Самые смешные анекдоты за день!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свёклу...

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

- И тут Янкель зассал!
- Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков.
- То есть - зассал?
- То есть - зассал.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

Объявление в газете: "Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений".

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

— Почему в России две беды?
— Потому что на третью уже не хватает терпения!

Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Если вам лень высекать свои нетленные тексты на каменных скрижалях, по крайней мере печатайте их на 3D-принтере !

Разговор двух подруг:
— Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем!
— А что он сделал?
— Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!

-СМИ объявили, что у работников мэрии вырастет зарплата!
-А у остальных городских бюджетников?
-Им можно порадоваться за работников мэрии...

Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
-- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
-- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.

Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше.
Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.

— Сынок, ты почему опять двойку принёс?!
— Так ведь папа говорил, что главное - это стабильность!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого?
— Они все умерли.
— И что, по-вашему, стало причиной их смерти?
— Наверное, старались придумать, как поднять экономику...

Недаром говорят, что пьяному море по колено. Даже Гудвин для обретения Трусливым Львом храбрости дал ему выпить.

Небритость мужиков - форма протеста против надутых губ у баб.

Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...

Убеждая других, что не в деньгах счастье, продавцы духовности неплохо зарабатывают на этом.

Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.

Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже.
Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры.
Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!”
И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...

-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали?
- А что не так?
- Тут буква "р" лишняя. И аж два раза.
- Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!

Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге!
— Ужас какой! И что ты будешь делать?
— Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!

Учительница:
— Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ!
— Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!

По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды были также акведуки для жидкого мыла.

Разговор двух подруг:
— Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность!
— Ого! И что ты ему ответила?
— Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"

Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?

Если мужчина на первом свидании предлагает поделить счет пополам, он увидел в вас личность, и у него далеко идущие планы.

— Ты представляешь, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, пил?
— Нет, ел...

Разговор двух друзей:
— Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу!
— Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!

Встречаются два друга:
— Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше!
— Да брось ты, опять врёшь!
— Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был!
— Ага, конечно...
— Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!

Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"

— Рабинович, почему вы решили стать вегетарианцем?
— Ой, знаете, я подумал: если всю жизнь питаться однми травами, то можно сэкономить кучу денег на лекарствах!

Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."

Почему разлучницы есть, а разножниц и разложниц нету?

Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...

Ничего не принимайте близко к сердцу, особенно холестерин!

В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.

Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?

Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?

— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях?
— Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны!
— Это почему?
— Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!

Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.

— Почему после свадьбы невеста бросает букет?
— Это первый предмет, от которого она избавляется, переходя на сторону мужа.

— Циля, ты таки слышала, Сёма выиграл в лотерею миллион!
— Ой вей, и шо ты думаешь, он таки бросит свою Софочку?
— Ну что ты, она же ему ещё пригодится, когда деньги кончатся!

Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц!
"Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал:
— Да вот, решил разведать обстановку.

Муж приходит домой, а жена ему с порога:
— Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я сегодня купила себе норковую шубу!
— Ого! А плохая новость?
— Она тебе не понравится...

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".

Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси примут участие в чемпионате Европы по футболу!

Дорогие девушки. "Свет мой-зеркальце..." говорит правду вам лет так 25-30. Да и то...далеко не всем.

Настоящий киношедевр тот, который ты смотришь, как в первый раз, каждый раз, но только без звука!