Самые смешные анекдоты за день!

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

- Завидую людям, которые могут по часу лежать в ванне и расслабляться. Лично я уже через пять минут чувствую дискомфорт.
- А вы воду туда наливать не пробовали?

Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.

Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров. И сегодня же у нее в Астане родилась дочь!
(С) А.Иванов

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Новость о смерти короля Карла оказалась ложной. Но порванные шотландские волынки было уже не сшить ...

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.

-Три недели сидел на берегу реки, ждал, когда мимо проплывет труп моего врага.
- Проплыл?
- Да. Вверх по течению.
- Не пей больше.

Из разговора подруг:
- Ты действительно думаешь, что он на тебе женится?
- Я не думаю, а просто действую.

Ругательство мотоциклистов:
Кавасучий потрох !

Она: Ой, какой котик милый! Погладь!
Он: Данунах, больно морда хитрожопая : тут или царап или кусь!

В ролевой игре под названием "Реальная жизнь" можно смело менять четырех айтишнегов, пятерых аналитиков, шестерых стратегов, семерых психологов и десяток журналюг на бригаду из токаря, сварщика, электрика и инженера. КПД выше будет.

Мало кто сейчас помнит что "душнила" в оригинале это просто перевод с немецкого nudelmann (человек-лапша)

Послала мужа за водой в магазин - кончилась. Дала 3000 рублей. Пришёл, принёс воду. Оказалось, в воде есть лишняя буква "к".

Джульетта общалась с Ромео стоя на балконе. Если бы у неё была лоджия мы лишились бы такой душераздирающей трагедии.

Надоели эти, как их, маскоты что-ли всяких организаций: то змея, то собака, то кот, то крокодил, то попугай... Человека надо делать, человека!

Дюна заиграет по-новому, если задуматься, что добывают на Арракисе спайс, то есть «пряность», а едят, соответственно, пряники.