Самые смешные анекдоты за день!

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Людей почему-то больше впечатляет, когда за них умирают, а не когда для них живут.

Согласно правилам этикета, прежде чем возлечь с джентльменом, леди должна малость повыебываться.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

Иногда люди ошибочно воспринимают меня как взрослую, принимая во внимание мой возраст.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

У нас всё сказочное, даже долбоёбы...

В каждом человеке внутри сидит тварь. У меня всё намного веселее: внутри твари сижу я.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

Побрызгав освежителем воздуха в туалете, Борис почувствовал ностальгический запах девчонок из 90-х...

Мужская житейская мудрость.
Для того, чтобы женщина в споре изменила свою позицию на диаметрально противоположную, с ней нужно согласиться... или немного потупить.

- … Да, я ассенизатор. Но пять лет назад, когда ты выходила за меня замуж, тебя это не смущало. А теперь ты меня откровенно стесняешься. Ты не ходишь со мной в гости, перестала приглашать подруг к нам домой. Да ты даже спать стараешься отдельно. Ассенизатор – нормальная, нужная профессия. Что тебя не устраивает? Скажи прямо.
- Почему ты не моешься пять лет?

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.

Читаю рекомендации по подбору вина к блюдам: красное- к мясу, белое- к рыбе и далее всякие совиньоны и шардане...
Я вас умоляю, уймитесь! ВОДКА- прекрасно подходит не только к различным блюдам, но и "просто так".

У жизни только один дубль ...

Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.

Зачем мне обязанности ... мне прав хватает ...

Женщину, которая не даёт сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

Копипиздера с кучей звёздочек у ника, уподоблю я нечистому на руку чиновнику - ничего не производя лично получает он доход от кражи чужого.

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кино звездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

ЦБ России отозвал лицензию у QIWI и конфисковал все средства на электронных кошельках. Для успешной борьбы с ростом цен предлагаю ЦБ масштабировать успешную практику и отозвать лицензии у всех банков РФ одновременно.

Если мы доживем до того благословенного времени, когда Америка начнет погружаться в пучину, то откуда-то сверху польется водопад объяснений, почему нам всенепременно надо помочь братскому американскому народу.

-Городские СМИ с гордостью сообщают, что руководство муниципалитета подняло себе З/П на 45% ввиду того. что... давно не повышало!!!
- А... не руководству?
-Им то, за что?

В больнице:
- Как скучно мы живем, в нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!
- Лежите, больной, вам нельзя двигаться: вы упали с пятого этажа и только чудом остались живы.

Великий треугольник современного комфорта и удовольствия: "Холодильник,диван,компьютер!"
"Школа искусственного юмора (бот+)"

Великий четырёхугольник комфорта:"Диван,доставка,компьютер и унитаз, как место для размышлений!!!"
"Школа искусственного юмора(бот+)"

– Официант. Мне рекомендовали ваш ресторан, как высшего обслуживания. А вино вместо сладкого принесли кислое.
– На! – насыпает в бокал три ложки сахара. – Теперь сладкое.

- Мама, я получил пятёрку!
- Что, наконец поставили? По какому предмету?
- Нет, аванс заплатили.

– Собаки – фуууу – едят чужое говно.
– Если подумать, то мы сами едим чужое говно.
Но, ещё за него и платим.

Я: - Все, я ухожу ...
Мир: - Вот так - поматросил и бросил ...

Ученые ошибочно утверждают, что ни одно физическое тело не способно двигаться со скоростью превышающей скорость света.
Достаточно просто крикнуть с кухни:"Пицца готова!"

Мы вместе уже третий день и она всё ещё мне не надоела. Если так продлится до конца недели надо делать предложение.

На АТС испортился коммутатор. Это привело жителей целого района к тому, что они занимались беспорядочной связью.

- Сука!
- А вот и нет: я сменила пол.

NN лет назад застенчивый ботаник получает электронное письмо от международного сайта знакомств! В котором говорится, что две (аж две!!!) девушки хотят с ним познакомиться. Событие века: ботаник кому-то интересен! Обуревают заслуженные сомнения (чё-то малореальный сюжетец...). Но письма учащаются, и девушек становится аж три... Затаив дыхание, ботаник регистрируется на сайте и... естественно, нет в помине никаких девушек, жаждущих с ним познакомиться) Удивленный и обиженный, чел выходит с сайта, чтобы больше не возвращаться.
Через NN лет он встречает в СМИ хвалебную статью про айтишника - современный символ света, надежды и веры в прогресс, если верить тексту статьи, наш самородок, ум, честь и совесть, эффективность и талант! "А чё он сделал-то?" - вопрошает читатель и дальше по тексту следует - айтишник создал тот самый МЕЖДУНАРОДНЫЙ САЙТ ЗНАКОМСТВ!
Вот она, унылая суть хвалебной популярности)

Уходя в активный поиск навеселе вы повышаете риск заблудиться.

По объявлению «Выход из тела с первого раза» обращается мужик.
- Вот вы говорите, что если не получится с первого раза выйти из тела, то вы возвращаете деньги?
- Конечно! - говорит медиум.
- Тогда вот мои деньги.
- Спасибо, - говорит медиум и лупит мужика битой по голове. - У нас еще никто не возвращался!

Как воспринимать выступление мужского вокального дуэта, если они поют:
"...Как ты ни крути, но мы не пара, не пара..."?

Я трындел и трындел, я бухтел и бухтел,
Но тебе не нужна
Трындильная любов, трындильная любов, бухтильная любов.
Трындюком - ты меня называлаааааааааа...