричит " Я люблю тебя!"
Тут же голос за кадром "По понедельникам. В 19 ноль ноль"

Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остаётся всё меньше и меньше времени...

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

На уроке в школе.
-Сегодня мы поговорим о Королёве, первым запустившем ракету в космос.
- МарьИванна, а Королёв инфляцию тоже запустил?
- Вовочка, с чего это ты взял?!
- А что, Вовочка? Все знают, что от инфляции цены улетают в космос!

Кошачьим мявканьем волков не испугаешь.

Вопреки всем законам физики слухи могут распространяться со сверхзвуковой скоростью. Стоит только кому-то сказать, что какой-нибудь продукт подорожает как все тут-же принимаются его скупать.

Лучшие историки в мире это мужчины. Те истории, которые они рассказывают жёнам объясняя своё отсутствие дома по вечерам заслуживают того, чтобы их приняли почётными членами исторического общества.

Когда в Мегафон завлекает бывшая императрица, то хана такой империи!

Я - начальник, ты придурок !
Заметь, насколько я добр к тебе - полным дураком не называю.

- Мама, мне за кого лучше замуж выйти? За космонавта или за водолаза?
- Всё равно. Скафандры у них у всех одинаковые!

Недавно услышал, что Камасутра, оказывается, способ и метод подбора касаний, если орган наслаждения не может достать до места проникновения.

Стоит узнать человека до конца - и любви конец.

Вина это нереализуемое желание переделать прошлое.

Внешний долг США мне напоминает ситуацию, когда гопник подходит к ботану и говорит: Братан дай "кассик на пивасик"

Из апокрифов Простоквашино или о чём умолчал Успенский.
Нарисовал Шарик Матроскину фигвам.
Печкин спрашивает: - Отвечать будете?
- А то ж!
И пёс начинает рисовать какую-то геометрическую фигню из целой кучи горизонтальных и вертикальных линий, какие-то ниши начинают проступать...
- Ну и что ЭТО за народное творчество?!
- Это тоже индейская национальная изба! Пуэбло!