Самые смешные анекдоты за день!

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.

С чего это вдруг вы решили, что пенсия это возврат вам ваших денег, которые вы доверили государству или пенсионному фонду, когда имели возможность трудиться?! Ошибаетесь, что упало то пропало. С точки зрения ваших кошельков - это пособие, которое они вам платят, чтобы вы поскорее исчезли из их списков получателей своего долга. А если вы не желаете помирать, то должны идти работать и все так же платить им налоги на ту же пенсию и до тех пор, пока не сдохнете. Одно не понятно, почему тех, кто делает точно также - то же самое государство объявляет мошенниками и сажает в тюрьму?

Хотите покупать качественные продукты, а не набор суррогатов, пальмового масла, красителей, ароматизаторов и консервантов?
Элементарно.
Добейтесь принятия закона, по которому суррогатный товар разрешается оплачивать фальшивыми деньгами.
Справедливо: мне продавец колбасу из сои, красителей и прочего говна, а я ему вырванный из тетради лист, на котором моим кривым почерком написано "пять тыщ рублев".

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет - бармен, это три в одном.

-Грят, в центре будут реновации комплексу зданий проводить... Подсветка там, фасады подновят...
-Ну а чё: морозы отступили, заявление о критическом состоянии коммуникаций сделано. Теперь можно и бюджет на реновации попилить. А коммуникации? Даст Бог-ишшо простоят...

"Госуслуги" - та ещё лотерея. Никогда не знаешь, что туда прилетит...

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

Каждый раз, когда сквозь слёзы ребенка слышу: "Ну почему каждый день я должен
ходить в этот дурацкий детский сад?", я понимаю - это прививка.

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

Совет мудрого еврея.
Не плачьте по праздником и в выходные. Для этого есть рабочие дни,
где начисляют вам зарплату.

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Удивительный мог получиться поворот сюжета -
"По новостным лентам ходит история о том, что в Казахстане жена подарила мужу на день рождения вторую жену, молодую."
-Это типа Зухра с Лейлой дарят Абдулле Гюльчатай на днюху?

Если бы вандалы всегда писали свои каракули литром-двумя своей собственной крови - вандализм бы быстро иссяк.

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

Однажды Сергей, скажем так, не совсем честным путём заработал крупную сумму денег. И его не отпускала мысль, что он зря так поступил. Но проведя две недели на шикарном курорте, он понял: нет, не зря, не зря.

Священный ОБЕД !!!

В свете последних политических назначений во Франции, термин "французский язык" максимально приблизился к немецкому порно.

- Моня, а почему на тех.осмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Про секс.
"Пять минут, пять минут!
Это много или мало...?"

Если бы китайские коррупционеры пожизненно сидели бы в Сибири, то народонеселение там бы быстро приросло.

— Ты мне изменила!!!!
— Зима, темнеет рано!

-Слыхал? Вице-спикер гос. думы посетил локации съёмок "Слово пацана".
-Ну посетил и посетил. Вице-спикер не пацан, чтобы за слова отвечать...

- Когда Киркорова перестанут вырезать из телеэфира?
- Только тогда, когда он наконец оденется.

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии всё перепутали.
В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой.
А Пупа - халупу.