Самые смешные анекдоты за день!

Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

- Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
- Кого?
- Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
- Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
- Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!!!
- Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса - нет.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Каждый год в одно и то же время жена просит у меня прощения. Чувствую, что-то недоговаривает.

- Почему деды такие циничные?
- Потому что с годами похоть уходит и становится просто пох!

Фейерверк - китайское изобретние. Поэтому, чтобы в полной мере оценить его красоту, надо смотреть на него прищурившись.

– Я не знаю, что тебе сказать!
– Я полюбила другого и ухожу к нему!
– Теперь я знаю, что тебе сказать.

- Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
- А чем надо шевелить?
- Мозгами.

- Каждое утро бегу в туалет чтобы сходить по-большому. Столько лишнего времени уходит!
- Так можно рассуждать только пока молод и нет запоров. Со временем ты поймёшь смысл выражения "лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз".

РЕКЛАМА
Медицинские справки всех видов.
Имеются противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

Берут интервью у Зевса:
- Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте?
Зевс:
- Всё потому, что я умею хорошо расслабляться!
На следующий день:
- Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!

Армянское радио спрашивают: - Что такое триппер?
Армянское радио подумало и отвечает: - Это болезнь, которой не болел ни один отец.

Я знаю только одно правило этикета за столом – первому всё съесть.

-Могу подать в суд на рекламу Петеленки? Сынишка, насмотревшись их роликов с курочками-перфекционистками теперь с рёвом отказывается ваще всю курятину есть!

В юности Петрович как-то болтал по телефону непрерывно шесть часов. Куда ему до нынешних блогеров, не вылезающих сутками из смартфона!

В экранизации комикса "Чёрная пантера" главного героя играет негр. А в экранизации комикса "Чёрная вдова" - какая-то белая рыжая девка. Раз вдова "чёрная",то и играть роль должна негритянка.

- Чем отличается свинец от золота?
- Я бы не хотел попасть под свинцовый дождь...

Почему искусственный интеллект никогда не смеётся над своими анекдотами?
Потому что он их не понимает.
"Школа искусственного юмора"придумал бот "Клод"

Жизнь - непредсказуемый экстрим из ожидаемого в неизбежное

Кто из людей больше всего повидал? В.И.Даль

- Да у вас руки по локоть в крови.
- Такая у нас, мясников, работа.

Мне нравится Человек-паук потому, что он победил рептилоида.

Всё плохое когда-нибудь заканчивается и начинается чудовищный постскриптум