Самые смешные анекдоты за день!

- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!!!

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.
- А какой следующий шаг?
- Они бросят в неё второе блюдо.

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

- Моня, а шо такое Цирцея дала аргонавтам, шо они превратились в свиней ?
- Шлёма я тя умоляю - алкоголь. Это был обычный алкоголь.

СССР. Персональный дом крупного номенклатурного чиновника в центре Москвы, в силу больших объемов работы хозяин почти всегда отсутствует. Его тихая, благонравная, с хорошим воспитанием, ухоженная и непьющая вроде бы жена тяготиццо рутиной бытия: фсе у нее есть и ниче не нада. Со скуки начинает изобретать себе проблемы, на почве изучения цветов впутываясь в отношения с полусумасшедшим полунищим представителем вольной творческой интеллигенции, живущим в каком-то подвале. Потихоньку начинает прикладываться к бутылке. В нетрезвом виде склонна к насилию, погромам, устраивает истерики, обнаруживает склонность к эксгибиционизму и мужским комплиментам. В череде беспределов последним штрихом становится участие в фактически свальном грехе, тысячного масштаба голой вечеринке (предположительно, с употреблением наркотиков). Финал - то ли гибель в катастрофе, то ли пожизненное содержание в сумасшедшем доме, обсуждается. Вы прослушали краткое содержание приключений маргариты и мастера.
... Сказка ложь, да в ней намек - мужьям рекомендация - при выборе спутницы жизни тщательнее всматриваться в загадочную женскую душу для предугадывания возможных сюрпризов)

Коммунисты, рассказывая всем, что рабский труд невыгоден, так, мол, учит нас Карл Маркс, сами, как только дорвались, создали огромные рабские стройки... и выяснили опытным путем, что да — невыгодно.

Если слово "федерация" вы узнали раньше, чем слово "педерасты", значит вы из интеллигентной семьи...

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

Почему некоторые «великие артисты» уверены, что им незаслуженно отменяют концерты?
Может быть, дело в том, что их репертуар поистрепался, или они стали неинтересны, устарели, вышли из моды?
Когда мало билетов раскуплено, то они говорят, что виноваты организаторы. Когда концерт отменили, то они считают, что это политика.
Но, почему-то сами не хотят перестроиться.
Или, хотя бы, посмотреть в зеркало…

– Девушка, а вы, где работаете?
– Ну, я, это, типа фрейлина.

А че, собсно, разгалделись? "Голая вечеринка" - образец целомудрия по сравнению с некоторыми шедеврами в некоторых московских театрах.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

- Моня, а хто такой "айчарменеджер" ?
- Шлёма я тя умоляю - это идиёт на должности умного человека !

Главный секрет правильной мужской щетины - она не должна быть с бодуна.

Послеобеденный сон хотя бы три часа улучшает настроение и повышает работоспособность. Тот руководитель, который это поймёт, добьётся роста производительности труда в своём коллективе.

Рекомендации Дзена мне: "Не выкидывайте хлебные зажимы - они на вес золота", "Пейте на ночь молоко с чесноком", "Почему нельзя идти ночью в туалет", "Не сливайте воду из-под макарон", "Как увеличить мужское здоровье".
Баба Нюра, кончай делать вид, что знаешь контекстную рекламу.

Новости высоких технологий:
В прошлом обновлении WhatsApp появилась новая фишка - "скрывать удаленные сообщения от собеседника". В нынешнем обновлении - "читать скрытые удаленные от собеседника сообщения"...

- Вы любите позу 69? - Нет. Мы с женой предпочитаем 96.

Еду в автобусе. Рядом со мной пара лет 50. Она рассказывает какую-то х*рню, которую прочитала в интернете. Он отвечает:
- Ты говоришь чушь. Единственная причина, по которой я не разбил тебе е*ало, та, что ты физически сильнее меня и можешь сломать мне руки и некоторые другие кости, о которых я не знаю

Мне кажется, 50-тилетние знают что-то, чего не знаем мы

Яйцо или курица - неважно. Что было раньше - шашлык или бухлишко?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Вовочка, у тебя есть деньги?
- Есть, но они все без нулей.
- Как - это без нулей?
- В копилке.

«Вторая половинка» и «Ваш человек» - это зачастую два разных прекрасных человека.

-Слыхал? В Москве задержали владельца марок масла Олейна и Идеал...
-Шо и "подмаслить " не удалось?

Не за то отец бил, что постил, а за то – что отписывался

В бдсм-клубе нижние надеются увидеть в толпе до боли знакомое лицо

"Рукописи не горят!" - гордо заявил писатель, но кучка пепла с ним не согласилась.

--- Как тебя зовут? Алексей. Кто твой святой? Алексий Божий Человек. А чем этот святой прославился? Тем, что ушёл от жены. Так что не пойду за тебя замуж.

Не странно ли, что астрономы, заглянувшие через новейшие телескопы на миллиарды световых лет, до сих пор не могут объяснить феномен сверхновой звезды Сухэйн, подсказавшей древнему магрибскому учёному имя Аладдин, сын Али-аль-Маруфа?